ДЕПРЕСИРАН?

Депресиран?

Мисля, че може би изпадам в депресия. След развода ми преди пет години бях неженен само с няколко случайни срещи. Бившият ми беше алкохолик и психически много насилствен (не физически), а детството ми беше доста насилствено с насилствен баща и майка (и двете починали), която беше в депресия (поради насилието.) Също така имам физическо състояние, наречено крехко кости, в резултат на което имах много счупени кости като дете и пропуснах години на училище. След университета и след като преодолях до голяма степен физическото си състояние, отидох в чужбина, пътувайки (отчасти, за да се изпробвам и отчасти, за да се измъкна от семейството.) Оказах се в САЩ и се ожених за първия човек, който сякаш ме е грижа и обича. Когато най-накрая напуснах съпруга си, след като се опитах да накарам връзката да работи по-дълго, отколкото би трябвало, бях на психическа точка - животът нямаше радост, бях на ниско платена мъжка работа и чувствах, че ми липсва способността да намеря нещо по-добро, че Нямах приятели и че бях напълно нелюбезен (майка ми като дете ми каза, че се страхува, че никой няма да ме обича.) Реших да изведа една година и да се грижа за себе си, отидох в консултиране, което беше възнаграждаващо и лечебно преживяване ако е много сблъскващо и навреме мъчително. Разбрах, че имам приятели, които се грижат за мен и с продължаването на лечебния процес направих много повече и се чувствам истински благословен да имам тези хора в живота си. Ситуацията ми на работа не се подобри и след като ме отказаха за поредната промоция, реших да отделя време за почивка, да помисля и да видя малко от света, прекарах няколко месеца в пътувания, което беше предимно прекрасно. Върнах се в САЩ за по-голямата част от годината и намерих работа при голяма компания, която ме оцени. Разбрах, че колкото и да обичам приятелите си в САЩ, нямам семейство и нямам връзка (и нямам истинска надежда за такъв.) Реших да се преместя по-близо до своите братя и сестри (всички във Великобритания), както при и двамата ни родители си отидохме ние сме всичко, което имаме. Не желаейки да живея във Великобритания, се преместих в Германия, където имах приятели и като средство за печелене на пари, обучен за преподавател по ESL. Преподаването е откровение - никога не съм очаквал да му се радвам, но го намирам за много полезно и съм мотивиран да го направя и да имам двугодишен план за опит и обучение (за първи път в живота си имам такива нещо.) Проблемът ми е, че се чувствам преобладаващо самотен, когато пристигнах, приятел (към когото изпитвах чувства) призна, че изпитва чувства към мен и след две седмици започнахме връзка, той ми каза, че е променил мнението си и не е Не искам да продължа (но никога не съм ми казвал защо.) Не мога да се отърва от чувствата на отхвърляне и че съм обречен никога да не бъда или дори да изпитвам любовна подхранваща връзка и че трябва да има нещо нередно в мен. Въпреки преместването на връзката ми с моите братя и сестри почти не съществува - те не са направили никакво усилие да ме посетят или да отговорят на имейлите ми. Двете ми сестри не са в условия на говорене, което означаваше, че когато ги посетих, трябваше да избера кого да видя и кога, както винаги съм взел грешно решение и никоя сестра не говори с мен, а другата, ако се свърже с мен, говори главно за това какво не е наред с другия. Брат ми е единственият от моите братя и сестри, който дори пита за времето ми в Германия. Чувствам се толкова самотен и необичан, че често плача (никога не съм осъзнавал колко много човек може да плаче.) От пристигането си имам и други прекрасни приятели, но както винаги имат свои собствени връзки и, добре, съботните вечери и почивните дни обикновено са просто самотен. Наистина се наслаждавам на прелестите на новия си дом - музеите, изкуството и красотата, но винаги е сам. Аз съм на мястото, където не мога да понасям да виждам влюбени хора (които виждате много в Европа!), Тъй като това е само напомняне, че никой не ме обича. Знам, че такова преместване, което предприех, би включвало периоди на самота, но се притеснявам, че може да изпадна в нещо повече. Не изглеждам способен да се радвам на постиженията си - преместване, намиране на работа толкова бързо, намиране на красив апартамент и т.н. В момента се чувствам така, сякаш мога да изчезна и никой няма да забележи. Не мога да потърся консултация тук, тъй като в момента съм на заплата само на непълно работно време, така че бих приветствал всеки съвет, който бихте могли да ми дадете. Извинявам се, тъй като се страхувам, че съм взел повече от 400 ръководства.

Поздрави.

Дайте си някакъв добре спечелен кредит. Има две основни сили, които ни мотивират в живота ни: отдалечаване от болката и движение към благополучие. Успяхте да се отдалечите от нездравословното. Това е основна и съществена съставка за възможността да се придвижите към това, което искате.

В миналото консултирането беше полезно и предполагам, че ще бъде полезно отново. Може да искате да потърсите както индивидуален, така и групов терапевт. Предимството на добавянето на групова терапия е, че ще можете да получите обратна връзка и да се поучите от много други в групата.

Доказали сте на себе си, че можете да процъфтите, когато са налице подходящите условия. Работата сега е за вас да намерите правилните условия за вашия растеж. Създаването на нови приятели, ангажирането в процеса на терапия и намирането на творчески обект ще бъдат важни начини за израстване.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @