Проблем при общуването със съпруга и майка

Аз и съпругата ми сме женени само 3 месеца, а преди това се срещахме 3 години и сме приятели от 14 години. И така се оженихме Тя иска да има деца (аз също го правя, но не съм толкова обсебена от това) Опитвахме се още преди сватбата ни, но няма резултати и тя сама няма да направи тестове или да ми позволи да го направя, за да намеря извади причината тя да не забременее. И така ... Преди месец майка ми (42 г.) забременя. И съпругата ми я мрази оттогава (очевидно, защото майка ми ще има дете, а жена ми няма (поне тя мисли така)) Така че съпругата ми каза да не говоря повече с майка ми и след като направих, че нещата изглеждаха добре, но след това майка ми ми се обади и поиска да заема малко пари (20 долара, за да бъдем точни) и след като й дадох парите (без жена ми да знае и направи така, че тя да повярва, че съм ги похарчила за други неща (след което тя ми изкрещя, че пилея пари)) жена ми ме попита дали съм дал парите. Казах й, че го направих, защото в този момент беше очевидно. След като ми крещя за около 5 минути, тя спря да ми говори. Тя готви, работи в къщата, но просто ме игнорира. Ако я попитам нещо, тя няма да отговори или просто кимне или поклати глава. Но ... Когато нашата приятелка (тази, която ни е запознала) дойде при нас, тя започва да говори (макар да поддържа разговора с мен до минимум) И така, ето ме с жена ми, която вече 5 дни не ми говори и няма никакъв шанс на посещение на майка ми (която е ядосана на жена ми за такава изолация) в болницата, където чака раждането на брат ми ...

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Съжалявам, че се озовахте в толкова трудно положение. Съпругата ви се бори с възможността за безплодие. За много хора откриването, че не могат да понасят дете, е като смърт. Това е смъртта на детето, което са смятали, че ще имат. Хората често не са най-добрите, когато скърбят, особено ако се чувстват неподкрепени в чувството си на загуба. Това, което допълнително усложнява ситуацията ви, е, че жена ви всъщност не знае дали има какво да скърби. Тя няма да продължи напред с тестване за нито един от вас. Възможно е тя да е много уплашена, че резултатите от такова тестване ще потвърдят най-лошите й страхове. Аз разбирам, че. Но също така знам, че докато не получи теста, тя живее в страх.

Голямо разсейване от всичко това е ирационалната ревност към майка ти. Чувствайки се извън контрол над тялото си, съпругата ви може да се опитва да контролира вас и връзката ви със семейството ви. Вместо да прегърнете този нов живот и да станете част от семейството, вашата съпруга се дистанцира от новия ви брат и майка ви. Изглежда, че тя не разбира, че като ви наказва за разговор с майка ви, тя също така поставя дистанция между вас двамата. Има опасност да създаде нещото, от което се страхува най-много: загубата на вас като партньор и загуба на детето, което е мечтала да има.

Любовта не изисква жертва на връзката ви с майката, която ви е отгледала. Любовта не изисква от хората да избират между хората, които обичат. Мога само да ви предложа да говорите с голямо съчувствие на жена си за вашите взаимно опасения относно плодовитостта. Това не е само нейният проблем. Вие сте семейна двойка и двете не може да създаде бебе. Може да ви помогне да поемете инициативата и да разберете какво включва тестването. След това внимателно й напомнете, че вие ​​двамата можете да започнете да решавате проблема само ако знаете какъв е проблемът всъщност. Направете това по толкова любящ начин, колкото знаете. Надявам се, че тя ще може да говори с вас за своите страхове. Надявам се двамата да станете партньори в справянето с какъвто и да е проблем. Напомнете й, че само на 22 имате много време да разберете.

Що се отнася до връзката ви с майка ви и новия брат: не мисля, че трябва да се поддавате на изнудване. Надявам се, че можете да успокоите жена си, че я обичате дълбоко, но не можете да отрежете семейството си, когато никой не е направил нищо нарочно, за да я нарани. Не можете да я накарате да бъде благосклонна към майка ви, но можете да й кажете, че няма да спрете да говорите с майка си и да я виждате често. Надявам се майка ти да има зрелостта да бъде търпелива с жена ти.

Ако разговорът с нея с доброта и разбиране не работи, може да се наложи помощта на специалист по безплодие или терапевт, който е специализиран в загуба. Двамата може да се нуждаете от професионална подкрепа, която да ви помогне през този труден период от живота ви.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари