С бившия се помиряваме - семейството не одобрява

Ето историята.

С приятеля ми бяхме заедно в продължение на 4 години и живеехме заедно през по-голямата част от времето, през което бяхме заедно, освен няколко месеца в началото. Той ме помоли да се омъжа за него пред всички наши семейства след три години и половина. Четири месеца след нашия годеж той реши, че просто не може да го направи. Той не искаше да бъде с мен завинаги и прекъсна нещата с мен. Тъй като той притежаваше жилището, в което живеехме, трябваше да се изнеса и го направих незабавно. Никой не е изневерявал и сега осъзнавам, че провалът на връзката беше и двете ни грешки. Разчитах дълбоко на семейството си чрез сърдечните си болки и говорех с тях за ВСИЧКО, вероятно твърде много! Е, пет месеца след раздялата ни той се върна при мен и каза, че иска да работи върху връзката ни и да се опознае отново. Взимаме нещата бавно, но се радваме много на компанията. Развълнуван съм и мисля, че и двамата имахме нужда от това време, за да се съсредоточим наистина върху себе си като личности и да разберем, че това наистина е това, което искаме.

Преместих се в цялата страна, за да бъда с него, така че семейството ми не е близо до нас, а семейството му вече е тук, където живеем. Семейството ми е изключително разстроено, че отново прекарвам време с него. Те не му вярват и не разбират как мога да правя това с него. Как мога да му простя. Сестра ми всъщност ми каза, че се надява, че няма да се получи и че те (цялото ми семейство) никога повече няма да му се доверят. Никой от тях не иска да чуе за това какво правим заедно или как правим това. Те просто искат да се преструват, че това не се случва.
Аз съм на загуба. Искам да работя върху това, но семейството ми непрекъснато ми повтаря, че той отново ще ме нарани. Разбирам, че съществува този риск, но сестра ми продължава да ми казва, че е изготвила дипломна работа по този тип неща и никога не се получава и че се отказвам от всичко, което научих за себе си през последното пет месеца (което мога да потвърдя, че не съм, щастлив съм, че все още имам своята независимост). Доволна съм от себе си и съм щастлива от това, че съм с него.

Изключително близък съм със семейството си и идеята, че те не се вълнуват от това, ме изяжда всеки ден, просто ми се иска да могат да разберат малко. Не очаквам те да имат отворени обятия за него, но поне малко да видят моята страна и да ме подкрепят в решението ми.
Всеки съвет се оценява. Молех се за това и наистина бих искал някои външни мнения.

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2019-06-1

А.

В каква неприятна ситуация да бъдеш. Искаш любовта и подкрепата на семейството си, но те не могат да я предложат. Ще кажа това сега и ще се върна по-късно - най-големият урок тук е да поставите ограничения за това, което споделяте със семейството си за любовния си живот. Това е важно да се помни за в бъдеще. Колкото и да е изкушаващо да съобщавате всичко на семейството си, винаги има възможност то да ви се върне, когато най-малко го очаквате.

Това, от което се нуждаете сега, е контрол на щетите. Седнете семейството си и говорете с тях. Обяснете, че имате три неща, които трябва да кажете: Първо, те се нуждаят от тях, за да ви подкрепят, докато се ориентирате в тази връзка и че сте оценили помощта им в миналото и бихте искали да можете да разчитате на тяхната подкрепа за в бъдеще . На второ място, бих ги уведомил, че той не е единственият виновен за раздялата, че носите част от отговорността и че двамата се опитвате да сглобите нещата, защото сега осъзнавате колко много ви е грижа взаимно.

И накрая, бих бил откровен и бих им казал, че те се дистанцират от вас по начин, подобен на това той отдръпнат от теб. С други думи, те ви правят това, което той е направил. Мислехте, че можете да разчитате на него, на някого, за когото се грижите дълбоко, и той отстъпи. Мислехте, че можете да разчитате на семейството си, на хората, за които също се грижите дълбоко, и те отстъпват. Помолете ги да ви дадат предимството да правите собствени грешки и да намирате собствената си радост в света.

Обратно към моето встъпително изказване. Урокът, който научихте тук, е да ограничите това, което споделяте със семейството си за това как вървят отношенията, не се случват, бачкат и т.н. Вие сте пораснала жена и можете да правите свои собствени избори и да се възползвате от предимствата или последиците от тях. Вашето семейство иска само най-доброто за вас, но те представят своите мнения като критика, която никога не помага.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 9 ноември 2010 г.