Не искам да бъда в тежест за хората

Изпаднал съм в депресия, но искам да знам дали има нещо основно психически с мен? Никога преди не съм питал или имал смелостта да потърся помощ, главно защото не искам да бъда в тежест на хората и да чувствам, че моят ‘проблем’ (ако имам такъв) не е важен.

Основният ми проблем е, че ми липсва увереност, едва наскоро успях да направя „непринуден“ разговор, но все още е неудобно. Въпреки че имам приятели, те са само момичета и мога да бъда себе си само когато сме най-вече сами. Винаги съм мислил три пъти какво ще кажа на някого, ако не го познавам добре, и дори след като го кажа ... това се повтаря в съзнанието ми и се чувствам неудобно, въпреки че казаното от мен може да не е е било смущаващо или нелепо изобщо.

През целия си живот съм се възхищавал на хората заради тяхната увереност, особено ако са грозни или различни. Винаги мисля за причините, които ме правят неприветлив или ме карат да се пазя.

Първият би бил, че баща ми е бил насилник, той е малтретирал всеки един от моите братя и сестри (4 братя и 2 сестри) и майка ми (по време на бременност и повече), с изключение на един брат или сестра, тъй като тя има хронично заболяване и болницата щеше да разпита синините си или нараняванията си, когато беше на проверка.

Семейството ни живее в град, който предимно е бил пълен с бели християни / атеисти и липсва културно разнообразие. Семейството ми е мюсюлманин (баща е бял, а майка иранка), а баща ми е приел исляма. Той няма сърце и използва (все още използва) исляма като средство за отрицателно прокарване на пътя през обществото. Той и майка ми са разведени от моя 1 или 2 години и нямам спомени за него.

Не мога да имам близки отношения с момче и се чудя дали това е заради миналото ми или дори има причина за това. Винаги, когато съм близо до някой, който ме заплашва, харесвам или просто не получавам добро настроение, отивам тихо и не мога да говоря и да отговарям с кратки и тъпи отговори, изражения на лицето или нищо. Последната близка връзка, която имах, беше преди около 4 месеца и това продължи около 2 години, но сега той си отиде, аз съм напълно депресиран и вече не си върша работата, не излизам и съм мрачен с цялото ми семейство. И мисля, че всички около мен ме наблюдават.

Не уважавам майка си. сестра ми съвсем наскоро свали шала си и сега ходи по кръчми и клубове и не знам какво друго прави. Брат ми е женен за някой, от когото не е доволен, но е прекалено мил, за да отстоява себе си. Другият ми брат обвинява нас (семейството), че сме отблъснали момиче, за което е искал да се ожени, а сега не е себе си и съди всички. Другият ми брат е егоцентричен и не осъзнава собствените си действия. А другата ми сестра е най-егоистичният, невеж човек, когото съм срещал. Единственото познание на майка ми е в нейните преживявания, които са религия и майчинство. И все пак не мога да говоря с нея, защото тя просто не разбира и е твърде невежа, както много хора, които познавам, за да разбере какво казвам. Единствените хора, които имат еднаква интелигентност на моето ниво, е момчето, с което бях, това друго момче в моето училище и бог. Неизбежно ли е семейството ми да е зле с връзките само защото родителите ми не са се получили?

Чувствам, че светът скоро ще свърши и не виждам смисъл в стремежа да стигна далеч. С моите братовчеди, които току-що срещнах (от страна на бащите ми), сега не мога да говоря поради семейни усложнения.

Заседнал съм между двете си страни, когато нося забрадката си, съм тих, смирен, липсва ми самочувствие и съм твърде наясно с външния си вид. Когато не нося забрадката си, съм мек, сладък, разкривам тялото си повече и чувствам, че мога да правя каквото си искам. Не искам да си свалям шала, но с него ми липсва нещо.

Всяка вечер сънувам много сънища и с тях правя стихове, но тези сънища са много графични и ме безпокоят. Винаги, когато ги имам, отивам при майка ми да ги тълкувам, но това е единственият път, когато говоря с майка си. Последната мечта, която сънувах, беше за края на света.

Чувствам, че никой не ме оценява. И се чудя защо съм такъв, когато дори бях твърде малък, за да си спомня нещо обезпокоително или да имам въздействие от баща ми. Ако трябва да бъда нормалното дете в семейството си.

Просто искам да знам какво не е наред с мен, ако нещо не е наред или просто прекалявам.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 30 май 2019 г.

А.

Имате сложен живот, така че разказвате сложна история. Вероятно не мога да отговоря на всичките ви притеснения в писмо, но може би мога да ви дам начало.

Живеете в два свята (забрадка и без шал), но не чувствате, че принадлежите и в двата свята. Направихте това, което се нарича „сдвояване“. Психологически сте съставили начин да бъдете в света с шалчето. Когато носите шалчето, вие се държите по пътя на исляма. Когато го свалите, се чувствате по-свободни да изследвате света, който харесва сестра ви. Предполагам, че чувствате, че не можете да спечелите. С шала се чувствате неловко и не можете да бъдете социални. Но без него се чувствате виновни. Един от начините да се справите с напрежението е да се чувствате превъзхождащи всички останали. Но тъй като сте и чувствителни, осъзнавате, че вашите мнения за почти всички останали, с изключение на бога, вероятно не са честни.

За да отговорите на един от многото си въпроси, може би не сте познавали баща си лично, но го познавате по репутация. Изглежда, че всички ваши по-големи братя и сестри все още реагират на много по-дългите и вредни отношения с него. Те не са имали положителен модел за подражание и не са успели да направят положителен модел за подражание, който да следвате и вие. По този начин баща ви все още присъства много във вашето семейство.

Задавате важни и много сложни въпроси. Вие се борите с намирането на идентичност за себе си, която да е удобна. Въпреки че за вас е по-трудна борба поради вашия произход, все пак това е обичайна и важна част от израстването.

Мисля, че би било полезно за вас да намерите терапевт, специалист по междукултурни въпроси. Да, има такива хора. Няма причина да се налага да откривате сами видовете решения, които други, които се разхождат във вашите два свята, вече са намерили за полезни. Терапевт, който споделя двете ви култури, ще може да ви даде подкрепа и насоки, които ще имат повече смисъл за вас. Моля, помислете дали да попитате доверен учител или вашия лекар за имената на вероятните терапевти. Това е не като „тежест“. Тяхната работа е да помагат на деца като теб.

Надявам се това да помогне малко. Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 4 декември 2009 г.