Имам самодиагностициран болен ОКР и не мога да кажа на майка си

Добре, странична бележка: Имам депресия и тревожност и приемам St. John Wort’s. Гледах предаване за мъж, който уби жена си само защото му беше болно от нея и получих образ на убийството на малкия ми брат, отърсих го и си легнах, както обикновено, на следващата вечер получих желание и образ на удушаване на малкия ми брат, помислих си „не, прекалено мързелив съм“ няколко нощи по-късно гледах друго предаване и този нормален 16-годишен уби момче, без причина, на вечеря си говорехме как, ако няколко от нас бяха убити, останалата част от семейството щяха да бъдат заподозрени в интерес, спрях да ям отидох горе и изхвърлих всичко (имам пристъпи на паника, които включват повръщане и хипервентилация) Мислех за това през всичките си празници (хвърлих много), така че в крайна сметка спрях да повръщам, предполагам, че свикнах с мислите, спрях да се приближавам до силас, филмите на ужасите ме караха да се чувствам зле, когато чуя за убийство, проверявам дали са били дрогирани или луди , за да проверя дали нормалните хора не убиват хора, но по време на училищните ваканции аз б ecame много отегчен и с тази мисъл винаги в съзнанието ми е всичко, за което си мислех, спрях да искам нещата (съпруг, бъдеще, да бъде акушерка) и започнах да се чувствам емоционално вцепенен и да мисля дали баща ми е починал от инфаркт в момента не мисля, че id cry, не мисля, че обичам никого, започнах да се вълнувам наистина лесно. Също така започнах да ставам наистина философски и да мисля неща като „единствената торба с чипс в килера ми не е важна, но те променят бъдещето ми“. Все още не мога да спра да се чувствам вцепенен или да съм философски настроен. Често се съмнявам защо правя нещо, нямам енергия, нито мотивация да правя каквото и да било, никога не съм гладен, просто се чувствам странно и винаги ме боли главата. Наслаждавам се на мисълта за затвора, не знам защо, но го правя, мисля, че може да е, защото се страхувам смъртоносно от промяната, това ме плаши, така че затворът = няма промяна, график, но не знам. Сякаш ходех на училище, по-малко мислех за това, но в автобуса се накарах да се замисля, не съм сигурен дали, защото се страхувам, че ако спра да мисля, ще забравя за него и Ако забравя за това, когато съм по-възрастен, си спомням и убивам някого, или ако всъщност не искам да се отърва от мисълта, защото искам да убия някого. Не съм си представял да убия някого, ужасявам се, че ако си позволя да го направя, бих могъл да се насладя и да искам да го направя. Имах случайна мисъл за „какво, ако искам да бъда сериен убиец и да убивам хора“ и това ме уплаши и едва не получих паническа атака. Чувствам се различно от всички останали, гледам хората и си мисля „ти нямаш тези мисли, ти си нормален; не смятате да убивате хора, нали? " Щях да кажа на майка си, но по пътя към нейната стая си помислих „Не искам да се оправям“ и реших, че не искам да получа помощ. Може би искам да бъда психо; Почти имах паническа атака. Задавам си въпроса какво убийство би направил някой за мен. Не искам власт или пари или нещо подобно. Преди коледната ваканция бях по-загрижен за това как другите се чувстват, тогава аз се отнасях към собствените си чувства, не съм насилствен, никога не съм бил малтретиран, живея в хубав дом, никога не съм правил наркотици / алкохол. Преди исках да се изнеса, но не, не се страхувам, че когато съм по-възрастен, ще убия някого, не искам да бъда акушерка от страх, че искам да убия някого, когато е по-възрастен. В училище гледам хората и си мисля „обзалагам се, че не са мислили за това, искам да бъда като тях, нормален“. Обикновено изпитвам много съпричастност към хората, но сега дни съм много скромен и дори не искам помощ с мислите си, понякога просто не мога да си направя труда да опитам. Психото мислят, че са по-добри от всички останали, може би това е, което мисля и може би съм в ранен етап от превръщането си в сериен убиец / убиец. Често поглеждам нагоре и чета истории за болки в очите, за да се уверя, че това е „нормално“, но винаги, когато правя нещо лошо (промъкване на храна, лъжа,), се съмнявам дали е така, защото бавно ставам психо. Вече не се радвам на нищо; Искам да спя, защото когато спя, нямам тези мисли. Вчера не мислех много за това (не знам защо) и се чувствах някак нормално, сякаш се върнах към стария си / нормалния си. Когато мисля за бъдещето, се чувствам странно, просто виждам себе си да мисля тези мисли и да живея сам. Просто искам да знам как да кажа на майка си, без да я притеснявам (тя знае за депресията и безпокойството) и искам да знам какво е това. Страх ме е, че искам да направя това. Благодаря ви за отделеното време. (на 16 години, от Австралия)

Отговорено от Holly Counts, Psy.D. на 2018-05-8

А.

Благодарим ви, че пишете с въпроса си. Звучи, че ви боли много, така че се радвам, че се обръщате за помощ. Важното е не как молите за помощ, а само това, което правите. Ако не искате да се притеснявате на майка си с всички подробности в момента, не е нужно, но трябва да я уведомите, че депресията и безпокойството ви се влошават и че искате да посетите специалист. Жълтият кантарион може да бъде много полезен при лека депресия, но симптомите ви в този момент са извън това. Бих ви предложил да посетите както психиатър, така и терапевт.

Очевидно сте чели малко за обсесивно-компулсивно разстройство (ОКР) и страховете да не навредите на друг човек. От една страна, самообразованието може да бъде много полезно, но от друга може да подхрани безпокойството и обсебеността у някой, който се бори с тези проблеми. Повечето хора, които се страхуват да не наранят някой друг, всъщност никога не причиняват, но вие САМО се наранявате, страдайки в мълчание. Направихте първата стъпка, като пишете в този форум, сега е време да направите следващата стъпка и да се лекувате ... и да спрете да гледате криминални предавания.

Всичко най-хубаво,

Д-р Холи графове