Депресия: Забравяйки кой бях
След като родих първото си дете, имах много неща в съзнанието си. Новата ми дъщеря се нуждаеше от операции и допълнителни медицински грижи в началото на живота си. Това беше огромна корекция за мен и съпруга ми. Толкова много й трябваше толкова често, кога можех да си почина? Мисълта за връщане на работа се очертаваше в съзнанието ми. Всичко това взе жертва и в крайна сметка излезе в следродилна депресия. Как мога да се върна?
Първо и най-важно, преминах през всичко, като се фокусирах върху дъщеря си. Трябваше да я хранят, сменят, задържат и т.н. Тя не разбираше с какво си имам работа и въпреки това все още се нуждаеше от мен. Докато можех да продължавам да вървя достатъчно, за да й взема това, от което се нуждае, можех да го пусна за известно време.
След няколко седмици, когато се почувствах напълно обременен, започнах да се чудя как трябва да бъдат нещата. Така ли се чувстваше всяка нова майка? Кога спира да се чувства толкова трудно всеки ден? Кога ще се превърна в една от онези по-спокойни майки, при които всичко върви добре?
Реших, че може би това наистина се случва под повърхността на всяка нова майка. Те просто придават по-щастливо сияние, когато са навън с другите. Но през повечето време всичко изглежда като упорита работа и стрес. Бях почти сигурен, че след още няколко месеца и след като всички тези операции приключат, отново ще бъда себе си.
Ето проблема. Бях започнал да забравям как съм, преди да си родя бебето. Не съм ли имал моменти на дрънкащ смях, когато нещо изглеждаше смешно? Кога всички тези негативни саморазговори ме завладяха? Мога ли да го извадя някога? Как ми е приятно да бъда майка, когато се чувствам така през цялото време? Имах моменти на щастие, но нямах чувство на задоволство и общо удовлетворение. Всичко беше оцветено с нещо лошо, нещо нередно, нещо, от което трябваше да се махна. Депресията беше навсякъде.
Когато най-накрая се лекувах за депресията си близо три години и половина по-късно, веднага забелязах промените. Имах някои сериозни промени в настроението с предменструалното ми дисфорично разстройство. Когато вече не ми се налагаше да се страхувам от люлките, корекцията и психическото изтощение, се чувствах толкова свободен. Тази свобода ми позволи да възстановя емоционалната си енергия като своя собствена, а не притежанието на моето разстройство на настроението. Лекарствата и някои кратки терапии ми помогнаха
останете стабилни достатъчно дълго, за да мога накрая * най-накрая * да си спомня какъв бях преди.
Оказва се, че бях по-безгрижен, по-прощаващ, по-отворен и приемащ, отколкото си спомнях. Започнах да го правя за другите и се научих как да го направя за себе си. Това не беше бързо решение. Отне поне няколко години, за да премахна всички лоши навици на депресия в съзнанието ми и с моите емоции. По-позитивното ми естествено Аз се появи отново, макар че понякога наистина ми се налагаше да го подтиквам. Веднъж бях мислил, че ще я забравя, когато изпадна в депресия. Никога не съм бил толкова радостен да открия това, което някога е било загубено.
