Живея във фантастичен свят

Полагам усилия да разговарям с някого, само ако чувствам, че си струва времето (повечето хора, които познавам, не са). Преструвам се, че ми пука за нещата около приятелите ми. Мразя го. Мразя да лъжа повече от всичко. Предпочитам да съм сама. Прекалено много усилия е да си с хората. Те са толкова фалшиви за мен. Нямам желание за романтични връзки и едва ли за секс. Докато други хора на моята възраст изглежда се интересуват от взаимоотношения и драма, всичко, което изглежда ме интересува, е мисленето и ученето. Прекалено съм разкрепостен до точката, в която това всъщност ме отвращава (или има чувството, че трябва да ме отврати). Загубих хора заради начина, по който съм. Защото съм "различен". Имам страх от егото си. Опитвам се да го потуша, като непрекъснато си казвам, че съм напълно по-нисък от всички останали. Чувствам се като по-нисък от всички, докато все още поддържам гигантско его. Постоянно не чувствам нищо. В мен няма нищо. Чувствам се като голямо петно ​​от нищо. Нямам чувство за хумор, нямам личност, нямам убеждения или принципи, различни от истината. Истината е най-важното за мен. Друго нещо за себе си, постоянно търся приемане, колкото и да си казвам, че нямам нужда от него. Не ми харесва да говоря, освен ако не става дума за нещо смислено и, за съжаление, повечето хора, които познавам, избягват смислени разговори. Чувствам се като огромен аутсайдер. Гадно е. Всеки ден е борба. Винаги се притеснявам да се уверя, че съм честен и честен. Наблюдавайки хората, изглежда, че те просто отнемат живота ден след ден и му се наслаждават, докато аз седя наоколо и се притеснявам за всеки малък детайл и дали е „правилен“. Освен това съм много параноик. Чувствам, че всички говорят за мен. Както всички ме гледат. Просто гледам кога ще сгреша. Ако чуя някой да се смее, веднага приемам, че той ми се смее. Не разбирам хора. Седя наоколо и ги наблюдавам, опитвам се да ги разбера и ми се иска да мога да бъда като тях. Поемам различни идентичности, просто се опитвам да го направя правилно. Не се получава, защото винаги си давам сметка, че просто се държа на себе си. Мразя себе си, защото съм различен. Иска ми се да можех да бъда нормален. Колкото и да презирам нормалното в нашето общество. Моля, кажете ми какво мога да направя, за да направя това по-добро.

Отговорено от доктор Кристина Рандъл, LCSW на 2018-05-8

А.

От гледна точка на развитието, може би изпитвате етап „идентичност срещу объркване на идентичността“. Според теорията за психосоциалното развитие на Ерик Ериксън този етап обикновено се случва в гимназиалните години. На този етап от живота хората се опитват да намерят собствената си идентичност. Това включва опити за приспособяване към други хора, присъединяване към нови групи или опити за нови дейности. Това е напълно нормално и здравословно, но може и да обърква и смущава. Най-общо казано, да си тийнейджър е трудно. Това изглежда универсално преживяване.

Това, което е необходимо повече от всичко в тази ситуация, е обективна перспектива на трета страна. Силно препоръчвам да посетите терапевт. Терапевтът може да оцени вашата ситуация и да прецени вашата „нормалност“ спрямо другите. Терапевтът може също да предостави насоки относно социалното взаимодействие и да ви научи как успешно да се ориентирате в бурните тийнейджърски години.

Ако терапията не е опция, можете да опитате други дейности като дневник или да се включите в хоби в училище. Много хора намират журналистиката за терапевтична дейност. Наличието на писмен запис на вашите мисли и чувства може да осигури ценна психологическа информация. Започването на ново хоби често е чудесен начин да се свържете с други хора. Свързването с връстниците ви може да помогне за намаляване на негативните ви чувства. Желая ти късмет.

Д-р Кристина Рандъл