Защо двамата никога няма да се съгласите за случилото се
Тя се оплаква, че „Той просто не слуша.“ Той противодейства с твърдението, че „Тя просто не разбира“. Всеки човек апелира към терапевта да ‘поправи партньора си’ въз основа на това, че неговата версия на проблема е правилната версия.
В идеалния случай може да е идеално да имаш съдия, чиято мъдрост със сигурност ще дойде от моя страна. Това, разбира се, би гарантирало, че партньорът ми не само знае, че грешат, но и следва указанията ми, за да се „оправят“ и следователно да оправят връзката!
Като терапевт за двойки никога не съм срещал връзка, в която да е толкова черно-бяла, колкото „той е прав, а тя греши“ или обратно. „Как е възможно това?“ питате, „когато направя всичко, което мога, за да се променя и всички опити за отстраняване на проблема са се провалили?“ Отговорът се крие в нашия мозък и как той функционира, когато сме в режим „борба-полет-замразяване“. Нека обясня.
Режимът „борба с полет-замразяване“ се активира при обстоятелства, в които може да се почувствате критикувани, опасни или под заплаха като отговор за оцеляване. В този режим може да изпитате тревожност, паника, хиперактивност, пресилена реакция на стряскане, безпокойство, неспособност да се отпуснете, свръх-бдителност, проблеми с храносмилането, емоционално наводнение, хронична болка, безсъние, враждебност и ярост.
Когато това се случи, има част от мозъка, наречена хипокампус, която остава извън цикъла. Хипокампусът е контекстуализатор. Той поставя събитията буквално от гледна точка на местоположението и също така ги поставя в контекст.Той последователно събира събития и задържа краткосрочната памет достатъчно дълго, за да премине в дългосрочна памет.
Забелязали ли сте, че когато изпитвате „борба-полет-замразяване“, че мозъкът ви изпитва трудности при обработката на информация? Не можете да правите последователност на събитията в и около кризата, защото частта от мозъка, която би била в състояние да кодира тази информация, не е там. Дори опитът да се контекстуализира разказът около кризата ще бъде разочароващ.
И двамата ще си помислят, че партньорът им лъже или просто е изключен от реалността, защото и двамата са сигурни, че това, което са видели, е реално. Това създава ескалиращ конфликт, който заплашва да кипи с думи за инкриминация, обвинение, извикване и дори физически актове на насилие. Вече не се интересуваме от случилото се, защото няма възможност да докладваме точно. Има възможност само да се разстроите от това, опитвайки се да докладвате правилно.
Как тогава установявате истината и да се справите с вашите взаимоотношения, ако не можете да разчитате на мозъка си да обработва точно информацията?
Вашата първа задача е индивидуална. Да поемеш отговорност да се успокоиш. Когато сте заседнали в реакцията „борба-полет-замразяване“, вие сте напълно уязвими към предложения за заплаха, които след това задействат и засилват симптомите, които подсилват настоящото ви конфликтно преживяване. Когато се научите да се успокоявате, нервната ви система отново се урежда и вие сте по-малко реактивни.
Втората ви задача е да помните какво е необходимо на партньора ви, за да се чувства спокоен. Това е противоположно на това, което ‘чувстваш’ да правиш, когато се чувстваш наранен, разочарован и ядосан. Когато обаче сте наясно, че вашите думи и действия комуникират уважение и безопасност към вашия партньор, те вече не се чувстват под заплаха и нервната им система се урежда, което дава възможност за по-ефективна комуникация.
Създаването на спокойна обстановка е първата стъпка към възстановяването на отношенията. Воденето на разговор за това, което успокоява, може да бъде различен, но ценен разговор.
След като сте говорили за това, вие имате споделена отговорност да създадете средата, от която всеки от вас трябва да комуникира по различен начин. Когато конфликтът ескалира, това може да не е постижимо без подкрепата на двойки съветници, чийто опит може да насочва и подпомага връзката ви по време на този преход.
