Как да общувате с вашия тийнейджър, когато връзката ви отслабва

Когато детето ви стане тийнейджър, може да почувствате как връзката ви с тях отслабва. Изглежда, че е все по-трудно да говорите с тях за каквото и да било, все по-трудно и по-трудно е да обвържете дейностите, игрите, филмите, книгите, шегите и темите, с които сте се обвързвали.

Тийнейджърът ви вече не иска да ви слуша или да спазва вашите правила. В края на краищата „те вярват, че знаят как да живеят живота си“ и формират собствената си идентичност, каза Лиз Морисън, LCSW, психотерапевт, специализиран в консултирането на тийнейджъри.

Тийнейджърите също се случват много вътрешно. „Хормоналните промени, промените в мозъчната химия [и] физическото съзряване допринасят за настроението, раздразнителността и физическото изтощение“, каза Шон Гроувър, LCSW, психотерапевт, който е специализиран в работата с тийнейджъри и създател на наградени младежки програми.

Освен това тийнейджърите обикновено изпитват повече чувства, отколкото думи, каза той. Все още нямат инструментите за регулиране или изразяване на емоциите си. Те може да не знаят защо се чувстват по определен начин. Може дори да не знаят Какво те се чувстват.

Връзката също е трудна, защото родителите естествено забравят какво е да си тийнейджър. „Вместо да предлагат подкрепа, те изнасят лекции, евентуално налагат наказание или карат тийнейджъра да прави това, което смята за най-добро, без наистина да слуша какво се нуждае тийнейджърът“, каза Морисън.

Много родители нахлуват в поверителността на своите тийнейджъри. Те поставят устройства за проследяване на телефоните си и четат имейлите, текстовете и списанията си, каза тя.

Родителите може да определят правила, които да се прилагат само за техните тийнейджъри, но не и за тях, каза Морисън. Това означава, че отнемате телефона на вашия тийнейджър, защото го използвате твърде много, докато непрекъснато проверявате имейла и превъртате социалните медии.

Много родители също критикуват, сравняват, обвиняват и натискат, което увеличава „вътрешния натиск в момент, когато повечето тийнейджъри вече се чувстват емоционално съкрушени“, каза Гроувър. Вероятно знаете, че това поведение не е от полза, но в разгара на момента е твърде лесно да се хвърлите, особено ако изглежда, че детето ви е „мързеливо“ или не слуша. (Ето защо е жизненоважно да останете възможно най-спокойни, а когато не можете, да вземете тайм-аут и да поемете много успокояващи дълбоки вдишвания.)

Въпреки че връзката ви с тийнейджъра може да се промени, тя все още може да бъде засилена. Съветите по-долу могат да ви помогнат.

1. Свържете се отново с тийнейджърската си същност. Гроувър подчерта важността на запомнянето на чувствата, несигурността и уязвимостите, които изпитвахте като тийнейджър. „Ако [вие] можете да формирате емоционална идентификация с [вашите] деца, това ще ви помогне да имате по-голямо търпение, състрадание и съпричастност.“

Може би можете да говорите със собствените си родители (или братя и сестри или някое близко семейство) за това как и кой сте били като юноша. Може би дори са запазили някои от вашите неща от тийнейджърските години, като списания, писма или други писания. Или можете да четете книги от тийнейджърска гледна точка, независимо дали са романи, мемоари или стихосбирки.

Склонни сме да отхвърляме тийнейджърите като драматични, а проблемите им като незначителни или просто не толкова сериозни. (Което не е вярно; проблемите им са също толкова реални, колкото и нашите; те също се опитват да се ориентират в конфликти, да поставят граници, да постигат цели, да осмислят мислите и емоциите си и да разберат кои са.) И, ако ако направите това, вашият тийнейджър ще го почувства. Те ще могат да различат разликата между това, че ги успокоявате и искрено се грижите и искате да знаете какъв е животът за тях (без да ги осъждате).

2. Уведомете вашия тийнейджър, че винаги сте на разположение. Според Морисън можете да започнете разговори с тези видове изречения:

• „Изглеждате малко разстроени от нещо. Искам да знаете, че не е нужно да ми казвате какво става, но ако искате, вратата ми е винаги отворена. "
• „Давам ви голяма заслуга за балансирането на всичко, което имате в живота си в момента - училище, приятели, извънкласни програми. Ако някога искате някой да обработи деня ви, аз съм абсолютно тук, за да ви подкрепя. "
• „Имате ли нужда от помощ с нещо и мога ли да ви помогна по някакъв начин?“

3. Попитайте вашия тийнейджър за мнението им. Говорете с тийнейджъра си за нещо, с което се борите, и попитайте за неговото мнение, каза Гроувър, също автор на Когато децата се обаждат: Как да вземете контрола от любимия си побойник и да се насладите отново да бъдете родител. „Моделирайте им, че е добре да се чувстват несигурни и че това е естествена част от израстването.“

4. Намерете дейности, които да правите заедно. Гроувър не препоръчва да седите и да говорите лице в лице, защото това може да засили тревожността. Участието в дейности заедно помага на тийнейджърите да се чувстват по-сигурни и им създава пространство за изразяване. Тези дейности могат да бъдат супер прости, като ходене или каране на колела, каза той.

Може също да четете заедно. Можете да се присъедините към книжен клуб или да станете свой собствен книжен клуб, като четете една и съща книга едновременно и след това я обсъждате. Друг вариант е да четете книга на глас един на друг (което тази майка и дъщеря правят през целия живот на дъщерята).

Може да изглежда, че тийнейджърът ви предпочита да говори с никого, освен с вас, каза Морисън. И може би понякога е така. Но за тях все още е важно да знаят, че винаги сте тук - независимо колко неприятна, трудна, тежка или страшна е ситуацията, каза тя. И това започва с това, че ги приемате сериозно.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!