Честно ли се биете? 5 начина да НЕ се биете с партньора си

Има причина да не се разбирате.

Трудно ли ви е да общувате с бивш или с партньора си? Ако е така, тогава тази статия ще хвърли малко светлина върху това защо продължавате да провеждате предизвикателни и агресивни разговори.

По-долу има пет критични грешки, които виждам как моите клиенти (и аз самият!) Правят, за да създават аргументи, да предизвикват омраза и да деактивират отношенията.

1) Вярата, че чувствата ви на гняв и разочарование идват от поведението на другия човек. Има често срещано погрешно убеждение, че някой може да ни накара да почувстваме нещо или че може да предизвика нещо вътре в нас. Проблемът с това убеждение е, че може да опустоши комуникацията, защото веднага ще обвиниш другия за неволите си.

Устно ли се насилвате? 5 начина да разберете

Наистина причината за чувствата ви на безпокойство и разочарование не е поведението на партньора ви, а вашият гняв и разочарованото мислене в този момент. Когато обучавам клиентите си чрез това, често виждам да светват крушки, защото осъзнават, че чувствата им вече не са свързани с поведението на половинката им.

В момента, в който разберете по-добре своя опит и приемете, че чувствата ви идват от вас, се случват две неща; първо, необходимостта от промяна в поведението на другия човек се разтваря, както и необходимостта да се защитавате. И второ, осъзнавате, че вашата сигурност и благополучие не зависят от това как се държат.

2) Реагирайте незабавно с вина и срам. Една от ключовите съставки, които правят комуникацията предизвикателна и трудна, е използването на вина и срам като ваше превозно средство. Сравнявам това с използването на военна тактика.

Естествено е да искаме да се защитаваме, когато сме атакувани, което е начинът, по който започват войните. Ако обвинявате и срамите партньора си, той или тя ще ви обвини и засрами веднага. Също така предполага, че има грешка и право и че някой ще спечели или загуби. В тази игра няма победители; дори да мислите, че победата ще ви достави удовлетворение, всичко, което обикновено прави, е да отчужди още повече човека и да го спре да иска да разглежда темата.

Прозрение, което наскоро имах за това, е, че истината се крие някъде по средата. Ако бихте могли да видите истината като отделна същност, която седи между вас и другия човек, колко различен би бил резултатът от разговора?

Ами ако вместо това трябва да си поемете дълбоко дъх, да създадете малко пространство между реактивната природа на вашето мислене и да станете любопитни защо те се чувстват така, както се чувстват?

3) Фокусирайте се върху съдържанието на аргумента спрямо това, което създава аргумента. Когато преживявах предизвикателно време със съпруга си, разбрах, че нашето предизвикателство не е свързано с финансите, а повече за това как ще говорим за нашите финанси. Щях да се почувствам несигурен, той също и той и така щяхме да спрем да се слушаме един друг.

Винаги, когато трябваше да обсъждаме пари, ние носехме нашите истории около парите и това, което забелязах, беше, че именно нашите истории около парите ни караха да се чувстваме несигурни и защитни. Поради това нямаше място за диалог, който да ни позволи да бъдем изслушани.

Вместо това, имайте предвид, че това, което създава чувствата ви, не е съдържанието на това, за което спорите, а как всъщност общувате. Ако се карате, тогава вероятността защитността да идва от вашата история за тази конкретна тема.

4) Не слушайте правилно. Трудно е да слушате, когато сте заключени в историята си и се чувствате несигурни и ядосани.

Но ако не слушате другия човек, наистина е трудно дори да отворите диалог за двамата, за да говорите за предизвикателни теми, защото не можете да видите отвъд мисленето си.

И извън обичайното ви мислене се случват прозрение и мир. Когато наистина слушате някой друг, се случват две неща. Първо, вече не сте фокусирани върху историята си, така че умът ви се успокоява. Второ, ако човекът, с когото се карате, все още е в главите им, неговата агресивна енергия няма къде да отиде.

Твърде много пъти съм виждал онова, което предстои да бъде агресивна конфронтация, да се превърне в диалог, когато единият човек разпространява агресивността на другия. Точно както когато поставите лед в гореща вода и той се стопи, слушането - и нереагирането - има същия резултат.

Социалното тревожно разстройство разрушава ли брака ви?

5) Не говорете в момента. Какво означава това? И защо е важно? Говоренето в момента е свързано с наблюдението на случващото се и излагането му.

Например, вчера проведох разговор с моя наставник и говорихме за това как да създадем невероятна връзка с някого, особено ако единият или двамата не сте сигурни. Решението? Да проведете разговор, в който и двамата говорите за настоящия момент.

Може да изглежда по следния начин:

„Забелязали ли сте как и двамата сме си влезли в главите?“

„Забелязвам голяма несигурност в себе си, и вие ли сте там?“

„Какво бихме могли да направим, за да се успокоим тук, като времената, в които се чувстваме наистина свързани?“

Както можете да видите, става въпрос за наблюдение на момента, като позволите на тази част от вас да излезе и да ви даде пространство както да се измъкнете от главата си, така и в сърцето си. Това прави пространство за връзка и мир отново.

По-лесно е да трансформирате предизвикателен разговор в без усилие, ако и двамата сте наясно къде се намирате (или главата, или сърцето), така че можете съзнателно да маневрирате в по-конструктивно и свързано място в себе си.

Накратко, ако искате да превърнете предизвикателните разговори в комуникация без усилие, ключът е да разберете какво създава вашето преживяване и да работите за създаване на мир отвътре. Това ще направи безопасно място и за двамата да говорите.

Необходимо е само един от вас да промени това, което правите в момента, за да промени динамиката и резултата.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: 5-те неща, които правите грешно, когато се биете с партньора си.