Уважавайте границите на детето си по време на развода

В една здрава връзка родител-дете емоционалните граници на детето стават по-силни с напредването на възрастта. Бебето има много малко мисли или чувства, които не се споделят с родител чрез плач, усмивка, посочване или суетене. Предучилищната възраст държи много повече от мислите и чувствата си частни, а тийнейджърът е експоненциално по-личен от това.

За разлика от това границите на родителите обикновено стават все по-пропускливи с възрастта на децата. При по-големите деца родителите споделят повече от своите мисли и чувства. Би било нелепо родителят да разказва на бебето за домакинските финанси, а това би било объркващо и вероятно обременяващо за дете в начална училищна възраст. Но родителят може и трябва да може да обсъжда в по-голяма степен финансите с тийнейджър, особено тъй като това може да е от значение за плановете за работа или обучение в колеж.

При един развод има определени дискусионни области, които нямат никакъв положителен принос за благосъстоянието или познанията на детето за света и могат да имат само отрицателен ефект. Темите, които нарушават нормалните граници родител-дете и не са подходящи за обсъждане с деца, включват:

  • Липса на финансово участие на един родител
  • Нараняващото поведение на единия родител спрямо другия
  • Изневяра
  • Секс
  • Недоволство към съ-родител
  • Гняв към родител
  • Тревожност за бъдещето
  • Родител, който „греши“ за това как да роди
  • Ранната история на брака и когато нещата започнаха да се объркват
  • Ектения от всяко подробно събитие, което се е случило в опита на родителите да спасят брака (например да кажеш, че си ходил на консултации, е добре, но не и фокуса на всяка сесия, мислите на съветника, фалшивите стартове при помирението и и т.н.).

Дете може да пита за тези теми, дори упорито. Въпреки това, без значение кой инициира разговори от този характер, те могат да бъдат психологически вредни за вашето дете. Ако едно дете е възрастен (и в наши дни зрелостта, в културно и психологическо отношение, изглежда започва след колеж), можете да разглеждате тези теми по ваша преценка, но това все още не е много емоционално щедро за вашето дете. Няма положителна страна детето ви да бъде натоварено с болезнените ви мисли, спомени или страхове.

Enmeshment е терминът за отношения родител-дете, които са прекалено и нездравословно близки. Свързаните взаимоотношения се характеризират с липса на граници между родител и дете. В заплетена връзка родителят споделя мисли, чувства, надежди и страхове, които не са подходящи за развитието на детето, за да ги чуе.

Най-голямото желание на децата е да се чувстват близки и обичани от родителите си, така че ако те интуитират или им се каже, че родителят се нуждае от емоционална подкрепа, те искат да го осигурят. Те дори могат многократно да поискат от родителя да се довери, докато наистина не изглежда, че детето е това, което създава доверителната връзка.

Дори ако детето ви започне разговори, които включват поверителност на ниво възрастен, ваше задължение е да избягвате или прекратявате тези разговори. По време на вашите разговори детето ви може да изглежда спокойно и разбиращо, но вероятно размишлява за тези идеи и упражнява емоционална енергия, за да разбере как да разрешите проблемите си.

Ако сте споделяли неподходяща информация и поверителни данни с детето си, не губете сърце. Не сте повредили непоправимо детето си, но трябва да промените курса си. Децата са силно издръжливи и могат лесно да превключват траектории, ако внимателно се ръководят от възрастен в по-добра посока. Ето защо терапията работи толкова добре с децата. Най-доброто нещо, което трябва да направите сега, е да осъзнаете, че сте изпаднали в дисфункционален модел с детето си, и да поемете пълната отговорност, за да направите връзката си по-здравословна.

Добрата първа стъпка е открито да кажете на детето си, че сте сгрешили, че сте споделили толкова много от чувствата си към развода и другия родител на детето си. След това се извинете и кажете на детето какъв ще бъде новият модел напред. По-конкретно, кажете на детето си, че вече няма да споделяте толкова много лични мисли и чувства за възрастни. Кажете, че тези чувства са само за възрастни и за децата може да бъде стресиращо да чуят за това колко са разстроени родителите им през цялото време. Повечето деца знаят думата „неподходящо“, така че това е добра дума, за да опишете как сте се държали.

Вашето дете може първо да протестира, приравнявайки загубата на поверителност със загуба на любов или уважение, така че не забравяйте да успокоите детето си, че всъщност, защото я обичате толкова много, правите тази здравословна промяна. Обяснете, че разчитате твърде много на детето си и вече не искате детето ви да се тревожи за вас. Успокойте детето си, че ще се оправите и ще се обърнете към други възрастни и към професионалисти, които да ви помогнат при стреса от развода. Въпреки че детето ви може да каже, че поверителността ви е добре дошла, тя в крайна сметка ще почувства облекчение, ако спрете да споделяте подробностите от емоционалния си живот. Това ще освободи детето ви отново да бъде дете.

Тази статия е извадена от новата книга на д-р Саманта Родман, Как да говорим с децата си за вашата развод, можете да закупите тук.


Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!