Трябва ли да се върна на психиатричните медикаменти?

Не за първи път го налагам. Този път това беше моят (нов) син.

След като бях на редица различни лекарства за различни диагнози през последните 10 години, излязох от лекарството си два месеца в първата си бременност.

Не познавам живот без лекарства от 10 години. Освен този път. И нека просто кажем, че ме пуснаха в медицински отпуск от университета, изпратих 4000 мили обратно на родителите ми - и това не беше красиво. И това е леко казано.

За голямо учудване сега живея доста нормален живот. Части от мен се чудеха как някога ще правя нормални неща, като например да бъда в стабилни връзки, да се омъжвам и други подобни, защото винаги се чувствах наистина „объркан.“ И не можех да остана стабилен за известно време.

Защо повдигам това? Ами аз съм женен и живот е добре. И за да обясня къде се намирам сега, жизнените ми променливи са важни.

Съпругът ми и аз разбрах, че съм бременна през ноември 2012 г. Бях ужасен по две причини - предаване на собствените си борби с психични заболявания; какво може да направи моето лекарство с нероденото ми дете; и раждане. (Добре, това са три неща, но кой не се ужасява от последното?)

Сега съм пролекарство. Понякога медикаментите са медицински необходими. Понякога мозъкът ви физически липсва, химикалите ви липсват и са ненормални и това е вредно за вас. Или правене Вие вредно за вас - и това е страшно. Когато вашият собствен мозък и тяло действат по начини, които ви карат да действате по вреден или значително неблагоприятен за вас начин? Ъъъ, проблем.

Новата ми майка / бъдещата мама параноя заради благосъстоянието на сина ми пое всички притеснения за собственото ми благополучие. Това може да е назад, но реалността е, че ако бях останал на лекарства, щеше да е по-лош избор за мен. Това беше личен избор. В крайна сметка ми се получи и се справих добре. Въпреки това бяхме свръхзащитни и подготвени за всякакви възможности. И честно казано, като се има предвид, че по същество бяха минали 10 години, не се познавах без лекарства. Собственият ми съпруг не ме познаваше без лекарства. (Това е ужасяващо ...)

Ето ме, нова майка и ме принуждават след три часа след раждането да си върна лекарствата. Знам, че все още съм в новородената си майка и хормоните и ендорфините ми са на върха. Познавам тялото си от собственото си минало - че катастрофирам силно. Че моите минимуми са най-дълбоката и ужасяваща сянка. Сега се колебая не от чувството за лична неадекватност, а се тревожа за кърменето.

Бия се с двете страни на монетата. И двете са риск и трябва да се направи избор, нали? Ще видя как ще продължи няколко месеца. При първите признаци на каквото и да било, изборът ми вероятно ще се промени. В крайна сметка изборите ми сега отразяват желанието ми за благосъстоянието на сина ми. „Луда“ майка или потенциални рискове от кръстосване в кърмата и кой знае какви странични ефекти? Моите опции не са обещаващи по един или друг начин. Така че чакам.

За протокола отдавна съм преодолял чувството си на неадекватност по отношение на лекарствата. Знаете ли, че като се занимавам с медицина, съм слаб и зависим. Налагането да се занимавам с лекарства трябва да означава, че съм луд. Кой всъщност съм аз? На лекарства или на разстояние? Научих и преживях, че приемането на лекарства, ако е необходимо, всъщност ви прави невероятно смели и силни. Приемането на помощ не винаги е лесно и може да се почувства като удар по егото. Удар за собствените ви възможности.

Защото това казвате на вашите приятели с диабет на инсулин, нали? Или вашите приятели на лекарства за кръвно налягане или лекарства за болка след онази ужасна автомобилна катастрофа. Казвате им, че трябва да могат да се справят с това, че приемането на помощ за това, което тялото не може да направи самостоятелно, е слабост и те вероятно трябва просто да се справят с него.

Не. Вероятно не. И така, ако не бихте го казали на най-добрия си приятел, когото мога само да предположа, че много обичате, защо бихте го казали на себе си?

Но всеки човек, който се е борил с психични заболявания и е трябвало да приема лекарства, има този момент, в който се чуди дали просто може би всичко е свършило сега. Може би вече съм по-добре, излекуван. Може би вече нямам нужда от лекарствата. Не знам защо се чудим, но го правим. Не знам защо имаме желание да го натискаме, да го опитваме, да рискуваме няколко месеца мизерия или каквото и да е, но ние го правим.

Правилният отговор варира за всеки човек. Вие сте единственият, който може да вземе решението, което е точно за вас. Засега направих този, който е подходящ за мен. Може да се промени; може и да не е така. Просто помнете каквото и да било Вие решете сами, всичко е наред.

!-- GDPR -->