Защо сме ужасни комуникатори и какво можем да направим
Ние сме склонни да бъдем ужасни комуникатори, защото често се притесняваме. Копнеем да кажем правилните неща и по този начин непрекъснато се тревожим за повдигане на чувствителна тема. Възпроизвеждаме най-лошите сценарии за това как другият човек ще реагира. Понякога се притесняваме, че напълно се затваряме и спираме да говорим, каза Секстън, LMFT, психотерапевт в частна практика, специализиран в работата със семейства и двойки. Или се ядосваме или отбраняваме.
Склонни сме да разбираме погрешно това, което другият човек казва или иска. Една от причините се крие в нашата история с тях, което оцветява нашата интерпретация. Ако човек има склонност да бъде критичен или да се оплаква, ние можем да тълкуваме неговото неутрално твърдение като отрицателно.
Секстън сподели този пример: Съпругата е склонна редовно да се оплаква от всякакви неща. Тя казва на съпруга си: „Вашият офис не беше толкова голям, колкото си мислех, че ще бъде от вашето описание.“ Съпругът й смята, че тя го критикува и омаловажава постиженията му, което може да предизвика спор. Тя обаче имаше предвид, че сградата се чувстваше по-приветлива и по-малко стерилна, отколкото си представяше.
Също така можем да казваме необмислени неща. Което е разбираемо. „Повечето хора не са умели да използват думи, за да опишат какво се случва във вътрешността на телата им или в съзнанието им“, каза Секстън. Повечето от нас изпитват трудности да сложат думи на емоциите си.
Освен това комуникацията е сложна. „Може да изпаднем в ситуация с възможно най-доброто намерение, но думите ни не предават истинските ни чувства или чувства.“ Или може просто да избягваме да говорим за чувства като цяло. Което го прави много трудно, когато сме в ситуация, в която изпитваме натиск да се свържем и да артикулираме чувствата си. Можем да „преосмислим ситуацията и да кажем нещо рязко или объркващо“, каза Секстън.
Има причина, поради която използваме термина „комуникативни умения“. Ние не сме родени, знаейки как да общуваме с другите. Научаваме как. И никога не е късно да изострим уменията си и да станем по-опитни. Предложенията по-долу от Sexton могат да ви помогнат.
Споделете вашата реакция - вместо да реагирате. Много по-полезно е да кажете на любимия човек, че започвате да се чувствате отбранителен, отколкото да отговаряте по защитен начин. Например майка ви ви пита: „Защо никога не ми се обадите, когато закъснеете?“ Вместо да отговорите - и да ставате все по-ядосани - вие се фокусирате върху въпроса.
Според Секстън можете просто да кажете: „Трудно ми е да говоря за това в момента, защото усещам, че се защитавам.“ Майка ви може да попита защо се чувствате по този начин, а вие отговорите с: „Твоят тон изглеждаше наистина критичен и бих могъл да кажа, че ще започна да викам.“
Можете да обсъдите и да преодолеете чувствата си и след това да преминете към разговор за това какво да правите, когато закъснявате. Защото, както каза Секстън, докато „не идентифицирате тези тревожни или предизвикани чувства, комуникацията ще бъде наистина трудна“.
Станете любопитни. Неразбирането на другите „е неизбежно при човешките взаимодействия“, каза Секстън. Но един от начините, по които можем да се ориентираме в това препятствие, е да спрем да приемаме значението на съобщението или намерението на оратора и вместо това да станем любопитни.
„Когато останем любопитни, обикновено можем да останем отворени за възможността да има повече от едно възможно обяснение.“ Секстън предложи да зададете въпроси, за да потвърдите, че разбираме напълно другия човек.
Продължавайте да практикувате - и нека бъде несъвършено. Единственият начин да подобрите комуникацията си е да продължите да опитвате. „Дайте си разрешение да правите грешки в процеса и бъдете явни с другия за това отпред“, каза Секстън.
Например, може да кажете: „Дори нямам точните думи да кажа, но исках да знаете, че ми пука“ или „Никога досега не съм провеждал такъв разговор и наистина искам да се справя добре с вас. Толкова ми пука за теб, че просто искам да бъда тук с теб, докато ти ми казваш повече.
Извинете се, когато не разберете правилно, каза Секстън. Ключът е, че полагате усилия да се свържете и отново да бъдете честни.
Работете върху собствените си неща. „Вместо да фокусирате енергията си върху това, което другият човек трябва да прави, работете от вашата страна на уравнението“, каза Секстън. Проучете как сте склонни да се ориентирате в конфликти и ежедневни разговори. Проучете какво правите и какво казвате, че е нездравословно или не представлява вашите идеали, каза тя. „Например, ако сте склонни да станете критични като отбранителна стратегия, съсредоточете се върху избягването на критиките в аргументи.“
Секстън отбеляза, че психологът Джон Готман е открил, че критиката, презрението, защитата и каменната стена са най-големите предсказатели за развод, свързани с комуникацията. „В даден момент всички ние можем да попаднем в една от тези категории по време на конфликт със съпруг / съпруга.“ Над какво можете да работите?
Обърнете се към ресурси. Секстън предложи да чете книги като Излекуването на връзката от Джон Готман и Love Sense от Сю Джонсън, които помагат на двойките да се ориентират в общите комуникационни пречки и предизвикателства.
Тя също предложи Дръзки страхотно от Брене Браун. В него Браун говори за силата на уязвимостта при свързването ни с другите. Както отбелязва Секстън, „Ако можем да се чувстваме удобно да разговаряме с хората, които обичаме, по по-автентично уязвим начин, е много по-лесно да намерим връзка на по-дълбоко ниво.“
Често предполагаме, че общуването трябва да ни дойде естествено. Но рядко се случва. Или предполагаме, че сме добри комуникатори. Но в действителност имаме да свършим малко работа. За щастие можем да се образоваме и да практикуваме. Много. По този начин ние сме в състояние да подобрим нашите взаимоотношения и да укрепим връзката си с нашите най-важни хора.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
