Опитайте това, за да забавите битките с вашия партньор

Когато се разстроим, несъгласието или конфликтът с партньора ни може да прерасне в битка. Това е, когато казваме неща, за които ще съжаляваме. Това е, когато затръшваме врати, крещим се и се обвиняваме. Получаваме защита и се чувстваме разединени. Започваме да мислим, че партньорът ни не се интересува от нас.

Това е, когато нашата „аларма за оцеляване“ се включи и поеме. Амигдалата е ключов компонент на тази алармена система. Тази част от мозъка постоянно сканира за признаци на безопасност или опасност, пишат д-р Сюзън Кембъл и д-р Джон Грей в Петминутен ремонт на взаимоотношения: Бързо излекувайте разстройствата, задълбочете интимността и използвайте разликите, за да засилите любовта:

Тъй като оцеляването е по-висок приоритет, ако алармата открие дори и най-малкия признак на опасност, тя бързо поема контрола и променя химията на тялото ви, за да подпомогне незабавното самосъхранение. Това е строго сделка „първо стреля, по-късно задавай въпроси“. Алармата реагира автоматично, инстинктивно и без ваше разрешение. През повечето време дори не осъзнавате кога вашите разговори са били поети от тази примитивна част на мозъка ви.

Когато това се случи, ние също спираме да се чуваме или да се грижим за създаването на полезни решения. Говорим в абсолюти. Никога не правиш това! Винаги правиш това! Ние се губим в реакцията борба-полет-замразяване. Започваме да се виждаме като противници.

Ние виждаме партньора си като „карикатура - с функции, преувеличени по най-лошия начин. Не виждаме истинския човек, защото гледаме през обектива на нашите страхове. Загубихме по-високите усъвършенствани способности на мозъка да виждаме сложността, така че се виждаме един през обектива на нашите истории и стереотипи “, според авторите.

Това се случва на всички нас. Неизбежно е да се разстроим. Това, което обаче не е неизбежно, е конфликт, който прераства в емоционален взрив. Ние мога намеси се.

Ключът се крие в паузата. В своята отлична и изчерпателна книга Кембъл и Грей предлагат на партньорите да се съгласят да направят пауза, когато един (или и двамата) бъдат задействани. „Всеки опит за разрешаване на проблем, когато вие или вашият партньор се задейства, е като да се опитате да потушите пожар с бензин“, пишат те.

Освен това те отбелязват, че „целта на паузата е да се вмъкне нов избор в това, което иначе е автоматична ускоряваща се последователност от реактивно поведение. Учите се да прекъсвате несъзнателен модел. “

Те предлагат следните съвети:

• Научете вашите собствени ранни предупредителни признаци за задействане. Първите признаци са физически. Например, когато се разстроите, може да почувствате възел в стомаха или буца в гърлото. Или може да се разклатите, да почувствате изтръпване или да почувствате как сърцето ви бие силно.
• Разгледайте кое „F“ (битка, полет или замръзване) има тенденция да поеме. Обикновено нервната система на човек облагодетелства едно „F“ пред друго. Но когато едно „F“ не работи, просто ще използвате друго. Ето примери: Битката включва раздразнение, гняв или негодувание; полетът включва притеснение, несигурност или паника; и замразяването включва чувство на безнадеждност, срам, объркване или парализиране.
• Когато забележите, че вие ​​или вашият партньор се задействате, кажете нещо като: „Трябва да направя пауза“, „Можем ли да забавим за момент?“ или „Нека си вземем почивка.“ Винаги говорете за себе си - вашите собствени нужди и чувства. Не казвайте „Вие трябва да направите пауза. "
• Когато някой от вас даде сигнал, направете незабавна пауза, за да помислите върху чувствата си и да се успокоите.
• Практикувайте пауза всеки ден, дори когато ви е леко неудобно. Това ви помага да се научите да чувате и да реагирате по-добре на партньора си.

Кембъл и Грей също предлагат на двойките да подпишат действително споразумение за пауза. Те включват този договор от шест точки, който включва повече насоки за пауза:

1. Нашият сигнал за пауза е ____________ [примери: „Трябва да направя пауза“ или „Време за изчакване“].
2. Работата на всеки човек е да подаде нашия сигнал за пауза веднага щом открие реактивност или признаци, че някой от нас е задействан. Нашата работа е да бъдем нащрек за признаци на бедствие и след това бързо да призоваваме за пауза.
3. Когато се даде нашият сигнал за пауза, и двамата ще спрем да говорим. Ние също така ще прекратим всяко невербално реактивно поведение (като въртене на очи или затръшване на врати). Когато е възможно, ние също така ще си предлагаме любезни уверения за безопасност, която знаем, че харесваме всеки (подкрепящо докосване, прегръдка, успокояващи думи).
4. Ще обсъдим и ще се договорим колко дълго е необходим период на пауза. Дължината ще се определя от този, който има нужда от най-много време, за да се успокои.
5. По време на нашия период на пауза, всеки от нас ще се успокои и ще се успокои, че сме в безопасност - че макар и да се чувстваме разстроени, наистина няма тигър наблизо. Ще се подготвим да се върнем и да се включим в конструктивна комуникация, за да поправим случилото се.
6. Няма да използваме пауза, за да избегнем проблеми. Ще се върнем и ще поправим всяко разкъсване, причинено от нашата реактивност. Ще се стремим да разрешим проблемите си по начин, който е справедлив и работи и за двама ни.

   Подписано,

______________________________________

______________________________________

Пауза е трудно да се направи. Необходима е много практика. Но това е ценен и ясен инструмент, който вие и вашият партньор можете да използвате. Той е особено мощен за забавяне на конфликти, за да можете да поддържате връзка и да обмисляте ефективни решения, които работят и за двама ви.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!