Депресиран или прекалено реагиращ?

Мисля, че може да съм депресиран, но имам проблеми с това да се обърна към другите за помощ. Вече почти година се притеснявам, че може да съм в депресия.

През юни 2008 г. се чувствах особено тъжен, самотен и безнадежден, емоции, които бях свикнал да изпитвам при някаква редовност. Но през онази нощ си спомням, че най-накрая корелирах думата „депресиран“ като дескриптор на комбинацията от чувства. За първи път мислех за депресията като за нещо, което може да ми се случи.

Тогава не знаех много за депресията, освен че ми се струваше сериозно заболяване. Нещо, което се случи на хора с по-големи проблеми от моя. Бях абсолютно ужасен от перспективата да бъда депресиран и потърсих симптомите онлайн тази вечер.

Това, което открих, беше, че много от симптомите на депресия са неща, които съм преживявал няколко пъти, някои редовно. Тогава се притеснявах да се класирам като депресиран, отново поради изключително негативния и мощен оттенък, който има за мен.

Оттогава продължавам, както и преди, преди да помисля за депресия; запазвайки всичко изключително тайно и не казвайки на никого. Плача само когато съм сам и не съм казал на никого от вътрешните си сътресения. Това за мен беше не само по-простият път, но и пътят, който щеше да мине през тези тежки чувства, ако те, както се надявах и се страхувах, бяха нищо.

През последните 10 месеца бях наясно с всеки път, когато плача и усещам безнадеждните си мисли. Повечето от тях се извиват от спусъка на изключително ниското ми самочувствие и чувството за самота. Друг огромен спусък е моят остър страх от собствената ми смърт; евентуално тананофобия. Поради това не съм най-малко самоубийствен, но абсолютната сигурност в смъртта ми ми тежи толкова много. Когато гледам на моята неизбежна смърт, нещата изглеждат толкова много без значение; неща, които другите ученици на моята възраст смятат за изключително важни - доклади, домашни, оценки, колежи, кариера. Това ме кара да се чувствам толкова немотивиран и толкова безнадежден, че наистина искам в някои дни да мога просто да легна в леглото и никога да не се налага да се справям със света.

Причината никога да не действам по тези безнадеждни желания е, че тайната е от най-голямо значение за мен. Не съм сигурен точно защо, но за мен някой, който разбере за вътрешната ми борба, е просто плашещ. Така че държа относително неутрално поведение пред хората, независимо какво чувствам. Ставам всеки ден, ходя на училище, едва изстъргвам прилични оценки и се справям със семейството си. Едва когато съм сама през нощта, или под душа, или в леглото, понякога просто се пускам и плача толкова силно за това, което изглежда всичко и нищо.

Поради този естествен афинитет към тайна, родителите ми и аз никога не сме водили дълбоки разговори само за чувствата си. Ако говорихме за бъдещето ми, то беше от евентуалния ми успех, а не от това, как се чувствах към него. Ако говорихме за бившето ми гадже, щях да лъжа и да действам хладно и събрано, въпреки че се чувствах абсолютно нежелана, когато той скъса с мен. Сериозно съм обмислял да отида до тях и просто да им разлея сърцата най-тъмните тайни, но когато го направя, толкова се вцепенявам от страх и „ами ако е“, че никога не го правя.

Най-много се страхувам да отхвърлят това, което имам да кажа, като просто резултат от това да бъдеш слабо, свръх емоционално, типично тийнейджърка. Притеснявам се, че фактът, че не се самоубивам, ще направи всичко, което не е наред с мен, да им изглежда много по-малко съществено. Не се страхувам само от факта, че може просто да ме уволнят, но също така се притеснявам, че може да са прави.

Като цяло имам два въпроса. Първо, от това, което можете да кажете, изглежда ли емоционалният ми дистрес причинен от депресия или прекалените ми реакции към факти за живота?

Отговорено от д-р Кристина Рандъл, LCSW на 30 май 2019

А.

Когато четях въпроса ти, се чувствах обезсърчен от количеството тъга, което изпитваш. Винаги е трудно да се четат писмата на хора, които страдат толкова много. Въпреки че винаги е трудно да предложите на някого „официална“ диагноза през Интернет, вие сте предоставили достатъчно информация в писмото си, за да разбера, че вероятно имате депресия. Тъгата ти изглежда много искрена.

Важно е да разберете няколко неща за депресията. Депресията не е резултат от слабост. Хората изпадат в депресия по различни причини, нито една от които не е резултат от това, че хората са твърде слаби, за да се справят със собствените си проблеми. Депресията не е нещо, което хората предизвикват върху себе си или целенасочено причиняват. За съжаление остава стигмата, свързана с депресията.

Второто нещо, което е важно да се разбере за депресията, е, че тя е много лечима. С подходящия терапевт бихте могли абсолютно да се възстановите от депресията. Ето защо е толкова важно да не продължавате да пазите това в тайна. В писмото си заявихте, че вярвате, че родителите ви могат да мислят зле за вас, ако са научили за вашата депресия. Ако можех да работя лично с вас, щях да проуча какви доказателства имате, за да докажете, че родителите ви биха помислили тези негативни неща за вас. Подозирам, че всъщност нямате доказателства, които да доказват това и че голяма част от това, което чувствате, е свързано със страха и вашите собствени представи за депресията. Има много голям шанс, че ако кажете на родителите си, те ще бъдат готови да ви помогнат. Вероятно те не биха мислели негативно за вас, нито биха ви смятали за слаби или да вярват, че прекалявате с реакцията. Ако им покажете писмото, което сте ми написали, те лесно могат да видят, че не просто „преминавате през фаза“.

Мисля, че трябва да бъдете смели, да се противопоставите на страха си и да кажете на родителите си за това как се чувствате. Един лесен начин да направите това би бил да им покажете писмото, което сте написали, и моя отговор. Вашето писмо вероятно казва всичко, което трябва да каже за това как се чувствате.

За да отговоря директно на вашите въпроси, не мисля, че прекалявате. Второ, абсолютно не вярвам, че трябва да продължите да премълчавате това от родителите си. Както споменах по-рано, депресията е много лечима, но изисква да сте отворени за това как се чувствате, за да можете да започнете лечението. Последното нещо, което искате да запазите това в тайна. Като запазите това за себе си, рискувате да позволите на депресията да се влоши. Надявам се, че ще помислите да кажете истината на родителите си. Благодаря ви и ми кажете как се справяте в бъдеще.

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 4 май 2009 г.