Не мога да спра да се ядосвам на жена си и нейното семейство

От САЩ: Със съпругата ми се оженихме преди 17 години. Няколко дни преди нашата сватба съпругата ми имаше последния булчински душ в църквата, която посещаваше по това време. По това време живеех в друг град и в този ден се скарах с баща си, преди да дойда под душа. Под душа бях много тиха и изобщо не казах твърде много на никого.

Тогава вечерта преди нашата сватба се обадих на бъдещата ми съпруга. Тя плачеше и разстроена. Тя ми каза, че е луда и разстроена от майка си. Попитах я за какво? След това тя ми каза, че майка й й е казала, че се надява, че не съм я малтретирал (бъдещата ми съпруга)!

Съпругата ми ме попита дали съм разстроен и аз й отговорих не. Въпреки това бях наранен и бесен и майка й. Сватбата мина добре и меденият месец беше добър. Но в съзнанието ми това изказване все още ме притесняваше и ме караше да се ядосвам всеки път, когато се казваше името на свекърва ми или нещо друго за семейството на жена ми. С течение на времето оттогава не ходя на нито едно от семейните глупости на съпругата ми (рождени дни, празници и т.н. ...). Някои от споровете на жена ми и мини през годините са свързани с нейната майка и семейството.

Аз лично чувствам, че трябва да мога да отида при свекърва си и да сваля нещата от гърдите си и да й кажа точно как се чувствам. Независимо дали я боли или не. Но когато казвам това, съпругата ми заплашва да се разведе с мен и след това да се обади на ченгетата.

Жена ми непрекъснато посещава всяко семейно нещо от семейството си през цялото време. Независимо от това как се чувствам и какво ми е казала майка й. Всички те мислят, че свекърва ми е точно такава светица и че е толкова мила на човек! (Кара ме да повръщам!). Дори през годините, когато ходих на църква с жена ми, нейните приятели там мислят, че майка й е толкова сладка.

Съпругата ми ме попита защо се чувствам така, както се чувствам, и й казах за това. Тя също така попита защо мразя и приятелите й, но аз й казах, че просто не се чувствам добре около тях и че се чувствам по същия начин по отношение на църквата, която тя посещава. Тя ми казва, че това не е причина. Опитах се да й кажа, че да, това е причина. Също така не съм й казвал, че друга част от причината е, че всички те смятат, че майка й е толкова прекрасен човек.

Днес имахме спор за нейното семейство. Само преди няколко минути, след като я помоли да не ходи, тя отива в бебешкия душ на племенницата си. Спорих с нея и чувствам, че тя не може да им откаже нищо. Тя ходи да бяга там всеки път, когато се обадят, независимо от това, че аз я моля да не го прави.

Не знам какво, по дяволите, да правя? Греша ли, че се чувствам така? Не трябва ли да мога да кажа на майка й какво трябва, въпреки че е на 79 години? Това ми се струва толкова несправедливо! Толкова ме ядосва !!!

Просто ми трябва мнение

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 15.09.2018 г.

А.

Поискахте мнение, така че ще ви дам своето. Чувствата никога не са грешни. Те са информация. Действащ върху чувствата е избор. Да се ​​изправиш срещу 79-годишен за нещо, което тя каза преди 17 години, е едновременно ненужно и нараняващо. Недей.

Майка й се пазеше. Това е, което правят майките. Честно казано, писмото ви показва, че тя може да е усетила, че нещо не е наред. Придържахте се към един коментар отпреди 17 години, за да оправдаете опитите да отделите жена си от семейството и приятелите. (Вие също сте се възмущавали от нещо, което баща ви е казал по това време. Наистина?) Жена ви е била достатъчно силна, за да ви откаже да контролирате дали вижда хора, които обича, и по някакъв начин ви е попречила да нараните майка й. Добре за нея.

Но не толкова добре е, че двамата не сте имали здравословни отношения помежду си или със семейството й - а може би не и със собственото си семейство. Част от сключването на брак е младата двойка да определи - заедно - доколко контактът е здрав и как да се подкрепят взаимно в поддържането на семейни връзки. Браво, семейните връзки само увеличават любовта и подкрепата, достъпни за двойката. Вие и жена ви не сте свършили добре тази задача за развитие. Това често води до клин, който води до развод.

Всички са сложни. Може да е, че свекърва ти е толкова сладка, колкото казват другите хора. Възможно е тя да не ви харесва и да не го крие. Но може да се окаже, че злобата ви пречи да видите прекрасните й части.

Проблемът не е в любовта на съпругата ви към нейното семейство. Проблемът е, че се опитвате да контролирате отношенията на жена си с приятелите и семейството, които тя обича. Вие сте на 50 години и сте женен на 17 години. Все още имате време да промените отношението си и да станете добре дошла част от кръга от хора, които съпругата ви води във вашия брак. Ако не можете да си направите трансплантация на собствено отношение, помислете дали да не получите помощ от брачен съветник.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари