Още 5 умения, преподавани в терапията за двойки, от които могат да се възползват всички двойки

Всички двойки могат да се възползват от умения за обучение, които се преподават в терапия за двойки. Това е така, защото тези умения се фокусират върху култивирането на дълбока връзка между партньорите и разрешаването на конфликт без срам или вина. И това помага на всички взаимоотношения.

По-долу двама експерти по връзки споделят уменията, на които преподават своите клиенти в терапията, и как читателите могат да практикуват тези умения сами.

Бъдете емоционално достъпни за партньора си.

„Емоционалната наличност е откровено да уведомите партньора си, че нищо не е по-важно от това как двамата се чувствате един към друг“, каза Стюарт Б. Фенстерхайм, LCSW, брачен и семеен съветник в Скотсдейл, Ариз.

Така че, когато възникне проблем, никоя работна среща, спортна игра или излизане по-важно от разрешаването на този проблем, каза той. Това също означава, че и двамата партньори присъстват на 100 процента по време на разговора (без разсейване или прекъсвания). Въпреки това, „трябва да има доверие във връзката, че никой не дърпа емоционалната карта, освен ако тя не е от съществено значение.“

Ритуалите или нощните срещи също са ключови за култивирането на емоционалната наличност. Те дават „на двойките възможност да имат предварително определени моменти, в които знаете, че ще имате неразделено внимание помежду си“.

Ако имате деца, Фенстерхайм подчерта важността да се занимавате с забавни, игриви, романтични дейности, след като са в леглото. Това може да бъде просто като гушкане на дивана и гледане на телевизия заедно.

Изразявайте чувствата си по време на конфликт.

Това звучи достатъчно лесно. Но често нашият вътрешен диалог изглежда по следния начин, според Фенстерхайм: „Тя не дава два хълма боб за мен. Тя е егоистка и иска само това, което иска, независимо от това как се чувствам. Може би това е истината на тази връзка. Колко съм бил сляп; как да не видя какво всъщност се случва? Връзката ни смърди и аз съм глупак, който някога съм вярвал, че тя ме обича. "

Тоест, ние сме склонни да възприемаме нашите предположения като студени твърди факти и се фокусираме върху защитата си, каза той.

Вместо това споделете чувствата си. Споделете, че искате да се чувствате близки с партньора си и колко важни са те за вас, каза Фенстерхайм. Например, може да кажете: „Обичам те и мразя да се чувстваш толкова откъснат. Ти си тази, която помага на моя свят. Имам нужда от теб дори сега. "

Всъщност често най-болезнената част не е темата, за която двойките се карат; това е разстоянието, което създава битката.

Когато сте уязвими с партньора си и съобщавате любовта и уважението си, това променя естеството на вашето взаимодействие, каза той. Не „се чувстваш толкова отчаян или сам.“ И разсейва конфликта по-бързо, каза той.

Знаете кога да си тръгнете.

Понякога не можете да бъдете уязвими и обичащи, защото емоциите ви ескалират и не можете да мислите правилно. Тогава е най-добре да си починете. „Това може да ви позволи не само да се успокоите, но и да избегнете влошаване на ситуацията, като кажете нещо набързо“, каза Анна Осборн, LMFT, лицензиран психотерапевт, който практикува в Сакраменто, Калифорния, и на практика тренира двойки в цялата страна .

За да практикуват това умение най-ефективно, двойките трябва да решат време за връщане към разговора, каза тя. („Ако просто станете и нахлуете, рискувате да накарате половинката си да се почувства изоставен, изоставен или игнориран.“) Можете дори да имате кодова дума, за която предварително сте се договорили, за да сигнализирате, че имате нужда от почивка. Отнемането на 20 до 30 минути дава на вашата физиологична система достатъчно време да се успокои и ви помага да придобиете перспектива, каза тя.

Например, вие се съсредоточавате далеч от обвинението и критикуването на партньора си (позиция, която не води до резолюции), каза тя. И вие се фокусирате върху това как вие сте показва в аргумента (напр. негодуващ и враждебен) и дали е съобразено с това кой искате да бъдете във връзката, каза тя.

По време на почивката си можете също така да поемете няколко бавни вдишвания, да обиколите блока или да направите нещо друго, което ви успокоява.

След като почивката ви изтече, уверете се, че и двамата се върнете към първоначалния си разговор. По този начин не „навлизате в навика да погребвате или натъпквате нерешени проблеми ..., което не помага на никого“.

Работете върху споделено бъдеще.

„Независимо дали е в или извън терапията, двойките трябва да работят за споделено бъдеще, за да гарантират, че и двамата партньори се чувстват изпълнени и доволни“, каза Осборн. Това означава да седнем заедно и да си поставим краткосрочни и дългосрочни цели. От съществено значение е връзките да процъфтяват и двойките да развиват връзката си.

Тези цели надхвърлят „нека да пътуваме някой ден“ или „наистина трябва да изпробваме онзи нов ресторант, за който всички говорят“, каза Осборн. Например, вашите краткосрочни цели могат да включват изплащане на дълга и присъствие на отстъпление на двойки, каза тя. Дългосрочните цели могат да включват спестяване за пенсия и писане на родословната история на вашето семейство, каза тя.

Когато Осборн работи с двойки в терапия, техните краткосрочни цели могат да се съсредоточат върху разбирането защо са изключени, спирането на този модел, научаването на това как тяхното поведение се отразява един на друг и забавлението заедно. Техните дългосрочни цели могат да се съсредоточат върху увеличаване на интимността и да се научат сами да поправят всякакви бъдещи прекъсвания.

Каквито и цели да изберете, уверете се, че те се фокусират „върху работата в екип и израстването заедно“.

Съсредоточете се върху грижата за себе си.

„Връзките са предназначени да бъдат съвместна връзка и една от многото възможности да бъдеш влюбена е подкрепата на нашата половинка“, каза Осборн. Понякога обаче партньорите зависят един от друг, за да се срещнат със своите всеки нужда, каза тя. Проблемът?

Това е нереалистично и нездравословно. „Ако разчитаме на партньора ни да бъде най-добрият ни приятел, любовник, съ-родител, доверен човек, треньор, финансов партньор и т.н., в крайна сметка оказваме толкова голям натиск върху тях, че когато те по някакъв начин не успеят, ние сме ляво чувство на разочарование. "

Осборн насърчава и двамата партньори да практикуват самообслужване. Това може да е всичко - от занимания по йога до разходка до разглеждане на любимата ви книжарница. Правейки това облагодетелства отношенията ви: Вие сте по-присъстващи и дарявате с партньора си и се чувствате по-изпълнени във връзката си.

„Намирането на баланс в зависимост от партньора ни и от нас самите е това, което позволява да се формира здрава привързаност.“

Всички връзки изискват редовни грижи и възпитание. Добрата новина е, че вие ​​и вашият партньор можете да научите здравословни начини да растете и да продължите да се приближавате все повече и повече.

Вижте това предишно парче, който включва три умения, които двойките могат да се възползват от ученето.