Не искате да бъдете във връзка?

Израствайки, никога не съм мислил, че ще имам дългосрочна връзка. Мислех си, че може би ще имам гаджета, но нищо сериозно, никога не съм искал да се женя, да имам деца и т.н. Мисля, че част от това беше как съм отгледан - родителите ми никога не са искали да завися от мъж и моите мама беше доста твърда феминистка, която ме обезсърчи да се обвързвам с момчета. Дори когато остарях, тя често не одобряваше връзките ми. Но повече от това те подчертаха, че трябва да се грижа за себе си и да ме поставя на първо място. Помогна ми да бъда независим и целенасочен, но понякога се чудя дали това също ме е направило малко егоистично и неподходящо за връзки.

Въпреки това виждам ползата от това да имаш някого и да поемеш ангажимент. Рационално мисля, че „това е добра идея, трябва да го направя“. И аз се привързах емоционално и се опитах да го накарам да работи. Имах една дългосрочна връзка от около три години, която завърши при тъжни, но приятелски отношения. Прекарах време и сам. Някои от тях бяха самотни, особено когато бях наскоро излязъл от връзката, но като цяло се справям сам.

Сега съм с един страхотен човек от около година. Той е много ориентиран към отношения и ангажираност и чувствам, че съм научил много, докато съм бил с него. Приятно ми е да прекарвам време с него, мисля, че работим добре заедно и можем да се зарадваме. Но винаги, когато се разстроя с него или се скараме, веднага си мисля, че по дяволите. Добре съм, че съм сам, просто трябва да прекъсна това.

Опитвам се да си напомня за отдаването и възприемането на една връзка, че трябва да бъда по-търпелив и да работя усилено в това и че има реални ползи от това да имаш някой важен в живота ми. Но понякога просто чувствам, че може би не съм предназначен за връзки. Аз съм наистина рационален човек и макар да мога да разбера, че някой може да твърди, че това просто не е подходящият човек за мен, имам чувството, че не е това. Проблемът ми е повече, че трябва рационално да вярвам, че това трябва да правя.

Предполагам, че въпросът ми е в професионален план, има ли категория хора, които не са подходящи за връзки? И нямам предвид серийни убийци или нещо подобно. Препоръчва ли се връзката от психикарите? Или е просто въпрос на предпочитание?

Ще ми бъде интересно да разбера дали смятате, че е вероятно възгледите ми да се променят. Сега съм на 27 и виждам, че като съм на място в живота, където имам оцеляло семейство, активен социален живот, самотни приятели и т.н., ми е лесно да гледам с любов към соловия си живот.

Благодаря за отделеното време и помощ. За първи път съм на сайта, но мисля, че това е много ценен ресурс за хората, особено в настоящия климат в здравеопазването.

Отговорено от Kristina Randle, Ph.D., LCSW на 29 май 2019

А.

Най-общо казано, здравословно е да бъдете във връзка, въпреки че не е необходимо. Карл Юнг, швейцарският психиатър, смята, че мъжете и жените се допълват.

По отношение на конкретната ви ситуация не е здравословно да искате да прекратите връзка всеки път, когато двамата се скарате. Здравословно е да не трябва другото лице във връзката; много по-здравословно е да си във връзка, защото ти искам да бъдеш в него, но да помислиш да го прекратиш всеки път, когато има битка, е ненормално.

Част от причината да искате да избягате от връзката всеки път, когато има сбиване, може да се дължи на това как сте били отгледани. Изглежда, че майка ви ви е възпитала да вярвате, че мъжете не са желани или необходими. Тя може да ви е внушила идеята, че мъжете нямат голяма стойност и по този начин, когато причиняват дори най-простия „проблем“, те са „лесно незаменими“. Нямате нужда от тях, така че защо да се занимавате с тях. Добре е, че можете да съществувате в света, без да се налага да разчитате на другите, но може би сте довели тази идея до крайност, по начин, който може да ви навреди.

Друга причина да обясните защо искате да прекратите връзката толкова рязко може да е, защото човекът, с когото излизате, не е „подходящ“ за вас. Подозирам, че това е свързано повече с първата причина, която споменах, че поради начина, по който сте отгледани, имате малка толерантност към „мъжете“ и техните „проблеми“.

Връзките са трудни по природа. Те представляват смесица от интереси, цели, желания, идеи, мнения, мисли на двама души и т.н. Връзките също изискват безкористност. Ако сте отдадени на личността, с която сте, тогава връзката може да си струва да се „борите“ за нея. Под „борба“ имам предвид, че в здравословна връзка ще трябва да правите компромиси и нещата вероятно не винаги ще ви вървят по пътя. Но ако се възхищавате, уважавате, желаете или обичате човека, с когото сте, бихте били готови да направите тези и други жертви.

Попитахте и дали ще промените мислите и идеите си в бъдеще. Отговорът е, че зависи. Ако се върнете към времето, когато сте били на 17, тогава има голям шанс това, което тогава сте сметнали или сте сметнали за важно, да е съвсем различно от това, което смятате или намирате за важно на 27. На 17, вероятно сте имали различни, по-малко информирани идеи за света, отколкото в 27.

Ако сте отворени за промяна, за изследване на нови идеи и не сте скроени, тогава има голяма вероятност целите ви да се променят в бъдеще. Що се отнася до раждането на деца, например, има много жени като вас, които са израснали, вярвайки, че никога не биха искали да имат деца. След това стават малко по-възрастни, сключват брак, откриват, че имат „биологичен часовник“ (истински или въображаем) и изведнъж са родители, твърдейки колко недобросъвестно е било, че някога са декларирали или са мислили да нямат деца. Това е доста често срещан сценарий. Изводът е, че можете и вероятно ще промените мнението си за някои аспекти от живота си в бъдеще.

Любопитен съм и доколко от това, което майка ти вярва, че е вярно за мъжете и връзките, е доминирало в мисленето ти? Колко от това, което вярвате за връзките, е мисленето на майка ви или негово продължение? Трябва да сте наясно какви са вашите представи за връзките, както и кой е правилният и здравословен начин да се държите във връзката. Би било умно да изследвате по-нататък вашите въпроси и идеи или чрез самоанализ, или с помощта на терапевт. Не искате да сте в ситуация, в която саботирате добра и здравословна връзка с идеи или поведения, които не са ваши и са неправилни и нездравословни. Надявам се това да помогне. Благодаря за вашия интересен въпрос.

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 27 октомври 2008 г.