Придържате ли се към тези допълнителни изкривени вярвания относно връзките?
Тези убеждения могат лесно да потиснат връзката и да предизвикат недоволство и у двамата партньори. Изкривените ни идеи могат да ни накарат да бягаме по хълмовете, когато на пръв поглед упорит проблем всъщност има решение - и това решение може да ни помогне да се доближим до партньора си и да укрепи отношенията ни.
По-долу ще намерите няколко изкривени вярвания. Проверете при себе си, за да видите дали ги държите - особено след като нашите мисли влияят върху действията, които предприемаме, и решенията, които вземаме.
Изкривено вярване: Здравите двойки нямат конфликт
„Конфликтът е естествена последица от връзките“, каза Дейвид Дж. Дюме, LCSW CGP, терапевт на група и двойка в Бруклин и Манхатън. „[Всеки двама души често искат различни неща в различни моменти.“
Конфликтът всъщност може да бъде чудесен за връзката ви - ако работите конструктивно. Тоест, ако се биете правилно, можете по-добре да се разберете и да укрепите връзката си.
Според д-р Андрю Кристенсен и д-р Нийл С. Якобсън в Примирими разлики, „Въпреки че са болезнени, конфликтите отварят прозорец към емоциите и на двама ви: вашите разочарования, надежди, силни и слаби страни. Ако можете да разгледате тези конфликти не с цел обвиняване и намиране на грешки, а с цел разбиране на силните емоции, които движат всеки от вас, можете да научите повече за себе си и партньора си поотделно, както и за това как взаимодействате. Това разбиране ви позволява да се цените по-пълно и по-честно и може да вдъхне състрадание към позицията на другия. "
Изкривено вярване: Споделянето на акаунти в социалните медии ни помага да поддържаме доверие
„Изглежда, че някои двойки вярват, че„ доверието “се проявява чрез премахване на неприкосновеността на личния живот“, каза Роси Саенц-Сиерзега, доктор по психология, консултантски психолог в Чандлър, Аризона, който е специализиран в работата с двойки. Но нуждата да споделяте акаунтите си в социалните медии всъщност „предполага несигурност, недоверие и съзависимост“.
Двойките изграждат доверие и уважение не чрез премахване на поверителността, а чрез премахване на тайната. Плюс това, „двама души, които по същество се сливат, за да имат една идентичност на акаунта, отнемат взаимната зависимост на двойката, което е фундаментална необходимост за всички здрави връзки“, каза тя.
Изкривено вярване: Когато кажа на партньора си да направи нещо, това не означава толкова много
Смятаме, че нашите партньори трябва автоматично да знаят от какво се нуждаем и какво искаме. Така че трябва да им кажете може да се почувства разочароващо. При здрави взаимоотношения обаче партньорите редовно и ясно съобщават своите нужди.
„Това изкривено убеждение предотвратява невероятна възможност да имаме благодарност за някой, който чуе нашите нужди и след това работи усилено, за да ги посрещне“, каза Анна Осборн, LMFT, психотерапевт, който практикува в Сакраменто, Калифорния, и на практика тренира двойки в цялата страна. Ако споделяте вашите нужди, но след това упреквате партньора си, че се опитва да ги посрещне, „сте настроили динамиката да се провали“.
Изкривено вярване: Ако партньорът ми наистина ме обичаше, те нямаше да прекарват толкова много време с приятелите и семейството си
Дюма е чул този цитат от двойки, с които работи. Тоест хората обикновено вярват, че техните партньори трябва да задоволят всичките им нужди. Но това е невъзможно.
Както той каза, „Никой човек не може да заеме мястото на богата и разнообразна система за подкрепа“, която включва приятели и семейство. Също така е важно всеки партньор да има възможности за изпълнение на своите интереси и страсти. Например обичате да четете, бягате и рисувате, но съпругът ви не. Затова се присъединете към книжен клуб, бягайте с приятели и вземете час по рисуване.
„Всеки член на двойка трябва да има своя собствена идентичност и това може да се случи само ако съществува и здравословен баланс на времето заедно и времето разделено“, каза Саенц-Сиерзега.
Изкривено вярване: Партньорът ми трябва да ме накара да се чувствам по-добре
Според Дюма, „Всеки партньор трябва да носи отговорност за собственото си психично здраве. Другият може да помогне, но хората трябва сами да вдигат тежки тежести. " Той сподели този пример: Съпруга поема нова работа, която обича. Съпругът й е разстроен, защото тя не прекарва толкова много време с него. Въпреки че тя се опитва да присъства, когато се прибере, той все още се чувства изоставен - чувство с корени във възпитанието си.
Обаче не е работа на съпругата да зарадва съпруга си или да се грижи за неговото емоционално благополучие. „Той трябва да разбере защо е толкова нещастен и какво може да направи по въпроса. Тя може да му помогне. Тя може да му съчувства. Но в крайна сметка от него зависи да разреши проблема.
Изкривено вярване: Здравата двойка трябва постоянно да прави определено количество секс
„Няма правила за това, което е„ нормално “за вашия собствен сексуален живот“, каза Саенц-Сиерзега. Разбира се, нашето общество има много идеи и стандарти. Но сексът е нещо, което обсъждате и се съгласявате като двойка, каза тя.
Ако не можете да говорите честно с партньора си за секс, вероятно не сте готови да го имате, каза Саенц-Сиерзега. „Отворената комуникация за ценности и очаквания е един от най-добрите начини за осигуряване на здравословна, зряла връзка.“
Когато откриете, че се разстройвате във връзката си, отделете малко време, за да разгледате вярванията, които са в основата на вашите чувства. Притежавате ли небесно очакване? Както каза Осборн, „Когато чуете себе си да казвате„ трябва “, използвайте го като знак за предпазливост, за да разгледате нереалистични или изкривени вярвания, които поставяте във връзка.“
Вижте тези други изкривени идеи от по-ранно парче.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
