Твърде различни ли са вашите разлики или просто правилни?

„Просто твърде различни ли сме?“ Това е въпрос, който много двойки си задават, тъй като първоначалният връх на романтичната любов отслабва. Вземете Дороти и Лия (измислени композити от двойки, които съм виждал в личната си практика). Те са заедно от една година, живеят заедно от два месеца. Наскоро Дороти започна да мисли, че е допуснала голяма грешка. Въпреки че никога не се е чувствала по-„у дома“ с някого, тя и Лия са много различни.

Дороти се наслаждава на спортове на открито като каяк и колоездене, докато Лия обича спортове на закрито, като развеселява любимите си отбори на телевизор с плосък екран. Дороти очаква с нетърпение гурме ястия, докато Лия предпочита храна, която се материализира от кутия, чанта или консерва. Дороти се вълнува от музеи на изкуството и екзотични пътешествия, докато Лия се отказва от видеоклипове в YouTube и екзотични пътувания по вносната пътека с храни в местния хранителен магазин. В допълнение към тези явни различия, тези две жени имат много различни - дори противоположни - потребности от докосване, близост и емоционално изразяване.

Чудите се дали разликите са също дивергентните могат да изядат вярата на двойката във връзката им, като задържат способността им да вземат решение дали да продължат напред или да го напуснат. Когато една двойка излезе от зоната си на комфорт в по-голяма взаимозависимост и ангажираност, възникват страхове от заплитане или изоставяне. Несигурността и уязвимостта, които съпътстват предприемането на следващата стъпка във връзката, като например преместване, сгодяване, сключване на брак или проучване на имена на бебета - не е задължително в този ред - могат да накарат двойките да търсят отговори, гаранции, улики за бъдещето, и доказателство, че връзката им или ще работи, или няма.

Няма твърд и бърз начин да се оцени дали разликите са твърде различни или работещи. По-важното от действителните различия е способността на двойката да се почита една друга, такава, каквато е, докато е отворена за взаимното влияние. Често този баланс между приемане и готовност за промяна отнема време, за да се постигне, но дори готовността да се научите да уважавате различията помежду си може да помогне на връзката да стане устойчива и гъвкава. Въпрос, по-предсказващ от „Просто твърде различни ли сме?“ може да бъде „Можем ли да толерираме различията помежду си, като същевременно оставаме любопитни за тях?“

С течение на времето истинското, дълбоко любопитство позволява на партньорите да научат повече, да разберат повече и органично да променят своите перспективи. В една балансирана връзка, при която властта се споделя и уважението е взаимно, искреното любопитство може да помогне на двамата членове на двойката да станат по-приобщаващи в своите възгледи, нагласи и поведение.Световните Дороти се учат да почитат дивана и вечерите от кутии, а световните лии се научават да ценят гурме храната и изкуството. По-важното е, че Dorothys и Leahs по света се научават да разтягат зоните си на комфорт, за да разберат, оценят и от все сърце се опитват да отговорят на емоционалните нужди на своите партньори.

Често липсата на истинска връзка с партньор може да направи разликите между вас и нея (или него) да се почувствате като „нарушители на сделката“. Един от начините да изградите по-силна основа е като се научите да общувате с партньора си по начин, който позволява и на двама ви да изразявате себе си, без да се чувствате осъдени. Това може да накара и двамата да променяте и адаптирате своите нагласи, релационни подходи и поведение с желание, а не от чувство за задължение.

Има много книги за прости комуникационни стратегии за двойки и дори само една от двете сесии с треньор или терапевт, който се специализира в ефективна комуникация, може да ви помогне да научите някои основни (макар и не непременно лесни) практики като рефлексивно слушане, използване на уязвими срещу защитни език и ограничаване. Настройването на таймер, определянето на това кой ще слуша и кой ще говори за няколко минути, след това смяна на ролите, може да помогне на двамата партньори да изразят загриженост по-малко в защита. Опитайте се просто да слушате, когато сте слушател, така че вашият партньор да се чувства в безопасност при говорене. Кажете „благодаря за споделянето“, след като партньорът ви приключи. Споделете какво ви трогна за това, което те разкриха, за да затвърдят посланието, което ви интересува. Малките корекции в начина, по който говорите, слушате и реагирате, могат да подготвят почвата за по-задълбочено споделяне и повече честност.

В даден момент от връзката си задължително ще се чувствате „твърде различни“. Необходимо е търпение, любопитство и отворена комуникация, за да прецените дали разликите ви са твърде различни - или просто правилни.