Борба с ROCD

Моля, изтърпете ме, тъй като никога преди не съм публикувал и това е много трудно да се напише. Не търся съчувствие, далеч от това, и осъзнавам каквато и да е остра критика, която най-вероятно напълно заслужавам.

Аз съм на 40 години и съм израснал в любяща къща с добри любящи родители. Страдам психически откакто се помня. От 10-11 съм имал много разновидности на ocd. Hocd, Pocd, ‘Шофиране от грешната страна на пътя’ Ocd, Harm Ocd. Най-накрая бях диагностициран в ранните си двадесет години и си сложих Кломипрамин 75 mg, който оттогава приемам с прекъсвания.

Тези хапчета бяха буквално спасителят ми. Те отнеха размишленията, натрапчивите мисли и постоянните притеснения, така че вместо да оперирам с 10%, можех да оперирам с 85% и да водя сравнително нормален живот, само от време на време.

Срещнах сегашния си партньор през 2000 г. Тя е ангел. Тя е любвеобилна, грижовна, състрадателна, красива и всичко, което един мъж би могъл да пожелае. Имаме две красиви деца, които ме обожават и които аз обожавам. Връзката беше добра с обичайните възходи и падения, но през 2013 г. започнахме да се отдалечаваме. Тя щеше да ми се присмива и омаловажава, и въпреки че това ме боли дълбоко по онова време, мисля, че отзад нататък тя може да е страдала от депресия след загуба и ние се отдалечихме един от друг. По това време аз искрено си мислех, че тя не иска да бъде с мен, така че, липсвайки смелост да сложи край на нещата, щях да я манипулирам, за да вярва, че ще бъде по-добре отделно. В крайна сметка какъв беше смисълът да живеем нещастен живот заедно? Постепенно се възмутихме един от друг и миналата година се разделихме, но останахме да живеем заедно като приятели. Докато живеехме заедно, за мой срам, от страх и необходимост да се чувстваме оценени и желание за вълнение и новост, срещнах някого онлайн.

Купих си ваканционен дом наблизо, където отседнах, и нещата останаха граждански и сърдечни. Обаче толкова ми липсваше бившият ми, страдащ от панически атаки и безпокойство без нея, затова прекъснах контакта с новото момиче и се събрахме отново. Отначало нещата бяха по-добри, но връзката си остана нестабилна и през последната година се разделихме много пъти само за да се съберем отново.

Проблемът, който ме измъчва сега, е, че не мога да спра да се тревожа. Тъй като се примирихме за първи път, изпитах какво може или не може да бъде rocd. Тоест, непрекъснато да разпитвате същността на връзката. Напоследък се боря с антидепресантите си. Работата ми наистина страда и хапчетата изглежда вече не действат последователно. Истеричните епизоди и депресивните пристъпи се появяват по-често и продължават по-дълго, периодите на уелнес все по-рядко. Спрях да ги приемам напълно преди няколко седмици, защото не работеха. Може би моята толерантност се е повишила, така че почивката ще се нулира и те отново ще станат ефективни. Поне такава е теорията. Въпреки това дори тази част от надеждата е парадокс. Когато таблетите са ефективни, отчаянието за спасяване на връзката изчезва и аз ставам отпуснат и блазен - от „Отчаян съм да те държа и обичам толкова много“ до „хората се разделят през цялото време, каква е голямата работа?“, Така че дори слабата перспектива да се оправя сега ме ужасява.

Всеки ден си повтарям стотици пъти: „В живота на децата никога няма да я напусна“ и „Ще се самоубия“. Ако видя младо, дребно момиче във филм, няма как да не си фантазирам за нея. Не искам, но не мога да помогна, колкото и да се опитвам. Това нормално ли е? Понякога прекарвам часове, чудейки се дали чувството е тръпка / вълнение или безпокойство. Но малка част от мен изпитва вълнение при мисълта за разделяне и свобода. Знам, че това не е наред. Това ме плаши. Все едно, ако можех да се разделя на две, а единият да остане тук, а другият да отиде и да направи приключения, за да почувства вълнението от нова любов, тръпката на някой нов, който ме желае, тогава бих го направил. Но искам да остана с нея. Просто искам изтезанията да приключат. Гледам хубави момичета и изпитвам вълнение. Имам желание да посетя сайтове за запознанства за удовлетворение, въпреки че се въздържах, откакто се събрахме отново. Иска ми се всичко това да спре, опитвам се толкова много.

Тогава, когато тя заплашва да напусне, аз дори се оказвам манипулиращ, срамно я примамвам, за да се случи.

Моите мисловни модели и настроения циклират непрекъснато, променяйки се от минута на минута, по цял ден всеки ден, докато вълни от страх, страх и безпокойство ме обливат. Не мога да се концентрирам върху нищо. Изследвам психични заболявания и принудително. Не ме интересува нищо.

Седя сам и плача. Но все пак съмнението, разделянето на вълнение от свободата, ме побърква. Обмислям да си отнема живота често. Мисля как всички биха били по-добре без мен. Вече дори не мога да се погледна в огледалото чрез отвращение, вина и срам. Самата тревожност е ужасяваща.

Що се отнася до партньора ми, тя приема, че това е болест и вярва, че мислите ми са неподвижни, но не съм толкова сигурен. Тя е много религиозна и мисли, че ако се отворя към Бог, Той ще реши проблемите ми, но просто не мога да направя този скок на вяра в нещо, в което просто не вярвам. Иска ми се да можех, не бих искал нищо повече.

Тя казва, че е отдадена на 100% към мен и никога не е изпитвала нито едно съмнение, което да ме кара да се чувствам по-зле. Иронията е, че тя дори се радва да ме остави да си тръгна, ако това искам.

Странното е, че наистина я обичам. Изолирам мозъка си и се сещам за това и ако бих могъл да запазя този момент и да го запазя през останалото време и да бъда само с нея, тогава бих го направил. Ако имах 2 бутона, единият, който ще ме освободи да търся ново, и един, който да прогони тези мисли и да остане с нея щастлив, щях честно да натисна втория.

Чувствам се като измамник и се чудя дали живея лъжа. Чувствам, че лъжа, дори когато говоря с нея, въпреки че не съм.

Тя дори, благослови сърцето й, ми каза да напусна и каза, че иска само да ме види щастлива и ако това означава да ме загуби и да ме види с някой друг, тя би приела това. Но не искам да отида - не искам да я загубя.

Тя иска да продам ваканционния дом, който купих, но изглежда не мога - това е като фобия на ангажимент, изход, който не мога да загубя.

Не е честно спрямо нея, тя заслужава по-добро. Не искам да й съсипвам живота. Това прекрасно момиче ми е спасявало живота толкова пъти, по някакъв начин.

МОЛЯ, РАЗБИРАЙТЕ, НЕ ЗНАМ АКО ТОВА Е ROCD, MIDLIFE КРИЗА, ГРАНИЧНА ЛИЧНОСТ НАРУШЕНИЕ ИЛИ ЛЮБОВНА НАВИКАНЕ. Може да е някаква или може би смес? Натрапчиво съм изследвал всички и все още не съм по-мъдър. Това, което знам е, че искам да бъда по-добър и да чувствам облекчение.

Чувствам се толкова виновна. Толкова съжалявам. Моля, моля, помогнете ми. Не знам какво ми се случва.

Има ли помощ или съм „обречен?“ (От Великобритания)

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2018-05-8

А.

Вие не сте „обречени“. Основната характеристика на това, което изпитвате, се нарича „двойно свързване“. Силно препоръчвам да работите със специалист по ОКР. Всъщност няма значение как ще го наречем: OCD. ROCD, MIDLIFE CRISIS - без значение какъв е етикетът, проблемът е, че сте проклет, ако го направите, и проклет, ако не го направите - и това е нещо и специалистът по OCD веднага ще разбере. Отдалечавате се и не е правилно, получавате друга жена и не е правилно. Приятелката ти ви казва, че ви обича, но можете да си тръгнете, ако искате, но вие сте ангажиран фобий, но не искате да я загубите. Всяка посока е недоволна.

Двойните обвързвания продължават с всяка мисъл и всяко действие. Това е много често в основата на натрапчивите мисли и има истинска помощ за развързването на тези връзки. Разбира се, медицината може да изиграе роля (но забележете как това е създало собствено двойно обвързване.) И все пак най-полезното нещо може да бъде когнитивно-поведенческата терапия. CBT е едно от леченията, които ще ви помогнат да управлявате самия мисловен процес.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @