Стая за мизерия и Стая за радост: Моята история

Страници: 1 2 Всички

Повечето хора, които са били трезви повече от година, са помолени да дадат „преднина“ - да разкажат своята история. Моят беше структурно прост, обхващаше как беше, какво се случи и какво е сега. След като пих само в продължение на три години, историята ми за пристрастяване е доста ясна: спрях да пия напитки, които променят настроението.

Моята история за депресия обаче не е така.

Има твърде много кръгове и неравномерни краища, за да се впишат във всеки спретнат, компактен разказ. Изглежда, че колкото по-дълго танцувате с демона на депресията, толкова по-прегърнати сте от различни здравни философии и толкова по-толерантни към въпроси без отговор.

Отвореност ли е или отчаяние?

Не знам.

Разбрах изцяло думите на будистката монахиня и учителката Пема Чодрон, когато тя пише:

Смятаме, че целта е да преминем теста или да преодолеем проблема, но истината е, че нещата всъщност не се решават. Те се събират и се разпадат. След това те отново се събират и отново се разпадат. Просто е така. Изцелението идва от това да оставим място за всичко това: място за скръб, за облекчение, за мизерия, за радост.

Истината е, че не мога да си спомня време, когато съм израствал, когато не съм мислил, че нещо ужасно не е наред с мен.

По това време не знаех какви са, но щях да получа панически атаки, когато майка ми се опитваше да напусне къщата или когато щях да бъда принуден в нова ситуация. Страдах от нощни ужаси, където седях в леглото си с броеницата около китката, изпотявайки се от състезателно сърце, опитвайки се да осмисля образ в сънищата ми, който ме преследваше, нещо толкова доброкачествено като парче конец, което се движеше бавно и методично, напред-назад, като метроном. Бях съвестно дете, което никога не можеше да каже достатъчно „Отци наши“ или „Здравей, Мария“. Ходих на литургия всеки ден, защото се страхувах, че отивам в ада.

Опитах се да избягам от „чувствата си“, както ги описах тогава, но не можах.

Щели да ме следват, където и да отида.

Майка ми се закани да ме заведе в болница в четвърти клас, ако не спра да плача, което допълнително потвърди за мен космическата връзка между леля ми и кумата, които прекараха по-голямата част от живота си в психиатрични отделения, диагностицирани с биполярна и шизофрения . Тоест, докато тя не приключи живота си с включване на запалването в гаража на баба ми.

Бях сигурен, че душите ни са свързани по някакъв начин и че ще претърпя същата съдба.

Депресията ми се превърна в хранително разстройство през юношеските ми години. С стремежите да стана професионална балерина, отслабнах толкова много, че спрях менструацията. Тъй като не можех да контролирам нищо, което се случва около мен - като развода на родителите ми и настъпилия хаос - намерих сигурност в управлението на тялото и иглата на кантара.

Теглото се върна в гимназията, когато открих бира и отвертки. Скрих бутилки водка под леглото си и бях изгонен от тренировъчния ми екип в гимназията, защото донесе алкохол в лагера. Пропиването беше най-ефективното средство за успокояване на силните и болезнени мисли в главата ми; аз обаче затъмнявах през цялото време и списъкът с извинения, които дължах за неприятно поведение на следващата сутрин, ставаше доста дълъг.

Два месеца преди завършването на гимназията се отрезвих и малко след това кацнах в колежа Сейнт Мери в Нотр Дам, Индиана. Там под грижите на опитен и съпричастен терапевт започнах възстановяването си от депресия. След като се борих с нея в продължение на 18 месеца, като взех антидепресант, накрая опитах с такъв, който ме накара да се самоубия. Опитах друг и открих как повечето хора се чувстват през повечето време.

За първи път в живота си не се справях.

Аз живеех.

Въпреки че настроението ми понякога продължаваше да бъде нестабилно - това е аз, за ​​който говорим - преживях относителна стабилност между времето, когато завърших колеж и раждането на второто си дете Катрин. Среща със съпруга ми и споделяне на живот с някой, който ме прие точно както съм доказал, че съм мощен антидепресант. Нашата любов и ангажираност ме основаваха, както никоя друга връзка в миналото ми.

Но майчинството е пълно с назъбени ръбове и болезнени участъци.

Веднага след като започнах да отучавам дъщеря си да кърми, настроението ми рязко се срина. Беше по-сложно, отколкото просто депресия, но по това време не знаех това. Бях развил тумор на хипофизата по време на кърмене, което предизвика каскада от други хормонални проблеми. Преминах от един психиатър на друг (посетих шест заедно), изпробвах 22 лекарствени комбинации и бях толкова легиран от антипсихотични коктейли, че на практика припаднах в купата със зърнени храни.

Най-накрая бях хоспитализиран.

Два пъти.

След няколко месеца под грижите на първокласен психиатър от Джон Хопкинс, бях диагностициран с биполярно разстройство и се стабилизирах на старомодна лекарствена комбинация от литий, нортриптилин и золофт. Работил съм и с ендокринолог, за да стабилизирам нивата на хормоните си и да спра растежа на тумора си.

Мислех, че съм оправен.

Нарекох Хопкинс Земята на Оз.

Ремисията ми продължи две години.

Усилената работа започна в края на 2008 г.

Икономиката се срина и настроението ми също. Като архитект на мъртъв строителен пазар, съпругът ми нямаше много работа. За да генерирам достатъчно доходи за семейството, преминах от изливането на червата като блогър за психично здраве - професия, която ми пасна доста добре - до стерилен държавен изпълнител, първо консултации по управление на промените (все още не съм сигурен какво е това) ) и след това съставяне на съобщения за пресата за анализ на текстови облаци.

Смъртните мисли („Иска ми се да бях мъртви“) ме дебнеха, докато оставях децата на училище, плувах в скута си и отивах в офиса. Колкото и да се опитвах да се разсейвам, те ме измъчваха.

Рестартирах играта на фармацевтичната руска рулетка и изпробвах още 20 лекарствени комбинации за период от пет години.

По ирония на съдбата, когато пазарът започна да се възстановява, претърпях втори срив. Бях почти хоспитализиран. На два пъти се поставих в списъка на чакащите за стационарна електроконвулсивна терапия (ЕКТ) в Джон Хопкинс - да, има списък с чакащи, за да бъдете изтръгнати! - защото бях загубил способността да ям, да спя и да работя.

За известно време просто не можех да функционирам.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!

Страници: 1 2 Всички