Съвършенството в битието
Това очакване създаде буря в мен. Бях сигурен, че не съм нито едно от тези неща. Бях малтретиран достатъчно дълго, за да разбера, че нямам истинска стойност. Бях сигурен, че нямам какво да предложа на света. Бях самозванец. Нямах никаква стойност за човешката раса. Бях тук само за да бъда жертва. Непрекъснато играех на въже с моя външна маска на съвършенство и вътрешната ми омраза към себе си. Не можех да се справя с неуспех. Не можех да се справя с отхвърлянето. Не че не го видях да идва. Знаех, че това е неизбежно, защото това е истината. И това би ми издухало корицата.
Работих усилено, за да бъда приет от всички. Бях натрапчив превъзхождащ. И всички учители, треньори и други авторитети ме обичаха. Но когато не го направиха, мислех, че светът ми ще свърши. Бях сигурен, че животът ми ще бъде в опасност, ако хората разберат истинската ми стойност. И това беше голям натиск.
Но осъзнах, че не съм по-различен от всички останали. Всеки усеща влекач за недостойност. Всички чакат да бъдат разбрани. Родителите ми определено го усетиха, защото ми го предадоха. Приятелите ми го усещат. Децата ми го усещат.
Виждам го при хората, с които общувам всеки ден. Несигурността се разраства. И това ме задейства, което трябва да означава, че мога да се свържа. Виждам постоянната нужда да доказвам достойнство в спорта, в училище, в дейности. „Моето дете прави повече неща.“ „Моето дете ги прави по-добре.“ „Моето дете е по-умно.“ И не предлагам да казват тези неща на глас. Но това е в техните действия. Той е под повърхността.
Често се чудя какво би било чувството да живееш без чувството за недостойност. Чудя се как да убедя децата си, че не е нужно да се крият зад маска на съвършенството. Опитвам се да не използвам тази дума. Казваме, че „практиката прави достатъчно добри“ в нашето семейство. Опитвам се да не ги подтиквам да отговарят на стандартите, определени в училищата, стандарти, които никога не са създадени в полза на тяхното самочувствие, стандарти, които са създадени, за да продължат сравнението с другите. Те са умни и обичат да учат. Това е, което има значение за мен.
Не ги натискам в спорта. Наистина няма смисъл. Те са малки за възрастта си, което ги прави по-малко състезателни в повечето спортове. И като самотна майка, те не получават от мен спортните съобщения, които получават някои деца. Така че, макар да искам те да разберат, че трябва да работят в нещо, не искам те да мислят, че трябва да бъдат страхотни в това. Ако им харесва, това е от значение.
Трябва да бъда честен. Не знам какво бих направил, ако бяха чудо или необичайно талантливи спортисти. Бих ли станал жертва на чувството за превъзходство? Бих ли позволил талантите на децата ми да запълнят тази празнота на недостойност в мен? Бих ли станал един от хората, които търсят славата чрез проекция? Не знам. Понастоящем не съм изправен пред това решение.
Не съм сигурен, че има значение. Независимо дали надхвърляме, отговаряме, не се подчиняваме или пренебрегваме стандартите, все пак знаем, че те са там. Децата все още знаят, че са там. Стандартите са интернализирани и те оставят своя отпечатък върху нашето вътрешно същество. Забравяме, че сме тук за нещо съвсем различно и изпускаме точката напълно.
Не сме ли тук, за да премахнем маските и да спрем свръхпостиженията, предизвикателството или каквото и да било друго поведение, което играе роля в сравнението между хората? Ами ако сме тук, за да бъдем това, което сме, без натиска на конкуренцията и сравнението? Ами ако целта беше да се въплътим толкова пълно, толкова пълно, че другите дори да не могат да попитат какви са последните ни тестови резултати? Те биха били твърде хипнотизирани от нашето същество. И бяхме перфектни, защото бяхме.
Задавам тези въпроси, защото имам усещането, че децата ми ме питат това. Те не го казват, но го въплъщават. Наскоро синът ми ме погледна с най-любящо изражение и каза, че съм неговата перфектна майка. Той не го каза, защото току-що направих нещо невероятно, спечелих състезание или взех тест. Каза го, защото седях с него, насочвах му вниманието си и се фокусирах върху него в настоящия момент. И беше перфектно, защото нямаше с какво да го сравнявам. Беше перфектно, защото беше.
