Как да спрете да говорите грубо със себе си

Наскоро прочетох интервю с авторката Даниел ЛаПорте, където тя заяви, че никога не говори зле със себе си. "Никога."

Това ми взриви ума. Защото, въпреки че пиша редовно за практикуване на самосъстрадание и прегръщане на себе си, аз все още се боря с грубия разговор за себе си.

Предполагам, че и вие го правите.

Може да не е по цял ден всеки ден. Вашият жесток саморазговор може да се плъзне, след като вземете лошо решение, след като нараните нечии чувства, след като сгрешите на работа, след като имате „непродуктивен“ ден, след като не успеете на тест, след като не постигнете цел.

Може да кажете неща като: Какво не е наред с мен? Как можех да бъда толкова глупав? Как мога да бъда толкова некомпетентен и неспособен? Не мога да направя нищо както трябва. Разбира се, не се справих добре. Никога не го правя. Разбира се, обърках. Какво друго е новото? Цифри ...

„Има много причини, поради които говорим толкова грубо със себе си“, каза Леа Сейген Шинраку, MFT, терапевт в частната практика в Сан Франциско. Две от най-честите причини са: да мотивира промяната и да се защити срещу уязвимост, каза тя. Много хора смятат, че „ако не са твърди към себе си, ще бъдат мързеливи или никога няма да се променят.“

Хората също използват груб разговор за себе си, за да избягват да правят неща, които са страшни, да управляват очакванията и да намерят чувство за контрол, каза тя. Shinraku сподели този пример: Търсите нова работа. Но не кандидатствате за предизвикателни позиции, за да се предпазите от евентуално отхвърляне. Казвате си, че просто не сте достатъчно умни.

„[Не] бих могъл да се почувствам по-малко унизителен да говоря грубо към себе си вътрешно, вместо да бъда по-публично унизен, рискувайки да бъде отхвърлен (или да бъде отхвърлен) от потенциален работодател.“

Резкото саморазговор също е навик, каза Сара Марголин, LMFT, терапевт на частна практика в Ню Йорк. С течение на времето може би сте възприели негативните, критични гласове на вашите болногледачи. Днес тези гласове са станали ваши собствени.

За щастие, тъй като грубото саморазговор е модел на научено поведение, можем да го научим, каза Марголин. По-долу има три съвета за помощ.

Разгледайте какво е в основата на вашия разговор

Според Шинраку нашият суров саморазговор всъщност е аларма, която показва, че сме изправени пред нещо страшно. Тя подчерта значението на това да станете любопитни и да изследвате основния страх. Защото след като се задълбочим, суровостта има тенденция да намалява.

Например, току-що сте започнали връзка и вашият разговор е особено негативен. Когато изследвате какво се случва, осъзнавате, че страхът ви да не бъдете отхвърлен и да сте близо до някого е двигател на вашите лоши разговори, каза тя.

Ако грубият разговор за себе си е аларма, вашият страх е огънят, каза Шинраку. „Ние сме толкова уловени от това колко силен и суров е звукът на алармата, че не се грижим за пожара, който гори - страхът и страданието, които изискват нашето внимание и състрадание.“

От какво се страхуваш? С какво всъщност се борите?

Преучете се

Смятаме, че ако просто се справим по-добре и бъдем по-добри, тогава ще се предпазим от страдание (вероятно мисъл, вкоренена в нашето детство). Смятаме, че ако успеем да контролираме всичко, ще останем невредими. "Това е недоразумение", каза Шинраку. Тя предложи да се преподаваме, че страданието е част от живота, и когато страдаме, това, от което наистина се нуждаем, е самосъстраданието.

Една практическа стратегия е прекъсването на самосъстраданието, разработено от Кристин Неф и Кристофър Гермер за техния курс на Внимателно самосъстрадание. „Прекъсването е поредица от фрази, които можете да адаптирате към вашата ситуация“, каза Шинраку. Когато забележите, че говорите грубо със себе си, повторете тези фрази:

Това е момент на страдание.

Страданието е част от живота.

Нека бъда добър към себе си.

Ако не харесвате думата „страдание“, Шинраку предложи да експериментирате с: „Това е трудно. Трудните преживявания са част от живота. Нека бъда мил със себе си. ”

Превъзпитайте себе си

Марголин подчерта значението на доброто възпитание на себе си, което можем да направим, като бъдем утешителни и насърчаващи. Например тя предложи да помислите какво ще кажете на дете, което е наранено, уплашено или разочаровано. Опитайте се да се утешите по същия начин. (Може дори да ви помогне да се представите като дете или дори да погледнете снимка на себе си като дете.)

Според Марголин може да си кажете: „Всички правят грешки“ или „Ще бъде ОК“.

Трудно е да спрем жестоките и студени саморазговори. Ние го виждаме като евангелие. Но не забравяйте, че този разговор може просто да е навик. И като всеки навик, можете да се откажете (и да го замените с нещо по-здравословно, по-подхранващо). Не забравяйте, че вашият среден разговор може да е сигнал за основен страх. Изследването на страха ви може да намали интензивността (и да ви помогне да опознаете по-добре себе си).

Всичко това изисква практика - като всичко, което си струва.