Значението на отглеждането на добри мъже и силни жени

Решението да станеш родител не е такова, което да се приема лекомислено. Понякога това се случва чрез внимателно обмислен избор, а при други обстоятелства е изненадващо. В идеалния случай детето е приветствано в семейство; ценени и отглеждани както с храна, така и с любов. За съжаление не винаги е така.

Кабинетите на психотерапевтите са пълни с клиенти, които са били обект на връзки, объркани, пренебрегвани и малтретирани. Думите, които ужилват толкова силно, колкото предмети, използвани за нанасяне на наказващи удари, се бълват в гняв, причинявайки понякога непоправими щети. Поговорката „Пръчки и камъни могат да ми счупят костите, но имената никога няма да ме наранят“ е неточна. Думите болят. Говорените и останалите неизречени. Много от тях отразяват модели на няколко поколения, които се предават също толкова сигурно, колкото и ДНК. Страховити изявления, които ясно дават на детето да разбере, че е било злополука, бреме, нежелано и недостойно, са засадените коварни семена, които водят човека към лечение, ако е проактивно и към спирали надолу, пристрастяване и може би смърт, ако не.

Преди няколко години срещнах млада жена, която имаше „изненадваща“ бременност с мъж, който вече не й беше партньор. Впоследствие тя имаше спонтанен аборт и въпреки че се чувстваше тъжна от загубата, опитът дойде с малко мъдрост, която тя сподели с мен. „Когато имате бебе, знайте, че отглеждате не само дете, но и възрастен.“ Не е нещо, за което много родители мислят, както се вижда от някои от разговорите, които се водят зад затворената врата на моя офис.

Изумен съм, когато чуя, че много семейства просто съществуват в една и съща къща. Рядко говорят за неща от последствие. Уменията за независим живот не се преподават. Историите не се четат преди лягане. Прегръдките и целувките не са част от ежедневното взаимодействие. Думите се предлагат с висок децибел, тъй като говорителят може да се чувства нечут. Дупките в стените и в сърцата понякога са последиците.

Дори в домове с двама родители със смесен пол, в които любовта се демонстрира вербално и физически, все още може да съществува разделение, което да поддържа мама и татко в предписаните роли, като той е хранител на стоици или експлозиви, а тя като възпитател. И родителите, и децата пропускат. Много клиенти споделят, че им се е искало бащите им да са моделирали начини да бъдат истински и да разкриват чувства по функционален начин и че майките им са били по-напористи, не винаги е имало нужда да бъдат мироопазващият и посредник между тях.

Когато изследват идеята за раждане или осиновяване на дете, много двойки изброяват причини както за, така и против, здрави и дисфункционални:

  • Някой да се възпитава
  • Някой да ги валидира
  • Някой, който да се грижи за тях в напреднала възраст
  • Доказателство, че могат да вършат по-добра работа от родителите си
  • Пренасяне на фамилно име
  • Защото те обичат децата и са добри в грижите за тях
  • Защото те имат ресурса да го направят
  • Защото техните приятели и семейство отглеждат деца
  • Защото родителите им искат да бъдат баби и дядовци и ги притискат
  • Защото това е културна или религиозна норма
  • Защото те не могат да си представят живот без тях
  • Защото единият партньор вече има дете с предишен партньор
  • Защото те погрешно вярват, че това ще спаси разклатена връзка

Въпреки че има хора, които се чувстват неудобно с думата „родителство“, използвана като глагол, аз я виждам като овластяваща. Като осиновителка на скоро 30-годишен син, за когото станах самотна майка, когато той беше на 11, а аз на 40, имаше много дни, в които вложих своите съзнателно най-добрите и несъзнателно най-лошите родителски умения да работя отглеждайки го. Независимо от възрастта на която и да е от страните, „родителството“ и „отглеждането“ не свършват; той просто променя формата. Понякога изглежда като мъдър старейшина, предлагащ напътствия на 28 години по-голямата си майка.

Наскоро прочетох статия, написана от разведения баща на двама сина. В него той обяснява причините, поради които празнува рождения ден на бившата си съпруга в любовен и велик стил. Мнозина, които се оказват в конфликт, остават заедно „заради децата“ и би било по-добре да се разведат. Какво ще кажете, ако бивши партньори се отнасят взаимно с грижа и уважение? Имам няколко приятели, чиито бракове са приключили, но връзките им с любов не са. Те остават приятели и съ-родители на децата си, моделирайки как може да изглежда сътрудничеството и съвместното съществуване.

Били Флин, авторът на споменатата по-горе статия, споделя причините за взаимодействията си с майка им. „Отглеждам двама човечета. Примерът, който дадох за това как се отнасям към майка им, значително ще оформи начина, по който виждат и се отнасят към жените и ще повлияе на възприемането им на връзките. Мисля, че още повече в моя случай, защото сме разведени. Така че, ако не моделирате добро поведение в отношенията за децата си, съберете си лайна. Издигнете се над него и бъдете пример. Това е по-голямо от теб.

Възпитавайте добри мъже. Отглеждайте силни жени. Моля те. Светът се нуждае от тях, сега повече от всякога. Съмнително е, че някога са били произнесени твърде много по-мъдри думи.