7 начина да се борите добре във връзката си

„Вдигнете думите си, а не гласа си. Дъждът е този, който отглежда цветя, а не гръмотевица. " - Руми

Наскоро имах един от тези наистина интензивни спорове с моя партньор и това ме накара да осъзная колко е важно да знам как да се бия добре във връзката.

Това може да звучи като оксиморон, но няма връзка, която да знам, при която двойката да не изпадне в един или друг момент. Битките могат да създадат или да прекъснат връзка. Ето защо е важно да знаете как да се биете добре - защото успехът на всяка връзка не се основава на това колко добре се справяте с добрите времена, а на това колко добре можете да се справите с лошите.

По принцип става въпрос за това колко добре можете да се научите да се биете.

Да се ​​научиш да се биеш добре е важно, тъй като може да помогне за разкриването на много скрити неща, които стоят в латентно състояние от години; това ви позволява да бъдете наистина честни един с друг, което ви помага да развиете по-дълбоки нива на доверие; а проучванията показват, че научаването на добра битка може дори да подобри интимността във връзката ви.

Но да се върнем към нашата битка.

Всичко започна, когато бях в къщата на приятел и загубих представа за времето. С партньора ми се бяхме разбрали да прекараме известно време заедно тази вечер и когато забелязах часа, сърцето ми се сви. Знаех, че тя ще бъде разстроена, когато осъществих трудното обаждане вкъщи, и да, бях права. Тя беше либидна. След това се сблъскахме с един наистина неудобен аргумент за вина и противодействие, с малко отбранителност, хвърлена за добра мярка.

Критика и отбранителност са двама от четиримата конници на апокалипсиса, както подчертаха известни експерти по връзките д-р. Джон и Джули Готман. Те забелязаха, че тези две черти са силно свързани с връзките, които водят до раздяла и развод.

Винаги, когато ние и партньорът ни имахме най-лошите аргументи, тези две черти винаги щяха да присъстват и този път не беше по-различно.

Ето защо осъзнаването на начина, по който се биете, може да ви помогне да избегнете връзката Армагедон и вместо това да увеличите доверието, безопасността и любовта във връзката си. За да помогнете с това, ето седем ключови стъпки, които трябва да следвате, когато се чувствате така, сякаш слизате в поредната една от онези разрушителни битки:

1. Надградете езика си.

Някои аргументи могат да помогнат за разрастването на отношенията и да развият по-големи нива на доверие и близост между двете страни. Други аргументи са обратното; те създават йерархия и борба за власт, което намалява уважението, доверието и любовта.

Ако се върнем в началото на нашите аргументи, можем да предвидим до известна степен техния „успех“ по езика, който ги е стартирал и дали е бил „твърд“ или „мек“.

Твърдият език започва с родова хипербола като „Ти винаги ...“ или „Защо никога ...“ или „Знаех, че ще ...“ Мекият език използва изявления „Аз“ и се фокусира върху извършените действия, как те ни накараха да се чувстваме , и какво искаме да се случи.

Езикът на партньора ми беше много „тежък“. Тя ме критикува и аз веднага се защитих, тъй като оригиналната история в главата ми започна да се променя в отговор на нейните обвинения. Твърдото споразумение, което знаех, че сме сключили, се превърна в предварителни очаквания в съзнанието ми. Закъснението ми вече не беше моя отговорност, а на приятеля ми, който забави да приготви храна.Малко по малко преразказах историята за случилото се и се превърнах в жертва на моите обстоятелства, вместо в собственика, какъвто всъщност бях.

Езикът, използван в началото на нашия обмен, повлия на отговора ми и как напредва последващият аргумент.

От Gottman Institute съобщават, че могат да предскажат с 94 процента точност как ще завърши дискусията въз основа на езика, използван за нейното стартиране. Колкото по-меки и добри са нашите думи, толкова по-малко отбранителни ставаме, което означава, че сме по-отворени за поемане на отговорност и създаване на връзка, вместо прекъсване.

Ключов принцип, който помага за това, е да се използва език, за да се оплаквате, но не обвинявайте.

2. Създайте пространство.

За щастие имах един час път с кола до вкъщи, за да разбера какво се е случило и да намеря някаква перспектива след нашия спор. По онова време не го осъзнавах, но това беше решаващ период, защото го използвах, за да преодолея случилото се и няма начин да бяхме постигнали толкова добър резултат без времето, което ни даде това.

Научих, че е разумно да се съгласите предварително да извикате „таймаут“ или „пауза за натискане“, преди да започнат аргументите. В миналото се опитах да извикам таймаут, за да създам пространство за успокояване, но това само влоши нещата.

Сега с моя партньор имаме споразумение, че ако някой от нас трябва да извика време за изчакване в аргумент, другият ще уважи искането. По това време може да ви вбеси, но спорът, когато сте в лошо настроение или повишено чувство на емоция, никога няма да помогне на диалога ви. Ето защо е важно да създадете пространство, доколкото можете.

3. Изразявайте безопасно своите емоции.

На това шофиране вкъщи първото нещо, което направих, беше да изкрещя и да изкрещя за случилото се. Вътрешното ми дете имаше ден на полето, докато аз стенех и се оплаквах на въображаемите си пътници за това, което беше казала и колко грешеше. Беше фантастично и много катарзичен начин да изчистя негативната енергия и емоции, които държах около разговора.

Когато имахме първоначално телефонно обаждане, аз влязох в реакция на стрес, тъй като тялото ми се наводни с кортизол и пулсът ми премина през покрива. Изразяването на емоциите и дълбокото дишане по пътя към дома ми помогна да изхвърля кортизола от тялото си и да го върна в първоначалното му състояние. Без да направя това, щях да взема тези негативни емоции и чувства във възобновяването на битката при завръщането ми у дома.

Силните емоции, които изпитваме по време на битка, образуват отрицателен филтър, през който виждаме връзката. Нашите партньори не могат да кажат много, че няма да тълкуваме погрешно, когато идваме от това място. Ето защо е толкова важно да изчистите филтъра и да изразите емоциите си възможно най-добре.

Важно е обаче да се уверите, че намирате безопасно място за това. Правейки го до партньора си, няма да се получи добре, така че излезте от къщата и намерете някъде, за да изразите емоциите си възможно най-чисто и безопасно, за да не го вземете в следващата си битка,

4. Ами ако ...?

След като се освободих от емоциите, започнах да се успокоявам и едва тогава осъзнах, че мога да се откажа от историята, която си разказвах. Точно в този момент реших да си разкажа нова история, която започна с „Ами ако ...“

"Ами ако тя има смисъл?"

„Ами ако не бях честен със себе си?“

„Ами ако не поемах отговорност за нещо?“

Това осигури нова леща, през която да се види ситуацията. С моите силни емоции, изразени сега, сякаш се беше вдигнала мъгла и можех да видя ситуацията от нова гледна точка. Тази нова перспектива ми позволи напълно да преобърна мисленето си за случилото се и да се откажа от версията на събитията, която бях измислила, за да се справя с „твърдия“ отговор на партньора си.

5. Поемете отговорност.

От този прост въпрос разбрах, че има много неща, за които мога да поема отговорност, които пренебрегвам въз основа на първоначалния си задействан отговор. Бях шокиран, защото след като намерих едно, намерих друго и друго. В крайна сметка бих могъл да поема отговорност за почти всичко случило се.

Би било по-лесно да поемем отговорност или за нищо (да бъдем упорити), или за всичко (да бъдем угодни за хората). Но колкото по-честен бях със себе си, толкова повече можех да различавам кое е мое и кое не.

Например, бяхме постигнали ясно съгласие за това колко часа ще се върна. Знаех, че храната ще закъснее, затова можех да обясня на приятелите си и да си тръгна, без да ям. Знаех, че нямам часовник, така че можех да проверя часа от някъде другаде.

Преди си казвах историята, от която се нуждаех, за да се уверя, че не съм сгрешил и за да защитя уплашеното момченце вътре в себе си, което беше разстроено от това, че се почувства зле.

Това също ми помогна да осъзная това, за което не бях готов да поема отговорност. Бях обвинен в някои неща, които не бяха правилни. По време на битки ние лесно превръщаме критиките към нашите действия в критики на нашия характер. Така например, в този сценарий закъснях у дома, защото не поставих приоритета на партньора си. Това е критика (и е вярно); критика обаче би била, че това действие ме прави егоист (не е вярно).

Поемането на собствеността върху това, което беше мое, ми помогна да освободя отговорността за това, което не беше. Това ми помогна да се почувствам много по-силен и по-ясен в притежаването на моята роля в ситуацията и в резултат на това как я съобщих на партньора си.

6. Уважавайте процеса на вашия партньор.

Когато се прибрах у дома, бях развълнуван да споделя наученото с партньора си и си представях как водим страхотен разговор за това. Това не се случи, защото тя все още беше много раздразнена от мен. Влязох през вратата с това страхотно прозрение и осъзнаване на спора и как и защо се държах така, както бях. Въпреки това ме срещнаха с каменни стени.

Използвах пътуването до вкъщи, за да издухвам и изразявам чувствата си, така че емоциите в мен бяха утихнали. Обаче половинката ми беше седяла вкъщи през цялото време, като задушаваше и правеше нещата по-големи и по-лоши в главата й, така че бяхме на много различни места. Тя все още трябваше да изрази тези емоции и да ги изведе от системата си, преди да успее да комуникира с мен по продуктивен начин, а аз трябваше да й създам пространство за това.

Това беше наистина трудно, защото осъзнах, че съм на едно място (емоционално и физически изразена и вече съм готова да поема отговорност за това, което е мое), докато тя беше някъде другаде (все още емоционална и не е готова за рационален разговор).

7. Създайте „Контейнер“.

Боевете често излизат извън контрол, когато и двамата сте пълни с емоции и ги изразявате от място на страх. Най-важното нещо, което липсва в повечето битки, е безопасно пространство, в което да споделяте и да бъдете чути

Когато се сражаваме с партньора си, ние често се борим космоса да бъде изслушан толкова, колкото и да спорим за каквото и да е било. Повечето битки са тайни битки за власт във връзката, а не за това, което ги е започнало.

За да се биете добре, някой от вас трябва да има достатъчно присъствие, далеч от емоциите си, за да създаде безопасно пространство (или „контейнера“), в което да води разговора.

След като емоциите на партньора ми се успокоиха, попитах дали е добре да проведе разговор за случилото се, защото исках да споделя с нея някои неща, за които исках да поема отговорност. Тя се съгласи и след това успяхме да проведем този разговор, в който аз поех отговорността за това, което е мое, и обсъдихме онова, което не беше за мен.

Открих, че воденето и поемането на отговорност за това, което е мое, я направи по-доверчива към мен, което добави към безопасността, която разработихме при създаването на „контейнера“. Това я направи много по-разбираща и способна да поеме отговорност за това, което е нейно.

Наистина ми помогна, когато тя каза простичките думи „Греших, като казах, че си егоист.“ Чувствах се валидизиран, което спомогна за по-нататъшното развитие на доверието, което имахме един към друг.

Тя никога не би могла да признае, че ако не създадохме достатъчна безопасност и двамата да бъдем честни един с друг.

—

Това със сигурност не беше лесен разговор, но никога не би било възможно, ако не бяхме предприели стъпки, за да създадем пространство, за да изразим емоциите си, да поемем отговорност за това, което е наше, и след това да създадем безопасна среда, в която да го обсъдим .

Научих, че не това, за което се караме, е най-важното.

Тази публикация е предоставена от любезния Буда.