Отговорност в отношенията: Спрете да играете виновната игра

Често ми се струва ценно да приемам обикновени поговорки или „правила“ и вместо просто да ги приемам по номинал, „да ги развозя“, за да проверя дали звучат вярно.

Повечето от нас са чували поговорката: „Други се отнасят само с вас по начина, по който им позволявате“. Трудната част от притежаването на това убеждение е, че трябва да се изправим пред възможността наистина да сме отговорни за нашите взаимоотношения.

Въпреки че опитът ми е, че това е вярно, опитът ми е също така, че повечето от нас по-скоро биха предпочели да разчитаме на нашата настройка за вина по подразбиране. Наскоро имах ситуация, която доведе тази поговорка в сферата на истината за мен.

В живота ми имаше някой, който периодично ми изпращаше умишлено подли и манипулативни текстови съобщения. Разбира се, моят отговор по подразбиране беше да я обвиня за това поведение и нараняването, което ми причини. Така че пътувах до конференция, където говорех, когато пристигна един от онези гадни текстове.

Прочетох го, почувствах ефектите му и се ядосах, че тя ме наранява отново - докато изведнъж се събудих с потресаващо съзнание: Бях на 4000 мили от този човек; как така ме нарани?

Изведнъж видях мобилния си телефон като мишена, която носех над сърцето си, а текстовете й като търсещи топлина ракети. Разбрах, че тези „ракети“ могат само да намерят целта си, ако нося маяка, който им позволява да го направят. Разпознах собствената си отговорност за това как позволявам на този човек да ме нарани - не само като приема думите, които тя е казала, но и като им позволя да се свържат с мен изобщо.

Когато блокирах телефона й, така че думите й вече не можеха да достигнат целта си, беше огромно облекчение.

Каня ви да отделите малко време, за да разгледате нещата, които ви нараняват във връзките ви, и да си зададете няколко въпроса:

1. Каква е моята отговорност в тази ситуация (или при нейното създаване, как сте получили болката, вашия отговор или участие в нея)?
2. Има ли нещо в това, което другият е направил или казал, което трябва да бъде адресирано, извинено, обяснено, простено или разбрано? Трябва ли да се оттегли ситуацията?
3. Каква е историята, която си разказвате - или значението, което влагате - за това, което другият човек е направил или казал?

Толкова често виждам хората да са разстроени от това, което според тях означават нечии думи или поведение, а не заради действителното поведение или думи. (Той не се обади, когато излезе от работа, така че не трябва да се интересува от мен!) Вместо това, когато спрем да поемаме отговорност за историята, осъзнаваме, че това, което другият е направил или казал, всъщност може да не е равно на нашата вяра за това.

Независимо от това, което откривате от това запитване, позволете си да разгледате цялата ситуация през призмата на отговорността и креативността. Това състояние на ума ще ви позволи да видите решения за вашата ситуация, които „слепите на вината“ не позволяват.

Моят опит е също така, че когато сме в главите си, сме откъснати от сърцата си, но че когато сме в сърцата си, можем да използваме главите си.

Тази статия е предоставена от духовността и здравето.