Заслужава ли си да се работи върху връзката с ядосано, отбранително, гадже с каменни стени?

От Канада: Имам връзка с приятеля си от 2 години. Той е бил малтретиран сексуално като малко дете и никога не е казвал на никого. Той е бил тормозен и като дете. На 18 години се присъединява към морските пехотинци за 6 години. Той е служител по корекции от 9 години и работи в много токсична среда.

Той има добро сърце, но лесно се ядосва и е много отбранителен и постоянно ме огражда. Когато е ядосан, той прави предположения и когато се опитвам да говоря с него, за да изясня нещата, той не иска да слуша. Може да говорим за нещо и ако това го влошава, той просто иска да млъкна и да не говоря по темата. Това ми е трудно, защото в крайна сметка се чувствам мълчалив, невидим, маловажен. Понякога той възприема желанието ми да обсъждам нещо като мен, който се опитва да промени мнението си. Той казва, че се страхува да ми каже какво наистина мисли, защото смята, че ще аргументирам моето мнение. Той дори ме е лъгал преди, заявявайки, че ако ми каже това, което искам да чуя, ще млъкна.

Не искам той да се чувства така, сякаш не приемам неговата гледна точка, но чувствам, че той никога не приема моята. Чувствам, че ако ме е слушал, без да се ядосва, щях да го слушам. Трудно ми е да искам да слушам, когато моята гледна точка и чувства не се чуват и той отказва да ме слуша. Ако продължа да се опитвам да говоря с него, той започва да ми казва да мълча или да млъкна. След това си тръгва с часове или за през нощта. Ако се върне, той отказва да говори с мен до следващия ден. Опитах се да го спра да си тръгне, като застанах пред него и го умолявах да не си тръгва. Това го вбесява повече и той ме хваща за китката или ръката и я завърта зад гърба ми, оставяйки синини.

Той ми дава обещания или ангажименти и не ги изпълнява. Тогава го повдигам, той се защитава и ние се караме и той отново си тръгва, отказвайки да говори. Той живее с мен от година и половина и не плаща никакви сметки, с изключение на телефонната, защото има празна къща, която обещава да продаде и наскоро предприе действия. Той харчи пари за игри, които играе на телефона си. През последния месец похарчи почти 300 долара.

Видяхме съветник за около 6 месеца заедно и поотделно. Първоначално съветникът намекна, че трябва да сложа край на нещата, защото приятелят ми не ме уважава. Тогава той започна да ми казва, че трябва да попитам приятеля си какво го притеснява, когато е ядосан.

Чувствам, че не винаги мога да се съсредоточа върху чувствата на приятеля си, когато чувствам, че чувствата ми нямат значение и моята реалност никога не е потвърдена. Когато е ядосан, той ме търси, нарича ме, казва, че съм егоист и контролирам, че съм плач, казва ми, че съм лоша майка, че не е чудно, че някои приятели не ми се обаждат. Той направи коментари за напускането на бившия ми съпруг. По принцип всяка вредна ситуация, която съм преживял, за която той знае, че използва тази информация като боеприпаси, за да ме нарани в бъдеще. Винаги се извинява дни по-късно, казвайки, че просто е бил ядосан и не е имал предвид това, което е казал.

Започнахме онлайн консултиране и той се съгласи да чете книги за подобряване на отношенията ви. Просто изглежда, че той преминава през движенията и всъщност не се прилага. Той иска да отложи четенето и когато искам да говоря защо мисля, че е важно, той се ядосва. Наскоро го помолих да се изнесе и му казах, че искам да се разделим, защото ми писна от постоянните сбивания и съм толкова нещастен. Но ми липсва и той наистина има много добри качества. Той все още иска да излиза и да живее отделно и да продължи да работи върху връзката ни. Той се съгласява, че не комуникира добре и трябва да получи помощ за гнева си. Толкова съм объркан и не знам доколко това е по моя вина. Как да разбера кога да се обадя излиза.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

От това, което сте написали, е минало време да го напуснете. Опитахте Честно, честно сте опитали. Но тази ситуация звучи като една ръка, която се опитва да пляска.

По причини, които не мога да разбера само на базата на писмо, по-важно е гаджето ви да остане под контрол, отколкото да бъде близо до вас. Той трябва да се справи с миналата си травма и с болезнените начини, по които сдържа тревогата си. Не можете да го направите за него. Той трябва да поеме отговорностите си - както към себе си, така и към вас. Това означава да правите терапията си и с желание да поемате дела си финансово и по отношение на домакинските задължения.

Не мисля, че нещата ще се променят, ако го поканите отново да влезете. Не можете да направите всички тежки повдигания в тази връзка и той не трябва да очаква от вас. Ако искате да го задържите в живота си, излизайте с него, но не живейте с него. И ако все пак излизате, настоявайте той да си плати.

Честно казано, мисля, че заслужавате далеч по-добро. Вие сте на тридесет години. Само вие можете да решите колко повече време сте готови да инвестирате в това. Наистина има момчета, които могат да ви предложат същите положителни качества без слоя на гняв и контрол.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари