Грижа за преживели травми и грижа за себе си в процеса: ежедневни съвети за непрофесионалисти

Елис току-що ми разказа за миналото си. Знаех, че е преживяла много, но не всичко това. Тя каза, че майка й я е удряла и е оставяла синини, когато е била дете, съседът й я е докосвал там, където не е искала да бъде докосван, и предполагам, че брат й е бил алкохолик. Имаше и много други неща. През последните няколко години се подобри, така че това е добре. Познавам цялото им семейство отдавна и никога не съм знаел нищо от това.

Какво да правя сега? Искам да помогна по някакъв начин, но има ли какво да се направи? Не знам дали да кажа на някого. Аз се чувствам тъжен.

Надяваме се злоупотреби и травми никога да не се случат на нас самите или на някого, когото обичаме. Когато сестра ви, дългогодишен приятел или съсед ви каже нещо, което никога не сте очаквали, може да бъде объркващо, разстроително и страшно.

Ами ако искат само да знаете? Ами ако все още са в опасност? Можеше ли да те лъжат?

Когато някой разкрие нещо като мисли за самоубийство или депресивни симптоми след нападение, може да се почувства, че само обучен терапевт ще знае правилните неща, които трябва да каже или направи. Насочването му към професионалист може да е чудесна първа стъпка.

Въпреки това ние като приятели и семейство играем изключително важна роля, като съобщаваме на близките си, че все още имат място извън офиса на своя съветник. Ние сме тези, които живеем с тях всеки ден, които ги обичаме с всичко, което имаме и мразим да ги виждаме наранени. Ние сме тези, които знаем тайни, които другите никога не биха си представили. Ние сме тези, които им показваме, че принадлежат на нас.

Какво можем да направим, за да помогнем?

Не знаех какво да правя, когато Елис дойде при мен, затова се обърнах към Сиси Уайт, писателка и оцеляла след травма, „Най-излекуващото е връзките и радостта и НИЩО и ВСИЧКО, което успокоява тялото и го прави безопасно.“ Смейте се заедно, бягайте, печете или боядисайте ноктите си! Тези моменти са критични, дори ако не ви се струва, че правите достатъчно. Може да не е задоволителен отговор, но ако се опитвате да бъдете приятел на оцелелия си приятел, вече правите толкова много! Друг съвет е да практикувате слушане, без да се тревожите или плашите. Когато приятелите могат да говорят открито за която и да е част от живота, това им дава да разберат, че не са отхвърлени поради случилото се с тях.

Искам да чуете това: не е нужно да сте преминали през всичко, което е преживял вашият приятел, за да го подкрепите. Може да не знаете какви са били тези преживявания, но не това казвате. Казвате, че я обичате и искате тя да се чувства в безопасност.

Травмата е позволено да бъде травмираща и тъжна

Обичам фразата „изящна съпричастност“, защото ни напомня, че сме създадени да чувстваме дълбоко. Травмата е нещо, за което да плачете, така че плачете, ако трябва! Пускайте тъжни песни, разбивайте сладоледа и просто плачете, защото травмата е тъжна и никога не е трябвало да се случва. Лесно е да затворим сърцата си с течение на времето, но седнете в тъгата, за да можете напълно да живеете в моментите на радост и свобода!

Грижа за себе си в процеса

Добре е да се чувствате засегнати, когато се грижите за преживял травма. Когато откриваме ужасни неща, би трябвало да е трудно да поставим това в нашето предишно, по-приятно, разбиране за света. Изследванията за вторичната травма описват краткосрочни ефекти като чувство на тревожност, затруднено сън или ставане на нервност. В по-дългосрочен план може да сме объркани относно собствената си идентичност, да се чувстваме безпомощни или да се оттеглим. Подобно на оцелелите от травми, телата и умът ни трябва да знаят, че сме в безопасност, обичани и можем да вярваме на другите.

Навици да поддържате вашето лично благополучие, докато поддържате другите:

• Прекарвайте време с други хора, дори когато се чувствате по-малко социални.
• Настаняване при себе си. Чувствате ли се обичани и в безопасност? Имате ли надежда, че нещата могат да се подобрят? Практика, която правя със себе си, е забелязването на безопасни предмети в стаята. Този стол е безопасен. Тези стени са безопасни. Тази врата е в безопасност. Макар това да изглежда странно в началото, това ми напомня, че пиша в момента и не съм в криза или непосредствена опасност.
• Говорете с хората и ви е неудобно. Част от това да си добре е да се оставиш да оставиш това, което знаеш за света, и да намериш по-дълбока безопасност и любов в този истински, но по-тъжен свят.
• Много смях! (може би с леко, изкривени шеги). Работя с младежи, които са причинили сексуални вреди на други, често свързани с травма, която са преживели сами. Понякога е толкова полезно, когато колега си прави шега, която не трябва да напуска стаята, а ни изтласква от усещането за потъване в стомаха ни. Понякога не можете да го разберете или разберете и най-добре е да го отърсите от смях в момента!
• Често това е най-лошото в мен: поддържайте ясни граници. С течение на времето знаете с какво можете да се справите и какво ви поставя над ръба. Най-трудното е да кажеш „не“, когато знаеш, че някой има нужда от теб. Има безброй ситуации, при които някой трябва да каже да: на дете без родител, на депресиран приятел или на някой, който ридае. Истината е, че не можем да кажем да на всички тях и те се случват независимо дали го знаем или не. Всеки от нас може да каже „да“ на няколко и трябва да знаем и да вярваме, че има нещо или някой, който се грижи за тези, на които не винаги можем да помогнем.

Животът ви е необходим и знам, че вече сте променили живота на тези, които обичате. Има причина да се надяваме на изцеление, помирение и мир, защото Бог обещава, че Небесното царство е сега. Ти, читателю, вече си помогнал.

Препратки:
Харисън, Р. Л., и Уестууд, М. Дж. „Предотвратяване на травматизация на психичните здравни терапевти: идентифициране на защитни практики.“ Психотерапия: теория, изследвания, практика, обучение 46, бр. 2 (2009): 203.

Ван дер Колк, Бесел. Тялото поддържа резултата. Ню Йорк: Викинг, 2014.
Бяло, Сиси. Интервю по имейл. Септември 2016 г. http://healwritenow.com/contact-2/