Кога е добре да лъжем за смъртта?

Тази седмица седях увлечен в затъмнен киносалон и гледах как се разгръща една история. Преди първата сцена репликата „Въз основа на действителна лъжа“ премина през екрана. Филмът се нарича Сбогом и е историята на диагнозата рак на белия дроб на бабата на режисьора. Лулу Уанг е режисьорът, за когото изкуството имитира живота. Нейното алтер его е Били, изиграна от актрисата и рапър Аквафина. Били обожава своя Най Най (китайски за баба), който съдейства за отглеждането й, когато родителите й имигрират в САЩ, когато тя е била дете. Тя открива, че баба й е диагностицирана с рак на белия дроб в краен стадий и семейството, оглавено от сестра си и подсилено от двамата си сина, решава да не казва на октогенария за прогнозата на нейния лекар, че вероятно ще умре след три месеца. Китайската традиция е да се задържи тази информация, тъй като те вярват, че това би ускорило нейното преминаване и че хората са по-склонни да умрат от страха от смъртта, отколкото от самата болест.

Сложната измама включваше инсценираната сватба на братовчед на Били с жена, с която той излизаше само от три месеца. Подсилена от убеждението, че върху нейните рентгенови лъчи има „доброкачествени сенки“, Най Най поема водещата роля в планирането на тази феерия за внука си с усърдие и жар, които оспорват нейната възраст и здравословно състояние.

Понятието „семейство на първо място“ е очевидно през цялото време, тъй като в тяхната култура нуждите на индивида се връщат обратно към нуждите на колектива. Всички те носят бремето един за друг. Голяма част от разговорите за това какво да кажете на Най Най се случва при приготвянето на храна и натрупването на чинии за храна, както физически, така и емоционални.

Въпреки че филмът получава световно признание, Уанг заяви в много интервюта, че баба й не знае пълното съдържание и фокус на филма. Тя знае, че става въпрос за нейното семейство. Удивителен подвиг е, че никой не е разлял зърната. По времето на тази статия Най Най все още е от тази страна на завесата, шест години след диагностицирането.

Това поражда въпроса, кога е приемливо да се отказва медицинската истина от някого? В техен интерес ли е и вероятно ли ще увеличи дълголетието?

В Съединените щати не е обичайно да се прави това и въпреки това, през 2008 г., когато тогавашният ми 84-годишен баща, който беше диагностициран с болестта на Паркинсон, трябваше да бъде настанен в хоспис, майка ми помоли никой да не използва този термин с него, тъй като тя се страхуваше, че той ще умре по-рано. Разбрахме се, че той ще знае, че получава допълнителни медицински грижи у дома и той прие това обяснение. Последните няколко месеца от живота му прекара вкъщи с майка ми, болногледачка, която живееше, както и със семейството и приятелите, които го заобикаляха. Когато той премина (както беше предсказано от неговия лекар) три месеца по-късно, бях благословен да бъда до него. Бях убеден, че въпреки когнитивните дефицити, свързани със състоянието, той се помири с евентуалната си еволюция към следващия си етап от живота. Той не изразяваше страх да умре, тъй като усещах, че дълбоката му духовна вяра го кара да се доверява на следващото за него.

Няколко години по-късно майка ми беше диагностицирана със застойна сърдечна недостатъчност. Тя беше наясно и напълно наясно с прогнозата си, яростно изрази, че не е готова да умре, и планира още поне няколко години на планетата, за да може внуците й да се женят. Това не беше, тъй като по времето, когато синът ми Адам се ожени за любимата си Лорън преди две години, тя беше изчезнала седем години. Тя би я обожавала, както и внучката на сестра ми, която сега е преждевременно 6-годишно дете.

Преди смъртта й по цял час водехме задълбочени разговори за нейните възприятия за това какво ще се случи, когато дойде нейният ред да подхлъзне тази смъртна намотка. Първоначално тя плачеше и изразяваше страх, но с наближаването на времето се инжектира хумор и я обзе чувство на мир. Тя не прегърна смъртта, но не избягва да говори и за нея. Тя прие, че това ще се случи по-скоро, отколкото по-късно. Шест месеца след постъпване в хосписна грижа (и да, тя наистина знаеше) тя премина, като до нея имаше заместващи болногледачи (а не редовно живеещи в персонала и редовни хосписни работници). Ние със сестра ми също не присъствахме и изглежда тя го организира по този начин. Не съжалявам, тъй като казах какво трябва да се сподели. Леко чувство на загриженост остава да се появи на девет години на 26 ноември, че не бях там, когато тя пое последния си дъх, тъй като тя присъстваше, когато взех първия си.

Прочетох статия тази сутрин, написана от майка, чийто 8-годишен син почина от рак. Тя трябваше да се примири с това, което съм чувал, че е най-ужасяващата загуба; това на дете. Тя намери смелостта да сподели три мъдрости, които му помогнаха да премине възможно най-спокойно, като в резултат превишава прогнозата на лекаря с няколко седмици. Тя му каза, че няма да умре сам; че тя ще е там. Нямаше да го боли и те щяха да се оправят след смъртта му, въпреки че със сигурност щеше да им липсва.

Ами ако знаехме срока на годност? Би ли ни позволило да се подготвим за напускането си? Би ли ни позволило да сключим мир с края на това съществуване? Би ли ни помогнало да кажем това, което иначе не бихме казали на близките си, и да поправим взаимодействията, които бихме искали да са различни?

Искате ли да знаете?