Трансформиране на моята ядосана стегнатост

Миналата година съпругът ми Джон искаше да направя нещо, което не исках. Джон обеща на баща си, че ще говорят по телефона в определено време. Така че трябваше да напусна Кънектикът по-рано, отколкото исках (за да намеря прием на мобилен телефон), прекъсвайки прекрасния си неделен следобед в страната. Почувствах как се „стягам“ в тялото си, ядосан от необходимостта да направя настаняването.

Не се гордея с егоистичната си реакция. Въпреки това бях безсилен да го спра. Тялото ми се стегна и аз се отблъснах, питайки Джон с оплакващ се глас: „Каква е голямата работа, ако говориш с баща си по-късно?“ Но Джон настоя, твърдейки, че е дал обещание, което иска да спази. Затова се втурнахме през вратата.

Тялото ми все още беше твърдо, докато се превивах и вкарвах в колата с недоволен поглед на лицето. Тази стара позната стегнатост беше готова да започне битка, въпреки факта, че дълбоко ценя и уважавам Джон за спазването на обещанията му. Но гневът ми имаше най-доброто от себе си и исках да обвинявам и критикувам Джон за всичко и всичко в този момент.

Чувството за „стегнатост“ беше познато състояние още от тийнейджърските ми години. Когато бях наранен, просто се ядосах. Сега знам, че дълбоко в себе си исках някой да забележи страданието ми и да ме попита: „Какво става?“ Родителите ми бяха заети с кариерата си, а аз имах по-малка сестра, която се нуждаеше от време и внимание. Понякога се чувствах така, сякаш буквално трябваше да се бия, за да ме видят или чуят.

Ядосването ме накара да се почувствам дребнав и неблагодарен. Претърпях реакция на вина. Знаех, че съм щастливо момиче по толкова много начини. И така, защо реагирах като такъв нахалник? Но също така имах нужда от близките си, за да знам, че ме нараняват, иначе бих се почувствал като изтривалка, която може да се бута наоколо. Каква трудна дилема за моята ядосана и моя виновна страна!

Същите точни чувства бяха предизвикани от Джон, който се грижеше за баща си този ден. Този път обаче исках да се справя със затегнатото си чувство по-умело, по начин, който не предизвикваше кавга с моя сърдечен съпруг или ме караше да се чувствам виновен. Затова опитах нещо различно.

Бях на пътническата седалка и задушавах. Чудех се обаче какво би било чувството да не избегна това, което изпитвах? Може би бих могъл да науча нещо за значението на това стягане точно в кожата ми. Насочих вниманието си навътре и се опитах да остана любопитен и състрадателен към моя опит. Знаете ли какво е усещането? Не е добре! Все пак чаках, дишах и след това нещо се измести. Отне около две минути.

Изведнъж се почувствах много млад. Думите „Не е честно!“ дойде в съзнанието ми. Започнах да плача.

Междувременно Джон шофираше, без да знае.

Спомних си за себе си като самотно 6-годишно дете, което иска вниманието на майка си. И тогава разбрах цял живот тази стегнатост. Разбрах защо е имало това чувство и какво означава. Формира се разказ, който протича по следния начин:

Когато бях малко момиче, на моменти се чувствах сама и маловажна, което ме натъжаваше. Не можех да покажа тъгата си на никого. Може би не се чувствах оправдан. Може би не знаех как да поискам това, от което се нуждая. Реакцията ми беше да се ядосам. Това беше единственият начин, по който показах разстройството си.

Там в колата плаках за моята малка Хилари. Тя беше разстроена, че Джон се грижи за баща си - това докосна нещо много дълбоко и значимо в миналото ми. Представих си, че моето „Голямо Аз“ прегръща моето „Малко Аз“ голяма, любяща прегръдка. Дадох състрадание и на големия си Аз, че трябва да се бори.

Тогава се случи нещо огромно. Вълната на тъга свърши и гневът ми се стопи. Цялото ми тяло омекна. Това беше трансформационен момент в живота ми. Единственият начин, по който мога да го обясня, е, че младата Хилари трябва да е оздравяла, когато съм си представял да я прегръщам и истинските ми чувства са били в състояние да текат. Седях там тихо до Джон, все още не съм готов да споделя своето прозрение. Беше мое и се наслаждавах на спокойствието си.

Хората се лекуват от ежедневните детски рани по много различни начини. Понякога имаме нужда от помощ. И понякога всичко, от което се нуждаем, е нашето Аз, малко любопитство, някакъв контрол на импулсите и цялото състрадание, което можем да съберем.