Имате ли нужда от психодрама на мама?

Отглежданите не означават нищо за майка. Дете е дете. Те стават по-големи, по-възрастни, но пораснали? Какво трябва да означава това? В сърцето ми това не означава нищо.

Първата връзка с друго човешко същество е с нашата майка. Изграждаме усещането си за това кои сме, кого ще обичаме и нуждите си въз основа на взаимодействията и разбиранията, получени от хиляди срещи с мама. За добро или лошо ние сме оформени от емоционален танц с мама.

След това продължаваме напред. Занимаваме се с баща и братя и сестри, развиваме приятелства, намираме любовници и след това съпруг. По време на това пътуване мама служи като модел за подражание и се превръща в източник на насърчение, любов, безпокойство, разочарование, избягване, подкрепа и конфликти.

„Сложно е“, както категорично се изразява категорията на Facebook за състоянието на връзката.

Тъй като преминаваме в зряла възраст, често има нерешени проблеми, които остават и ние оставаме с тревогата да не можем да го коригираме с мама. Нейната немощ от стареене или смърт пречи на връзката да се поправи.

Това ни води до психодрамата.

Разработена от Джейкъб Леви Морено във Виена в началото на 20-те години, тази ориентирана към действие форма на психодинамична терапия е в пряк контраст с аналитичния подход на Фройд. Известна среща се случи между Фройд и Морено по време, когато Фройд се опитваше да привлече по-младия Морено в психоаналитичното движение. След увертюрата на Фройд, Морено беше отговорено: „Поставяте хората на диван и анализирате мечтите им. Качвам ги на сцена и ги уча да мечтаят отново. ”

Но не се нуждаете от сцена, за да правите психодрама. Всъщност можете да използвате празен стол и в уединението на собствената си стая да направите акт, който има силата да лекува и да направи цялата ни болка. Това ни води до мама драма.

Неизразените или неразрешени чувства имат възможност да им се даде глас чрез използването на тази техника. Технически това би се нарекло моно драма, защото бихте изпълнявали и двете роли сами. Тук има по-пълно описание на този метод, но това са основите.

Първо, поставете два стола във връзка един с друг, които символизират връзката с вас, мама. Накарайте ги да се затворят, или далеч, или да се обърнат малко настрани от другия. Намерете начин да символизирате връзката със столовете, която представя как се чувствате или чувствахте с майка си.

След това седнете на стола, който може да бъде символ на вас, и си представете майка си, седнала на другия стол, и след това кажете това, което искате да й кажете. Това може да бъде под формата на въпрос (Защо не прекарахте повече време с мен, когато пораснах? “На коментар:„ Винаги съм чувствал, че съм на яйчени черупки около теб. “За директен израз на чувство, „Почувствах се разочарован от вас, когато дойде време да отида в колеж.“ Във всеки случай началото на драмата започва с вас на стола ви и след това с преместването на майка ви.

Тогава трябва буквално да се изправиш, да се преместиш на другия стол и да станеш майка си в ролевата игра. Когато обменяте ролите, вече можете да отговаряте като майка си. (Обръщането на ролите е една от основните характеристики на психодрамата и се отличава от другите методи за действие, разработени след това - като гещалт терапия.)

Накрая се озовавате на стола си и отговаряте на майка си. Важните правила са, че трябва да започнете от стола си, да се движите и да играете роли като майка си, след което да се върнете към собствената си роля.

Този акт за обръщане на ролите може да продължи няколко завъртания, докато законът не завърши. Може да искате да запишете обмена на касета, тъй като често има изненади, които се изразяват, докато играете ролите.

Цялата драма трябва да продължи само няколко минути.

Целта на правенето на този тип драми е да се намери нещо, наречено катарзис на интеграция. Опитвате се да изпитате и да преминете през емоция, така че тя да не натрупва остатъчна динамика. Често неизразени и неразрешени чувства водят до чувство на гилдия, негодувание, гняв или депресия и намирането на безопасен начин да ги изрази се превръща в средство за положителна промяна.

Но изчистването на негативните емоции не е единственото използване на този психодраматичен метод.

Често справянето с негативните проблеми с мама може да затъмни всички положителни и любящи черти, които също са били изпитани. Колкото и психологията да се е фокусирала върху диадата майка-дете и дисфункцията, която произтича от нея, настоящият интерес и изследванията процъфтяват в положителната психология предполагат, че е възможно да променим нашето възприятие за миналото, настоящето и бъдещето, въпреки че просто признание за благодарност.

За тази положителна среща подредете столовете по такъв начин, че те да отразяват възможността да дадете на майка си пряк израз на вашата благодарност. Подреждате столовете, за да оптимизирате както изпращането на благодарствените изявления, така и получаването им.

Отново започвате на стола си и казвате на празния стол къде ще седи майка ви нещата, за които сте благодарни във вашата връзка. Ако правех това с майка си, бих могъл да кажа: „Винаги ме насърчавахте, дори когато имаше нашите трудни времена, аз винаги знаех, че ме обичате и искате най-доброто за мен, и съм благодарен за това.“ Добавянето на таг реда, „... и аз съм благодарен за това“, ви позволява да имате известна емоционална собственост върху израза.

Когато смените ролите и станете майка си, може да се изненадате колко благодарна е да получи този израз на признателност. Както при предишното упражнение, може да имате няколко от тези размяни и да се окажете обратно на оригиналния си стол.

В крайна сметка може да откриете, че чувствата ви към майка ви са по-цялостни и интегрирани от преди. Всъщност, след като сте направили упражненията, може да стигнете до същото заключение като Пърл С. Бък,

„Някои майки се целуват с майки, а други се карат на майки, но любовта е една и съща и повечето майки се целуват и карат заедно.“

!-- GDPR -->