Защо мъжете се отказват от идентичността си във връзка
Когато същите тези мъже влязат в терапия като двойка, 85 процента от времето, те ще се обърнат към партньора си и ще попитат: „За какво искахте да говорите?“ Въпреки че обикновено има нещо, което ги смущава или безпокои, те не са склонни да говорят за това. Те решават да не споменават неотдавнашен конфликт или неприятно качество за партньора си и вместо това отстъпват встрани, или го отричат, или го избягват, като мислят, че той ще изчезне. Те имат такъв страх от конфронтация, всичко друго, но не и това!
Въпреки постигнатия напредък в разсейването на митовете и премахването на стереотипните роли на пола, голяма част от обществото продължава да поддържа идеята, че жените са отговорни за отглеждането на деца и се справят с проблеми в отношенията, които възникват у дома и в терапевтичния кабинет. Виждаме тази динамика, разиграна във филми, сериали, телевизионни реклами и дори тениски с надпис „Единственият ми шеф е жена ми“. Много омъжени, хетеросексуални мъже се хранят с тази идея, като се шегуват за „старата си топка и верига“ или ги държат „на каишка“ или „щастлива съпруга, щастлив живот“. Това е не само изкривена и несправедлива характеристика на мъжете и жените, но един вид или твърда ролева игра в отношенията, чиято парадигма трябваше да излезе от мода още през 60-те.
Добрите отношения в наши дни са по-скоро свързани с равенството. Те включват отдаване и вземане, сила и уязвимост, независимост и близост. И мъжете, и жените се жертват много, когато се отказват от твърде много от себе си в името на връзката. Когато някой от партньорите се откаже от тяхната индивидуалност, самата връзка губи пара. Тази липса на жизненост в брака е това, което вдъхновява много двойки да търсят терапия.
Докато много мъже се оплакват от отлагането на жените в живота им, те не винаги разпознават начините, по които са привлечени, търсят или допринасят за тази динамика. На някои мъже им е по-удобно да се чувстват насочени или обгрижени от партньорката си. Те питат: „ОткъдеВие искате да отидете на почивка? Яжте? Виждате ли филм? и т.н. ” Те не го осъзнават, но всъщност активно се отказват от част от себе си, която е жизненоважна, независима и привлекателна за партньора си.
Писателят, поетът Робърт Блай, даде представа за това явление. От работата си с мъже той забелязва, че много момчета, които растат, са по-чувствителни и могат да се грижат за чувствата и здравето на партньора си. Те са по-добри в споделянето на домакински задължения като грижи за деца и домакински задължения. Те могат да бъдат по-внимателни в емоционално отношение към другите и въпреки това, те не винаги са в унисон със собствената си жизнена енергия, животворната, дива страна на себе си (да не се бърка с дивата страна на човека). Той изследва това много хитро в книгата сиЖелезният Джон. Те могат да загубят връзка със своята уникална инициатива, идеи и страст, и по ирония на съдбата, често това са чертите, които са привлекли партньора си към тях на първо място.
Дейвид Финч улавя това най-добре в своята книга, озаглавенаКак да бъдем по-добри съпрузи: One Man’s Journal of Best Practices. Няколко години след публикуването на книгата Финч разказа следната история, докато говореше на конференция. Той описа как тъкмо се канел да излети за говорещ концерт и докато се сбогувал със съпругата си, тя му казала, че бракът е приключил. Финч беше зашеметен (и мислех по това време, нали аз бях човекът, който имаше бестселър за това, че е страхотен съпруг?), Но той не можеше да се справи с шока и обезсърчението, които изпитваше по това време. Въпреки че беше изплашен, той трябваше да замине по време на работното си пътуване. Ето го, човек, който наистина смяташе, че е измислил как да зарадва жена си, който вярваше, че е във фазата „щастлива съпруга, щастлив живот“ на живота си и сега трябваше да се изправи, че бракът му е приключил. Докато го нямаше, той се чувстваше доста зле и обсебен от това, което се обърка в брака му.
Финч се завърна у дома, чувствайки се наистина издут. Щом беше възможно, той заговори със съпругата си. Тя обясни, че това, което всъщност е имала предвид, е, че техният брак, какъвто е бил, е приключил и че тя иска друг вид брак. С голямо облекчение осъзна, че именно динамиката на връзката им, според гледката на съпругата му, трябва да се промени и бракът все още е жив, дори и да е на „жизненоважна подкрепа“. Той разбра, че съпругата му иска връзката им да бъде много по-различна от предишната. Каза му, че го намира за твърде съсредоточен в изпълнението на нейните желания и нужди и в хода на това е забравила аспекти на собствената си идентичност. Откри, че бракът им е станал рутинен и предсказуем. Изглеждаше, че колкото повече Финч се фокусира върху това да й угажда, толкова повече тя губи връзка с привличането и интереса си към него. Къде беше той, човекът? Липсваше й сътрудничеството, енергията и непредсказуемостта, съгласявайки се и несъгласявайки се, но имайки две гледни точки, липсата на нейната гледна точка винаги надминаваше неговата. Искаше да продължи това, което има значение за всеки от тях поотделно, нещата, за които те наистина бяха увлечени, и вярваше, че динамичната рецепта се състои от споделяне на живота и да бъдеш силен и да чувстваш индивиди. Това беше липсата на жизненост или дивост за нея, приключението на двама души да намерят пътя си надолу и през потока на живота.
Тъй като Финч е толкова разкриващ и забавен говорител, той успя да представи брачните си борби в хумористична светлина. Но това, което той улавя в личната си история, е важността да бъдеш жив и верен както на себе си, така и на другия. Целта на всеки двама души във връзката, независимо от пола, е да бъдат равни и възрастни. За да бъдете животворни, това означава да познавате себе си, страстите си, желанията си, чувствата си, включително това, което харесвате и не харесвате. Това не означава да бъдете егоистични, сковани или контролиращи, но означава, понякога да казвате „не“ и да отстоявате позицията си. Възможно е да бъдете уязвими и достъпни, без да се отказвате от важни части от това, което сте, и това е крайната борба за всеки двама души, които решат да споделят интимно живота си.
За много хора това изключване от самите тях идва от уроци, научени в ранното детство. Например, голям брой мъже, с които съм работил, са израснали без баща, с когото да могат да се идентифицират. Майка им може да е била по-достъпна или да се чувства по-емоционално сигурна. Тези момчета развиха по-силна идентификация и връзка с майките си, отколкото с бащите си. В някои случаи майка им ги е научила как да реагират и да се грижат за нуждите на семейството си. Някои от тези мъже описаха тази връзка като им даваща повече увереност; дори да усещат, че имат предимство пред другите мъже по отношение на възможността да бъдат по-чувствителни и настроени към бъдеща приятелка.
Разбира се, всяка връзка между майка и син или родител-дете ще повлияе на начинаещото усещане за идентичност и бъдещи отношения на човек. Едно проучване установи, че здравословната връзка между майка и син пряко влияе върху чувството му за морал и способността да има здрави романтични отношения като възрастен. Ако обаче тази връзка е по-напрегната или майката има по-критичен поглед към сина си или мъжете като цяло, синът често възприема това отношение към себе си. Освен това, ако той имаше баща, който изглеждаше слабоволен, емоционално вакатен / далечен или твърде критичен и наказващ, или ако изобщо нямаше бащина фигура, той може да се бори със собствената си идентичност и концепцията или очакванията около мъжествеността.
Макар че аз лично не застъпвам или дори не идентифицирам определени характеристики като „мъжки“ или „женски“, повечето хора се отглеждат или са отгледани в домове с ограничаващи, дори нараняващи нагласи или очаквания, свързани с пола им. Изкривените възгледи за мъжественост, на които бяха изложени някои от мъжете, с които съм работил, като млади момчета, ги караха да се чувстват подозрителни към мъжкото. Някои описаха, че са приели страха на майка си или недоверието към мъжете или са поели вината за отсъствието на баща си. Мнозина описаха, че се чувстват виновни или срамувани от своята мъжественост, или от другата страна, мислейки, че трябва непрекъснато да се доказват и да станат работохолици. В резултат на това те израснаха, борейки се с личната си идентичност като мъж.
Като възрастни, повечето от тези мъже притежават важни черти на чувствителност и настроение към другите, но им липсва хитрост, когато става въпрос за изразяване. Те са колебливи или не желаят да проявят смелост или да поемат инициатива. Те могат да излизат с хора, които са по-контролиращи или търсят насоки от партньора или съпруга си, дори когато тя или той не се опитва да поеме юздите. Тези мъже често се борят с връзката със собствените си убеждения или гнева си и им е особено трудно да изразят своята гледна точка директно.
Работата в терапията за тези мъже е била те да намерят своя път в отношенията си. Те трябва да идентифицират начините, по които могат да се поставят или да се държат „на тяхно място“. Те трябва да изследват всякакви негативни или изкривени асоциации, които имат около концепцията за „мъжественост“. Те трябва сами да определят какво означава да бъдеш това, което всъщност са - да се чувстваш силен и самообладателен, чувствителен и настроен - както към себе си, така и към близките си.
За мен това беше комбинация от мъжки групи, терапия, мъжки наставници и моите мъжки приятелства, които ми помогнаха да се почувствам по-комфортно и уверено като мъж. Именно от това място човек може да изпита всичко, което въплъщава: да има достъп до естествената си дивост, отвореност за приключения, способност за сериозен фокус, способност да разпознава и изразява пълната гама от чувства, чувствителност към другите, да знае и изразявайки желанията си и казвайки „не“, когато човек се чувства така.
