Спуснете летвата, запазете брака си

Много хора се женят и скоро откриват, че половинката им е досадна - не постоянно, разбира се, но повече, отколкото са очаквали. Приказките и романтичните романи подсказват, че добрият брак е без усилие, щастливо до края на живота, с акцент върху без усилие.

Равин Йосеф Ричардс предлага този език, но наистина по-истински за живота на брака: „Хората са досадни. Така че намерете човека, който най-малко ви дразни и се оженете за този. “

Добрият брак осигурява приятелство, комфорт, сигурност, секс и за повечето от нас усещане за завършеност. Чувстваме се по-цялостни и по-у дома с половинката си.

Но не позволявайте на приказките и романтичните филми и романи да ви объркват. Нереалистичните очаквания ни карат да се чувстваме затворени. Като поддържате реалистичните си, е много по-вероятно да оцените добрите качества на партньора си и да оцените брака си.

Графиката по-долу показва как да промените някои често срещани нереалистични очаквания за брак в такива за подобряване на отношенията.

                             Какво очаквате от брака?

НЕРАЛИСТИЧНИ ОЧАКВАНИЯ РЕАЛИСТИЧНИ ОЧАКВАНИЯ

Ще бъде лесно да преминете от неженен към женен.Сключването на брак е голяма промяна. Отнема време да се приспособите към новите си роли и един към друг.
Никога повече няма да съм самотен.Един човек не може да задоволи всичко вашите нужди от приятелство. Поддържайте приятелства с другите.
Вече няма да ми е скучно. Вие носите отговорност да се забавлявате и да се интересувате. Не е негова работа.
Никога няма да спорим.В близките отношения възникват конфликти. Можете да се научите да ги управлявате добре.
Той ще се промени след като се оженим, по начините, по които аз го искам."Това, което виждате, е това, което получаваш." Не очаквайте от него да промени основни черти на характера или навици.
Той ще знае как се чувствам и какво искам; Не трябва да му казвам.Той не може да чете мислите ви. Ако искате той да знае нещо, трябва да му кажете.
Бракът е 50-50 предложение.По-добре е да давате и получавате милостиво, отколкото да разберете какво е „справедливо“.
Той ще върши домакинствата така, както аз искам да ги правят.Неговите стандарти и начини вероятно ще се различават от вашите. Най-добре да приемете това.
Сексът винаги ще бъде страхотен.Сексът често трябва да е страхотен, но не всеки път. Добрата комуникация помага и тук.

Ако държите някои от очакванията в лявата част на диаграмата, вие сте в добра компания. Подобни вярвания са широко разпространени. В моята терапевтична практика виждам щетите, които те създават в браковете. Виждам също така трансформацията, която се случва, когато съпрузите понижават очакванията си и стават по-приемливи един към друг.

Очакванията за разчитане на мисълта са пример за особено вредно, защото често водят до недоразумения и наранени чувства. Един съпруг си мисли: „Защо той не прави това, което искам (или не получава това, което чувствам)? Не трябва да му казвам; той трябва да знае! “

Очакванията съпругът ви да прочете мислите ви може да причини трайна вреда на връзката. Съпруга, която е разочарована от съпруга си, защото не усеща нейните нужди, може да изиграе чувствата си. Може да му даде безшумно лечение или да откаже секс. Съпруг, който е ядосан на жена си, че не знае какво иска, може да се оттегли и да се намуси. Недоволства се изграждат и връзката се компрометира с течение на времето.

Ами ако съпругата в този пример осъзнае, че е малко вероятно да очаква съпругът й да прочете мислите й? Сега тя си казва: „Ако искам той да знае какво чувствам, мисля или имам нужда, трябва казвам него." И тогава тя се изразява ясно и любезно.

Като заявяваме своите чувства, желания и нужди директно и с уважение към партньора си, ние подобряваме разбирането и укрепваме връзката си. Включени са инструкции стъпка по стъпка как да използвате седем положителни комуникативни умения Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали.

Променяйки наивните очаквания за брака в по-реалистични, ние ставаме по-приемливи за половинката си и насърчаваме по-щастлив, по-пълноценен брак.


Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!