Лудост в движение
„Мога да изчисля движението на небесните тела, но не и лудостта на хората.“ - Исак Нютон
Шизофренията е лудост в движение. Когато съм психотичен - когато виждам и чувам неща, които другите не чуват - изглежда, че бръмченето на атомите, молекулните връзки, които държат нещата заедно, се разкриват като мънички бръмчащи зрънца под външния вид на заобикалящата ме среда.
Отне ми известно време, за да разбера, че болестта ми не е като другите начини да боледувам: тя знае всичко, което знам. Той използва мозъка ми срещу мен и колкото по-активен и оперативен е мозъкът, толкова по-мощна е болестта: толкова повече инструменти разполага с нея. Когато науча нови методи за справяне с болестта, болестта също се стреми да ги подкопае.
Както казвам, той знае всичко, което знам. Ето защо през повечето време избирам да притъпя мозъка си: с наркотици, с алкохол, със сън. Дълго време съществувах в нефункционална зомби-подобна мъгла, преди да се науча да управлявам груб балансиращ баланс между седация и осъзнаване. Не приемам пълните дози на лекарствата, които са ми предписани, но нито напълно ги отказвам. Без тях съм луд, но пълната доза замърсява способността ми да се чувствам - да пиша, както пиша на вас сега. Дори да съкращавам, не е по силите ми да пиша със същата интензивност на усещането, както преди; лекарствата и болестта не ми позволяват. Може би, ако напълно се откажа от наркотиците, бих могъл, но тогава щях да съм луд и с това винаги има шанс да нараня себе си или, още по-лошо, някой друг. Все още не се е случило, но бих излъгал, ако твърдя, че почти не се е случило.
Сутрините обикновено са най-трудни за мен. Събуждам се с песни в главата си: глупави закачливи песни, изнесени с различни гласове с нелепи редуващи се акценти, които играят себе си отново и отново. Разбърквам се разтревожен и неспособен да се концентрирам, докато медикаментите ми не влязат. След това мога да се съсредоточа за известно време, може би трийсет минути: достатъчно дълго, за да изкарам няколко изречения; не достатъчно дълго, за да работите на работа.
Нищо от това не е идеално, но успях да остана повече благодарен, отколкото недоволен. Това е така, защото съм бил в много по-лошо положение: напълно нефункционален, самоубийствен, заключен против волята си с хора, много по-болни от мен. И се сещам за тези хора, ако започна да се самосъжалявам: бездомници, живеещи в половинки къщи, тихо вегетиращи в отделения или в затвори. И за тях, и за мен се опитвам да бъда продуктивна: да извадя каквото мога от повредените подаръци. Хората, за които мисля, са загубили гласа си, но не и живота си и тъй като не могат да говорят, се опитвам да го направя вместо тях. Така че, когато пиша за болестта и състоянието ми, това звучи в главата ми не като един глас, а като хор. Пишем шизофрения. Това е лудост, канализирана, обвързана с крехки връзки. Това е лудост в движение, сдържана, но малко, изливаща се върху страницата чрез една от многото жертви, която тук - на тези страници - точно така се случва да бъда аз.
