Какво да правя, когато прошката не е опция

„Сърцето ти знае пътя. Бягайте в тази посока. " ~ Руми

„Знам, че трябва да простя, но не мога.“ Извивах се на мястото си, докато казвах това на учителя си.

Казах това веднага след като обясних всичко, което бях преживял по време на упражнението ни за медитация. По време на медитацията си спомнях нагледно постоянното словесно и емоционално насилие, което бях получил от баща си.

Бяха изминали десет години, откакто живея вкъщи, но все още бях ядосана, носейки всички тези емоции от преди години. Вместо да ми каже всички добродетели защо е важно да прощавам, моят учител ми зададе един въпрос.

"Готови ли сте да простите?"

"Не", казах аз.

„Тогава не.“

Когато той каза, че изплаках облекчение.

По това време в живота ми толкова много хора ми говореха за добродетелите на прошката, предлагайки различни методи. Когато виждат моята съпротива срещу прошката, те просто ми казват едни и същи лошотии отново и отново:

Прошката не се изразява в оправдаване на поведението на другия човек.

Прошката е за вас, а не за другия човек.

Прошката ви освобождава.

Разбирах интелектуално какво имат предвид. Но все още не можех да го направя. Не знаех защо не мога. Бях започнал да се чувствам виновен и срамно, че не бях в състояние да направя това едно нещо, което толкова много хора се съгласиха, че трябва да направя.

Моят учител, който ми дава място да не простя, ми даде разрешение да наблюдавам себе си и болката си без преценка. Това означаваше, че мога да изследвам фините чувства и вярвания, които дори не знаех, че имам. Разкрих съпротивата си, като се запитах:

Как непрощаването ме пазеше в безопасност?

По това време бях перфекционист и превъзхождах кариерата си. Бях се издигнал бързо в редиците на моята организация, защото се напънах усилено и свърших страхотна работа.

В същото време щеше да има моменти, в които щях да вляза в крайно протакане. Бях научил, че отлагам, защото чувствах, че това, което трябва да правя, ще ми навреди. Спирах и влизах в режим на избягване, когато се страхувах, че ще преживея изгаряне или ако мисля, че ще се проваля и ще бъда отхвърлен.

Погледнах по същия начин на реакцията си да не простя на баща си. Избягвах прошката, защото нещо в идеята за това ме караше да се чувствам несигурен.

Седнах и написах защо не прощавам на баща ми да ме пази. В дневника си бях изненадан, когато видях, че се чувствам в безопасност със силата, която имах, не прощавайки.

Чрез член на семейството, който беше казал на баща ми, че не желая да му простя, бях чул, че той е разстроен, че не го направих. Това знание, онова малко нещо, което имах под контрол, когато не се чувствах под контрол на нищо по отношение на баща ми, се чувстваше като оправдание.

Написах по-дълбоко:

Защо беше толкова важно за мен да държа тази власт?

Разбрах, че вътре в мен все още има тийнейджърка, която живее в преживяването - тя не беше завършила гимназия и се изнесе. В момента тя все още изпитваше тази болка. В този момент. И това чувство на власт беше единственото, което я държеше заедно.

Шокиращо беше, че я усещах толкова силно в тялото си. Най-вече в гърдите и в стомаха. Усещането беше тежко и като пясък не можех да оставя това момиче да се чувства безсилно, докато все още беше активно в момента на болката. Трябваше да й дам нещо, за което да се хване, за да може да оцелее.

Не се опитах да коригирам възприятието си или да бъда по-позитивен. Просто ме слушах. Най-накрая се свързах с дълбочината на болката, която изпитвах през цялото време и колко често беше там, без дори да забележа. Не бях свикнал да се свързвам с тялото си. Не бях свикнал да се слушам, без да съдя.

Учителят ми ме попита дали е добре, ако вместо да простим на баща ми, освободим ли енергията, която чувствах от тялото си. Казах му „да“, така че той ме преведе през ръководена медитация.

В него поех няколко дълбоки вдишвания и визуализирах, че изпращам цялата енергия на баща ми и енергията на ситуацията през слънцето и обратно към баща ми. Премествайки светлината през слънцето, баща ми би получил обратно само чиста светлина, а не болката, която беше прогнозирал.

След това взех обратно собствената си енергия, автентичната си сила, каквото и да почувствах, че ми е било взето или каквато и сила да съм отпуснал. Визуализирах тази енергия, която се движи през слънцето и се прочиства, така че всичко, което получавах, беше моята собствена чиста светлина.

След това визуализирах всички останали хора, които са чували моята история или всъщност са били свидетели на това, което се е случило с баща ми, като е оставил всичките си преценки и привързаности, като потоци светлина, издигащи се към небето.

След приключване на медитацията тялото ми се чувстваше добре. Почувствах се по-лек. Не чувствах, че част от мен е уловена в миналото.

Изведнъж имах силно желание да простя на баща си. И аз го направих.

С течение на времето установих, че все още трябва да прощавам, но беше по-лесно. Не трябваше да ме убеждават да простя, естествено исках.

Това, което ми помогна най-много, когато не можах да простя, беше най-накрая да осъзная, че прошката е нещо повече от това да направя умствен избор и да казвам думи. Прошката е решение, което се взема с тялото и душата. Той идва естествено, когато е готов.

Ако просто не можете да простите, каня ви да проучите какво е работило за мен:

1. Приемете, че не сте готови да простите и се доверете на решението си.
2. Запитайте се как непрощаването ви пази в безопасност и се вслушвайте в истината си, без да свеждате до минимум или коригирате убежденията си.
3. Присъствайте и усетете къде тези убеждения все още са активни във вашето тяло.
4. Когато сте готови (и само когато сте готови), освобождавайки енергията, която не ви принадлежи, и възстановете това, което прави, използвайки процеса, който написах по-горе.

Когато сме готови да спрем да се принуждаваме да правим това, което „трябва“, и всъщност да слушаме истината си в момента, ние разширяваме способността си за изцеление по начини, които дори не можем да си представим. Включително прощаване на невъзможното.

Тази публикация е предоставена от любезния Буда.