Световно На-Психология-Блог

19 начина, по които емоционално злоупотребявате със себе си

Той е мой клиент мултимилионер. Красив. Изпълнено. Уважаван. Лек. Отразяващ. Мил.

И аз изследвах всеки ъгъл защо той допускаше явно деструктивна жена (гранично разстройство на личността) да излезе от живота си. Той се съгласяваше отново и отново, че тя е зле за него, че не изпитва угризения на съвестта, че внезапното напускане на партньори е нейният дългогодишен начин на действие, и въпреки това той не можеше да го пусне.

С достатъчно ровене се появи история.

„Бях малка като дете. Бях последният човек, избран за всички отбори. Предполагам, че се страхувам, че никой няма да ме избере отново, ако не успея да я върна. "

И той си казваше: „Не си достатъчно добър! Защо някой някога би избрал теб? ” Той беше най-добрият си емоционален насилник.

Истории за емоционално насилие изпълват списания и вестници (и филми за цял живот), но малко се говори за това как често първо си вършим работата. Лесно е да се види как партньорите се злоупотребяват помежду си - можем да чуем обидите и да станем свидетели на поведението - но какво се случва, когато очернящите приказки, позори, заплахи и поведенчески решения се случват в собствената ни глава?

Това, което се случва, е, че поведението - незабелязано от тези, които се грижат - продължава.

И поради фундаменталните човешки тенденции като търсене на „пристрастност към потвърждението“ и това, което д-р Робърт Чалдини нарича „последователност“ в книгата си, Влияние, ние често ще създаваме несъзнателно външно поведение у хората около нас, което отеква и „потвърждава“ нашето вътрешно насилие. С други думи, ако емоционално злоупотребявате със себе си, ще подтиквате и насърчавате злоупотреба от страна на другите.

Така че, нека отделим малко време, за да разгледаме някои от най-често срещаните начини, по които се самонасищаме. Ето съобщения, които искате да слушате в собствената си глава, и някои пренасочвания, за да можете да се освободите, преди да бъде нанесена още вреда.

„Не съм достоен за любов. Никой с никакво качество не би ме искал. “
„Защо трябва да изразя мнението си? Аз съм идиот. Не знам нищо. "
„Защо трябва да изразя своите нужди? Просто се нуждая. "
"Добро! Отвори си устата и направи глупак от себе си. По-добре просто си дръжте устата затворена. "
„Просто съм бебе. Прекалено съм чувствителна. Затегнете. "
„Нямам право да търся нови приятели. Те така или иначе няма да ме харесат. "
„Ако похарча пари за себе си, ще разгневя партньора / майка / баща, така че по-добре да не го правя.“
„Моите постижения? Гадост. Те са нищо. Те изобщо не са впечатляващи. ”
„Нямам право да мечтая. Кого заблуждавам? Така или иначе няма да го постигна. "
"Не съм прав. Обикновено греша. По-добре просто да запазя мнението си за себе си. "
„Тялото ми е ужасно. Не съм секси. Никой не би ме искал. ”
"Не знам как е моя вина, но аз съм виновен."
„По-добре да не казвам нищо, защото не искам да обиждам или обиждам никого. Някога. "
"Вината е, че (другият човек) е нещастен."
„Аз съм идиот. Дебел-Макфацо. Дъмбел. Безмозъчна Бети. "
„Не заслужавам състрадание. Накарах го на себе си. Глупаво! Глупаво! Глупаво! “
„Моите чувства нямат значение. Само бебетата са нуждаещи се от това. "
„Нямам право ...“
„И какво, ако кажа, че съм глупав или безполезен? Аз съм. Просто съм честен. "

Първата стъпка за всеки, който е малтретиран емоционално, е да разпознае моделите и да чуе думите. Независимо дали идва отвън или отвътре, ако сте го минимизирали, отричали или скривали, това може да бъде страшна и трудна първа стъпка. В много отношения е по-лесно да се забележи външен емоционален насилник. Всичко е на открито. И в двата случая причиненото безпокойство ще се прояви като болест, пристрастяване или депресия.

Можете ли сами да направите вътрешните промени? Да. Но само ако всъщност желаете промяната. Трябва да сте достатъчно смели, за да разпознаете вътрешните си образци и да обърнете негативните мисли към положителни. След това трябва да сте готови да видите щетите, причинени както на себе си, така и на хората около вас.

Звучи лесно? Не е. Навиците изискват съгласувани усилия за промяна. Когато емоционално злоупотребявате със себе си, изпитвате съвсем истинско чувство за сила. Вашият обиден глас, в известен смисъл, витае над и се дистанцира, като екстернализира възприетите слабости.

Научавайки се как да приемате и да се справяте с предизвикателствата си по реалистичен начин, а не като злоупотреба, следователно не само лекува, но интегрира разпръснатите ви части в едно цяло. Тази награда си заслужава всички усилия, които можете да съберете.