Щастието като избор

Има хиляди теории за щастието и за това как хората изпитват толкова дълбоко лично удовлетворение, че са истински щастливи хора. Някои вярват, че щастието идва от постигането на целите ви. Други вярват, че това се случва, когато определени части от живота им се съберат по начина, по който искат. Някои смятат, че щастието идва, когато перспективата им е потвърдена. Общият фактор тук е контролът за щастие. Вярно е, че много неща и действия могат да ви направят щастливи, но да останете щастливи в дългосрочен план е истинската борба.

Професионалистът може да се почувства щастлив, след като получи големия бонус, който може да плати за колата, която винаги са искали. След като получат тази кола, те се чувстват по-щастливи, защото е нова и са я спечелили. Те се чувстват щастливи в момента и докато трае този нов автомобил.

Някой, който излиза и има много приятели, може да се чувства щастлив, когато е заобиколен от хора. Те често могат да бъдат поканени и да имат много лични и професионални мрежи, в които да се смесят. Те могат да се чувстват щастливи, защото са заобиколени от хора, които им се възхищават. Като цяло това удовлетворение продължава, докато те отново не са сами.

И в двата примера щастието се получава чрез външни средства. Тези хора изглежда разчитат на осезаемите печалби или други хора, за да ги направят щастливи.

Помислете за това: вие сте в конфликт с някой, когото държите и уважавате. Не можете да постигнете споразумение или общи точки. Копаете петите си в земята и не се колебаете от вашата гледна точка. Вие държите такова закъснение в способността си да чуете гледната точка на друг човек и вече сте подготвени с отговор. Мислите си, че щом убедите този човек, че вашата гледна точка е „правилната“ или потвърдите по друг начин гледната точка, ще почувствате повече съдържание, защото ще бъдете „прав“. Това звъни ли на някого?

Вероятно сте били там. Вероятно сте били в двата края на това, чувствайки се, че понякога сте „правилен“, а друг път се чувствате „грешен“. Потъваш в инерцията на аргумента, че също реагираш и си забиваш петите, увековечавайки една и съща динамика отново и отново.

В края на конфликта има вероятност никой да не се чувства по-щастлив или спокоен. Причината е, че вие ​​и всеки, с когото сте в конфликт, търсите реакцията, перспективата или валидацията на другия, за да направите себе си щастливи. В конфликта вие търсите другия, за да ви потвърди, а се опитвате да разберете тяхната перспектива. Когато променим езика на начина, по който подхождаме към разногласията с обектива на щастието, динамиката може да се промени.

В конфликти с хора, на които държите, изберете щастието като споделен желан резултат. Изразявайки, че като ваша цел можете бързо да прехвърлите спора в разговор, където и двете страни могат да водят продуктивен диалог. Когато правите съзнателен избор да изберете щастие за себе си и разпознаете вашата визия за това, което искате, вие сте склонни да се откажете от конфликта. Позволявате си да направите крачка назад и да отворите ушите, ума и сърцето си към чуждата перспектива. Започвате да съпреживявате и да смятате, че те може да споделят целите си за щастие с вас, което може да проправи път, за да се почувствате комфортно да се отваряте отново. Всъщност започвате да преформулирате идеята за „конфликт“ като „възможности“ да постигнете цел заедно.

Изборът да бъдеш щастлив е ежедневна практика, която ще отнеме време. Когато разчитате изцяло на себе си, за да бъдете щастливи, вие привличате точно това. Вече не изпитвате разочарование, защото се овластявате да бъдете щастливи и си давате властта да отговаряте за собственото си щастие.

Щастливите хора не са щастливи през цялото време. Животът не е такъв по-лесно за тези, които са по-щастливи. Въпреки това, те са признали властта, която имат, над собственото си удовлетворение и са избрали да култивират това, което ги прави щастливи в дългосрочен план.