3 препятствия, които ви спират да бъдете напористи и какво можете да направите
Но има много неща, които могат да ни попречат да бъдем напористи. Може да е всичко - от собствения ни начин на мислене до липса на умения.
По-долу психотерапевтът Джули де Азеведо Ханкс, д-р, MSW, LCSW, сподели три препятствия, които могат да ни пречат, заедно с това как да преодолеем тези препятствия.
1. Страхувате се да не се свържете с другия човек.
Може да се притеснявате, че другият човек ще се разстрои, когато се утвърдите. Може да се притеснявате, че изразяването на вашите нужди ще създаде дистанция или конфликт между вас.
Ханкс, основател и директор на семейната терапия Wasatch, предложи тези стъпки за навигиране на този страх:
- Разберете, че това е универсален страх. „Ние сме свързани с връзките и връзката с другите, така че чувството за изключване или отхвърляне е основният страх.“
- Приемете страха си и помислете колко вероятно е той да се сбъдне.
- Убедете се, че напористият начин е всъщност мощен начин за укрепване на връзката ви с другите. Като споделяте своите мисли, чувства, нужди и желания, вие споделяте какво се случва във вас. Това „изгражда интимност“.
- Не забравяйте, че смелостта е да чувствате страха и да го правите така или иначе.
Ето пример от Ханкс: Възрастна дъщеря иска да се утвърди със застаряващата си майка. Мама има трудна личност и малко приятели. Тя разчита много на дъщеря си за приятелство и готвене.
Дъщерята е омъжена и се грижи основно за трите си малки деца. Дъщерята иска да каже на майка си, че има нужда от повече време със семейството си. Но тя се страхува да не нарани чувствата на майка си и да я накара да се оттегли в депресия и от нея.
Преминавайки през горните стъпки, дъщерята разпознава и приема, че този разговор е страшен. Тя изпитва самосъстрадание към чувствата си, които включват вина. Тя разсъждава върху „предположението си, че майка й ще получи възможно най-лошия отговор“ и смята, че може да реагира положително. Може би майка й изпитва натиск да прекарва време с дъщеря си. Тя също така разсъждава върху това кой е отговорен за липсата на подкрепящи връзки на майка й. Тя се пита дали проблемът й е да бъде решен.
Дъщерята практикува да си казва: „Това може да е трудно, но ще помогне в дългосрочен план. Не искам да нося негодувание за майка си. Искам да мога да бъда себе си и да бъда честен и да имам свои собствени нужди и желания. "
Тя моли майка си да говори, казвайки: „Чудесно е да си толкова близо и децата ми да имат толкова силна връзка с теб. Оценявам вашата компания и обичам да ви довеждам на вечеря и да ме придружавате да изпълнявам поръчки. Забелязах, че изпитвам нужда да прекарам известно време само с малкото си семейство. Исках да ви уведомя, че ще ги водя по поръчки и на някои дейности. Също така бих искал да запазя вторник и четвъртък за собствената си малка семейна вечеря. Как ви звучи това? "
2. Нямате уменията. Още.
Много от нас трудно артикулират своите мисли и чувства. Може да сме пасивни и неясни относно това, от което се нуждаем, или взискателни и абразивни. За щастие, това е умение, което можете да научите и практикувате.
Ханкс предложи да съобщите вашите нужди по този начин: „Чувствам се __________ (вашето чувство), когато вие ___________ (специфично поведение на другия), защото мисля ___________ (вашите мисли). За мен би означавало много, ако ___________ (вашата молба). “
Например, един партньор може да каже, според Ханкс: „Чувствам се тъжен, когато се приберете след работа и включите телевизора, защото мисля, че не съм много важен за вас. За мен би означавало много, ако ме прегърнете и можем да докоснем основата за 10 минути, преди да гледате телевизия. "
Тя сподели този пример с родител и дете: „Чувствам се уплашена, когато не се приберете веднага след училище, защото мисля, че може да се е случило нещо лошо. За мен би означавало много, ако пишете или се обаждате, ако планирате да отидете някъде след училище. "
Тя също така предложи да изострите комуникативните си умения, като вземете семинари и електронни курсове; четене на книги; и работа с терапевт индивидуално или в групова обстановка.
Друг ключов компонент на това да бъдеш напорист - което много хора забравят - е да притежаваш умения за емоционално управление. „Дори и да притежавате напористи умения за общуване, ако сте емоционално претоварени или затворени, може да нямате достъп до своите умения“, казва Ханкс, автор на книгата Излекуването от изгаряне: Ръководство за емоционално оцеляване за съкрушени жени.
Първата стъпка е да станете емоционално осъзнати. Ханкс предложи да зададете напомняне три пъти на ден, за да прецените как се чувствате в този момент. Можете да изберете дума от този списък. „Простото назоваване на емоцията ви намалява интензивността й, което я прави по-управляема“, каза Ханкс. „Д-р Дан Сийгъл го нарича „назовете го, за да го укротите“. "
Също така е полезно да направите три дълбоки вдишвания, преди да направите или кажете нещо, каза тя. „Позволява ви да успокоите битката си, да избягате, да замразите реакцията и да получите достъп до мислещите и смислено важни части на мозъка ви, за да можете ефективно да използвате своите асертивни умения.“
3. Самочувствието ви е ниско.
Вярвате, че не заслужавате да имате глас или да имате това, което искате, каза Ханкс. „Това може да бъде най-трудната пречка за преодоляване, защото тези основни вярвания често са само клоните на дърво с много дълбоки корени в детските преживявания и модели на взаимоотношения. [И те] често са свързани с интензивни емоции. "
Това е, когато посещението на квалифициран терапевт може да помогне, каза тя. Заедно можете да изследвате емоциите и преживяванията в основата на основните си убеждения.
Междувременно Ханкс предложи да опитате това практическо упражнение, за да изградите самоуважение: Запишете 100 неща, които харесвате или оценявате за себе си. (Можете да намерите други идеи и техники тук и тук.)
Да бъдеш напорист не е лесно. Но добрата новина е, че това е нещо, което всеки може да научи и практикува.
