На кого си наистина ядосан?

Какво се случва, когато някой, за когото се грижите, се държи безчувствено към вас? Чувствате ли се ядосани, наранени или уплашени?

Думите „гняв“ и „луд“ означават досада или раздразнение. Но „луд“ може да означава и „луд“. Но можеш да си вменяем и пак да се ядосваш на друг човек, нали? Не е задължително!

Някои конфликти възникват във всяка близка връзка. Това е добра новина, въпреки че могат да се появят досадни емоции, когато изглежда, че заключваме рога с партньор във връзка. Положителната страна на конфликта е, че израстваме лично, като се научим да се справяме конструктивно с различията.

Възстановяване на чувство за благополучие

Но когато се почувстваме затворени в борба за власт и започнем да демонизираме „опонента“, ние сме заменили здравия разум с лудост. В реалния живот тези неща се случват.Нашето предизвикателство е да възвърнем здравия си разум. Можем да направим това, като си зададем следните въпроси:

1. На кого съм ядосан?
2. Как изразявам гнева си?
3. Какви други възможности за мен съществуват по отношение на това как да се справя с гневните си или наранени чувства?
4. Над чии мисли, чувства и поведение мога да упражня известен контрол?
5. И така, на кого съм наистина ядосан?

Нека да разгледаме как една жена, която беше твърде бесна на съпруга си, за да мисли направо, използва този процес, за да си възвърне чувството за благополучие.

Kim’s Story

Ким и съпругът й Брад, които празнуваха своята 25-годишнина от сватбата в прекрасен тропически курорт. Времето беше перфектно, океанът подканваше. В третата си нощ от едноседмична ваканция те гледаха шоуто на живо на курорта, когато на около половината път до него на сцената прозвучаха редица почти голи танцьорки. „Това не е за мен“, помисли си Ким. Тя каза на Брад, че напуска. Каза, че иска да остане.

Обратно в стаята им Ким беше бесен. „Как можеше Брад да остане на шоуто?“ тя мислеше. „Той трябва да ме обективира, ако може да му е приятно да гледа как жените се държат като секс обекти на сцената.“

Как можеше Ким да се наслаждава на останалата част от ваканцията си, докато гледаше на съпруга си като на безчувствена баламурка, която я цени само заради тялото си? Страхуваше се, че тя и съпругът й са на път да загубят онова, заради което са дошли тук, красиво, романтично време на приказно място. "Не мога да позволя това да се случи", каза си Ким. И тя не го направи.

Приемане на разлики

Ким пое дълбоко въздух. След това тя отново се накара да приеме с невъзмутимост различията им в гледането на шоуто. Тя направи това, като зададе и отговори на изброените по-горе въпроси, както следва:

1. „На кого съм ядосан?“ - Ким разпозна, че е ядосана на Брад.
2. „Как изразявам гнева си?“ - Тя осъзна, че показва гнева си, като се оттегля.
3. „Какви други възможности за избор съществуват за мен как да се справя с гневните си или наранени чувства?“ - Помислила е за възможностите си и осъзнала, че състраданието и прошката може да са възможни. Тя си спомни, че е научила нещо подобно, че Бог ще покаже поне толкова състрадание и милост към нас, колкото ние към другите.
4. „Над чии мисли, чувства и поведение мога да осъществя някакъв контрол?“ - Ким осъзна: „Единствените мисли, чувства и поведение, които мога да контролирам, са моите.“
5. "И така, на кого съм наистина ядосан?" - Тя заключи, че борбата й не е със съпруга си, а със себе си!

На кого Ким беше наистина ядосана?

Всички ние, редовните хора, а не светците, имаме едновременно „по-висш“ Аз, който е от по-духовен или свят (ако щете) характер от „по-ниския“ Аз, който има тенденция да бъде по-реактивен или импулсивен. Първоначалният отговор на Ким, който беше да демонизира съпруга си, като го гледаше като неуважително към жените, а следователно и към себе си, идваше от реактивната, бърза за осъждане част от нейното същество. Импулсът й да се оттегли от съпруга си идва от този по-нисък аспект на самата нея.

Ким посегна към висшето си Аз. Мислите й се насочиха към състрадание и прошка. Тя осъзна, че и тя има несъвършенства, които Брад обикновено приемаше. Така че, разбира се, тя трябва да позволи на Брад да може да се държи по начин, който я разочарова. В действителност Брад беше прекрасен съпруг, който обикновено беше мил, грижовен и състрадателен. Знаеше, че мнозина биха възприели гледането му на едва облечени жени, които танцуват, като нормално мъжко поведение.

Ким осъзна, че никога не се е чувствала обективирана от съпруга си. Нейната крайна борба беше между двете части на себе си: нейното висше, състрадателно аз и нейното по-ниско, реактивно аз. Ако трябваше да се сърди на някого, това щеше да бъде и на самата нея - тъй като гледаше несправедливо на съпруга си и почти разваляше доброто им време.

Трябваше ли Ким да се изправи срещу съпруга си?

Може би смятате, че Ким е трябвало да започне разговор със съпруга си, за да могат и двамата да изразят и чуят чувствата си взаимно. Ким не виждаше нужда от допълнителни дискусии. Тя обяснява: „Предвид нашия дългогодишен брак, знам, че той познава моята чувствителност и като цяло ги уважава, затова избрах да не превръщам това в проблем. Разговарянето със себе си беше достатъчно! “

Преминавайки през този процес от пет стъпки, Ким възстанови здравия си разум достатъчно бързо, за да възобнови своята изпълнена със забава, запомняща се ваканция. Тя спечели войната между двете части на себе си, като се настрои към своето висше, по-приемащо, състрадателно Аз.

Това позволи на Ким да освободи тревогата, която изпитваше тази вечер по отношение на съпруга си. Вместо това тя прие тази разлика като малка част от голямата картина на дългогодишната си пълноценна връзка със съпруга си. Тя знае, че даването и взимането между партньори е част от всеки здравословен брак - и че понякога най-добрият човек, с когото да разговаряте, е самият той.