Културни нагласи към необвързани

Докато разглеждате Психология днес уебсайт днес, попаднах на задълбочено интервю на Бела ДеПауло в нейния блог „Жива неженена“. В статията, DePaulo, Харвардски образован социален психолог, който е автор Отделено: Как синглите са стереотипни, стигматизирани и игнорирани и все още живеят щастливо и след това, говори с приятелката си Е. Кей Тримбергер (автор на Новата самотна жена) за последиците от това да бъдеш неженен в различни култури, като се фокусираш главно върху жените в Индия, тъй като Тримбергер е прекарал значително време в проучвания там.

В началото на дискусията Тримбергер описва три основни „културни фактора“, които според нея улесняват „да бъдеш неженен в Индия“. Първо, сингледомът има негативния оттенък, който има в много западни култури; безбрачието се разглежда положително.След това, казва тя, уговорените бракове, които преобладават в Индия, изваждат „достойнството“ на жената от уравнението. Тоест, ако една жена остане неомъжена, може да има много фактори в играта: недостатъчно зестра от страна на семейството й, проблеми с намирането на добър мач и т.н. В САЩ обаче все още сме склонни да гледаме на по-възрастни необвързани, особено на жени, с подозрение, предполагайки, че трябва да има нещо коренно нередно с човека.

Третият културен фактор на Тримбергер и този, който намирам за най-интересен и подходящ за житейския опит на западните читатели на този блог, е, както тя казва, „Културният императив в САЩ, който да бъде свързан, е от съществено значение за човешкото щастие.“ Отделете малко време, за да помислите наистина за това. Като култура, ние имаме фантастично нереалистични очаквания за нашите взаимоотношения, както всяка приказка или задъхан таблоиден сватбен акаунт ще ви покаже. Не сте ли били социализирани от първия ден, било то откровено, било по-неявно, за да съжалявате неженени по-възрастни от късните си двадесет години, действащи при предположението, че всички те биха предпочели да са женени и просто нямат късмет в любовта или не са достатъчно желани? Кога за последен път прочетохте приказка, чийто сюжет надхвърляше „... И те живееха щастливо до края на живота си?“ Посланието, което се подразбира в тези окончания, е просто: намирането и кацането на партньор в живота е трудната част, а брачният живот не е нищо друго освен слънце и синьо небе, а на хоризонта не може да има крещящо бебе или кръг от брачни консултации. Trimberger разработва:

Бракът в Индия се цени по-високо, но целта му е семейни връзки, а не двойно щастие. Съвместимостта между съпрузите не е свързана с намирането на сродна душа, а се разглежда като резултат от пациентска работа, заедно със семейната подкрепа. В резултат на това самотните жени в Индия не се съжаляват, защото не са сдвоени.

За да илюстрирам последиците, нека цитирам един от индийските феминистки интелектуалци, Урваши Буталия, издател, който основа феминистката преса „Кали за жени“. Тя казва, „Колкото и да е странно, първият път, когато наистина осъзнах неженеността си, беше на всички места в Англия. . . . [Намерих се] в култура, която привилегирова връзките, особено хетеросексуалната, че ако не сте в една (и дори ако сте били в такава, която може да е скъсала, се очаква да преминете в друга почти веднага), там трябва да е нещо нередно с теб. Така че винаги бях странният, този без мъжа, този, за когото да съжалявам. И това винаги ме смущаваше, защото не се съжалявах за себе си, така че защо? Не беше приятно усещане. "

Прекарах семестър в чужбина в преобладаващо индуската държава Непал, съсед на Индия на север, и забелязах много от точките, които Тримбергер прави от първа ръка. Може би най-голямата разлика, която забелязах между брачния живот в Непал и в Щатите, беше времето, което хората изглеждаха задължени да прекарват със съпрузите си. В САЩ очакваме нашите значими хора да изпълнят всяка наша нужда: съпруг, доверен човек, любовник, приятел. Двойките се мотаят като двойки; редките двойки, които поддържат отделни апартаменти или двустранни бракове, се срещат със съжаление или недоверие. И обратно, в Непал забелязах много повече раздяла между брачния живот на хората и техните приятелски кръгове; жените прекарваха време с други жени, мъжете прекарваха време с други мъже. Подводният ход на отчаянието и притежанието, очевиден в толкова много от нашите романтични връзки тук на Запад, в по-голямата си част забележимо отсъстваше.

Независимо дали сте необвързани или обвързани, надявам се да прекарате известно време в обмисляне на въпросите, повдигнати от работата на изследователи на сингли като Kay Trimberger и Bella DePaulo. На какво ви научиха родителите ви и обществото като цяло за брака и брака? Как това се отразява на вашите взаимоотношения и / или на задоволството ви като самотен човек?

Свързани връзки:
Уебсайтът на д-р DePaulo
Уебсайт на д-р Тримбергер
Анотираната библиография на Singles Studies, Институтът за изследване на социалните промени, UC Berkeley