Как да помогна на дъщеря си?

Когато синът ни беше на 14, съпругът ми го хвана неподходящо да докосва 9-годишната си сестра в басейна. Съпругът ми държеше главата на сина ни под вода, докато не се блъскаше за въздух. Дъщеря ни стана свидетел на това. На нашия син беше казано, че ако ВИНАГИ докосне сестра си отново, баща му ще го удави.

Бях извън себе си, когато разбрах и исках да заведа сина ни на психиатър, но съпругът ми (който оттогава почина) ми каза, че момчетата са естествено любопитни към момичетата и че той знае, че подобно нещо никога повече няма да се повтори. Повярвах му.

Превъртане напред двадесет години.

След смъртта на баща си дъщеря ми ми довери, че брат й продължава да я малтретира до 17-годишна възраст. Той поставя найлонова торбичка над главата си и заплашва да се задуши, ако тя не му позволи да я докосне.

Когато съпругът ми и аз излизахме и оставяхме децата (сега в тийнейджърска възраст) сами, тя ни молеше да не я оставяме със сина ни, но никога не ни казваше защо, само че те ще се бият и той ще избере на нея." Сега, когато знам какво наистина се случи, имам чувството, че съм я провалил като майка. Това, което си мислех за обичайната драматична драма, се оказа ужасен кошмар за детето ми. Не мога да повярвам, че бяхме толкова слепи за това.

Дъщеря ми сама беше постъпила в болница от три месеца поради мисли за самоубийство и все още работи с терапевт. Тя продължава да се реже и всички психолози, които са работили с нея, вярват, че все още има инцидент, който тя потиска. Тя се кълне, че не може да си спомни, но е ужасена (думите й) да бъде хипотетизирана.

Ядосана съм на сина ми. Искам да му се обадя и да се изправя срещу него. Дъщеря ми ми забранява да го правя, но отказва да го направи сама. Тя вече не желае да говори с брат си. Тъй като тя взе това решение през последните две години, той няма представа защо тя вече не иска да има контакт с него или с племенниците и племенника си.

Той и съпругата му имат три деца, две от които са момичета (5 и 14). Има ли опасност тези момичета да бъдат малтретирани от баща си или от брат си (който е с пет години по-възрастен от по-малката си сестра)?

Какво мога да направя, за да помогна на дъщеря си? Обичам и двете си деца, но съм толкова ядосана на сина си, че трудно понасям общуването с него. Какво трябва да направя?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-1

А.

Каква трагична ситуация! Действията на съпруга ви може да са причинили на сина ви да развие парафилия, наречена еротична асфиксия. Сексуалната възбуда се засилва чрез прекъсване на кислорода до мозъка.Това е опасна практика, защото хората понякога чакат твърде дълго, за да си дадат въздух и след това да се задушат. Някои тийнейджъри спират да правят това, когато осъзнаят рисковете. Други не го правят и развиват принуда за цял живот.

Колебая се да коментирам подхода на съветниците с дъщеря ви, тъй като знам толкова малко за случая. Като цяло обаче не мисля, че е важно преживелите насилие да запомнят всеки инцидент, за да се излекуват. Освен това, хипнозата понякога дава „фалшиви положителни резултати“. Според мен дъщеря ви си спомня напълно достатъчно. Тя знае, че и двамата са били свидетели на насилие и самата тя е била малтретирана и уплашена. Тя получава подкрепа за чувствата си и, надяваме се, се учи да ги управлява, така че вече да не се наранява.

Това, което усложнява и без това болезнената ситуация, е, че дъщеря ви не е единствената жертва. Важно е да запомните, че вие ​​и синът ви също сте жертви. Идеята на мъжа ви за дисциплина беше да накарате сина ви да повярва, че се дави и да заплаши повече от същото. Вие също сте жертва на този инцидент. Чувствате се ужасно, че не сте виждали какво се случва по това време и сега се чувствате разкъсани между двете възрастни деца, които обичате.

Поради тези причини мисля, че това е семеен случай. Мисля, че би помогнало и на вас тримата да посетите семеен терапевт, който да ви помогне да осъзнаете болката от тази глава в живота си и да имате къде да работите чрез чувствата на гняв, вина, предателство и страх, които сега навлизат в начин на вашите взаимоотношения помежду си. Предполагам, че всички вие имате неразрешени чувства и към съпруга / баща им.

Що се отнася до това дали децата на сина ви са изложени на риск: Единственият начин да разберете е да попитате сина си. Понякога малтретираните деца работят много усилено, за да са сигурни, че собствените им деца никога не страдат така, както те. За съжаление, други повтарят това, което им е направено, отчасти защото нормализирането на поведението на насилника е начинът, по който те осмислят какво се е случило с тях. Това е още един въпрос, който може да бъде разгледан в семейната терапия.

Съветниците на дъщеря ви, разбира се, са имали възможност да опознаят дъщеря ви. Ограничена съм до информацията, която имам във вашето писмо. Ето защо насърчавам вас и дъщеря ви да поговорите със своите съветници за това какво мислят за разширяване на лечението й, за да включат някои семейни работи.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 8 септември 2009 г.