Чувствам се емоционално несигурен ...

Предполагам, че проблемът, който имам сега, е пряко свързан с проблеми от детството ми; така че ще започна там. Родителите ми се разделиха, когато бях доста млада, така че израснах в домакинство с самотни родители. Което, изненадващо, не е проблемът. Майка ми има ОКР (заедно с други емоционални проблеми). Никога не ни беше позволено да бъдем тъжни, или луди, или нещо друго, което не беше щастливо. Тя буквално щеше да ни се ядоса. "Какво ти има?" - би казала тя с отвратен тон. Тя много крещи.

Откакто се помня, бях „терапевт“ на майка ми. Чувал съм много неща, които сигурно не е трябвало да чувам, камо ли на ранна възраст. И все пак аз съм този човек за нея. Аз съм напълно изтощен. Тя постоянно се нуждае от успокоение, тя е ужасена, че хората не я харесват, а аз съм тази, която винаги е там, за да й кажа, че всичко е наред. Тя има различен проблем, за да й помогна с почти всеки ден. Тя не може да разбере защо не идвам при нея с проблемите си. Част от причината е, че никога не чувствам, че тя е достатъчно емоционално стабилна, за да чуе чужди проблеми, а част от това е, защото тя е част от моя проблем. Той отива по-дълбоко, но се опитвам да го поддържам кратък. Достатъчно е да кажа, че не чувствам чувството „мама е там за мен“.

Влез, съпругът ми. Това е проблемът, който ме накара да потърся професионално мнение. Връзката ни преди беше фантастична. С него се чувствах много в безопасност. Съпругът ми е наясно с повечето ми емоционални белези. Проблемът е в това, че днес, докато изпълняваше ежедневна задача, той ми изкрещя. Сега не говоря за обем, искам да кажа, че той ми каза нещо с гаден, нетърпелив тон. Изобщо не съм фен на това. През годините изразявах чувствата си към неговия сръчен нрав. И така, когато му казах да не ми крещи, той каза: „Майка ти сигурно много ти е крещила, когато си бил млад.“ и „Вашият проблем е, че не харесвате хората да викат, защото носите емоционален багаж.“. Когато му казах, че никой не обича да му се крещи и че ако му кажа да не ми крещи, това е, защото ТОЙ ми крещи, не защото майка ми го правеше, той не се съгласи и продължи да ми казва, че ако някога отида преминете през проблемите ми, те трябва да бъдат посочени (очевидно от него). Казах му, че това не е терапия и че той приема нещо, което му вярвам достатъчно, за да му го кажа, и го хвърля в лицето ми. Това не е първият път, когато той повдига част от моя „багаж“. Чувствах, че той го използва като оправдание, за да се освободи от отговорността си в спора. На което той каза нещо като „добре, никога повече няма да го повдигна.“ Дали съм само аз, или това не беше приятно? Чувствам, че емоционалната тежест става все по-тежка, забавям се и съм по-малко в състояние да отскоча и да оставя нещата да се търкалят. Как да знам дали моето отношение към себе си не е само прекалената ми реакция. Моля, помогнете ми да разбера.

Искам да отбележа, че обичам семейството си, майка ми е толкова голяма, колкото е способна да бъде; а съпругът ми, който в този случай звучи доста развълнувано, всъщност е много приятен мъж. Бих се доверила на този човек с живота си. Моите емоции, не чак толкова.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-2

А.

Както виждам, вие и съпругът ви си сътрудничите в този спор. Вместо да се справите продуктивно с какъвто и да е проблем, вие двамата напълно се разсеете и дерайлирате от спор за това, че е справедливо да се изтъкне в спор. Това ме кара да се чудя какво беше толкова трудно за първоначалния брой, че тръгнахте по толкова болезнен тангенс.

Да, имате багаж. Кой не го прави? Предполагам, че бихте могли да намерите нещо, на което да закрепите защитните сили на съпруга си. Да. Това е своеобразно предателство, когато някой, на когото вярваме, използва нещо, което знае за нас, за да ни нарани - или да се защити. Но спорът за това само ще продължи спора за спор. Можете да реагирате, без да реагирате прекалено. Ако има следващ път, просто спокойно кажете нещо като „Сигурен съм, че бихме могли да тръгнем по този път, но имаме проблем за решаване. Има ли нещо, което да е твърде разстроено? “ Придържайте се към разглежданата тема и ще научите повече един за друг.

Междувременно съжалявам, че майка ви не беше в състояние да толерира емоционални промени в децата си. Това трябва да е било много, много трудно. Като дете не можехте много да го промените, но сега можете. Мисля, че отдавна е време да я насоча към друг терапевт. Не можете да създадете близки отношения майка-дъщеря, стига да влезете в ролята на съветник по комбинация и родител. Нищо чудно, че сте изтощени! Ако майка ви няма да отиде първоначално, уговорете си среща и направете някои основи. Тогава вие и терапевтът можете да я поканите да се присъедини към вас. Постепенно вашият терапевт може да ви помогне да прехвърлите отговорността за майка си, така че двамата да започнете да се забавлявате заедно. Не би ли било хубаво да мога да й кажа: „Запазете това за д-р Свиване. Да отидем на кино “?

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 31 август 2010 г.