По телефона: Преподаване на тийнейджъра на по-добри комуникативни умения и самоконтрол

Може да се наложи да общувате по различен начин и да се отнасяте сериозно към своите ограничения.

Възпитанието на тийнейджърите е предизвикателство, особено когато става въпрос за комуникация с тях. Понякога изглежда, че не са най-добри в слушането, особено когато ги помолите да слязат от устройствата си.

Как да ги накарате да спрат да гледат телефона си за секунда и да не се налага да ги питат два пъти? В този сценарий има два проблема: комуникация и самоконтрол.

Юношеството е решаващо време в живота на всеки тийнейджър. И като родител, комуникацията с тях е всичко.

Има толкова много начини за подобряване и дори малки промени в комуникативните ви умения могат да повлияят положително на връзката ви с растящия ви юноша.

7 високоефективни принципа за родителство през средното училище и юношеството

Клиент, с когото работя от известно време, сподели, че прекратяването на комуникационните битки с нейните тийнейджъри също е позволило комуникацията й със съпруга й да се подобри.

Ако тийнейджърите ви не ви слушат, негативният ви модел на общуване вероятно е нещо подобно.

Искате от тях да направят нещо, което никога не искат - домашна работа, домакинска работа или слизане от телефоните си. Дори да смятате, че питате добре, вероятно изпитвате някаква степен на разочарование или страх в очакване на отговора им.

Вие сте питали това нещо многократно и нито веднъж те не са отговорили с „Сигурно нещо“. Така че, разбира се, дразните се!

След многократни запитвания вие извиквате или отпадате, което ви кара да се чувствате ужасно. Както каза един клиент, „Викането е единственият начин, по който те слушат, но аз го мразя всеки път.“

За някои деца, които обичат да издигат възрастта на родителите си, това дава възможност за борба за власт. Сега се биете (отново) и същото питане остава без отговор.

Все още трябва да се свърши домашното. Домакинската работа все още не е свършена. И утре пак ще са необходими 10 искания „Сложете телефона си и елате на вечеря.“

Моралът на историята: ти и тийнейджърът ви вече не се чувате. Ето защо има чувството, че не слушат. Те са се научили да ви настройват.

Ако това ви звучи познато, има лоши и добри новини: Нищо не можете да направите, за да накарате тийнейджъра да ви слуша. Но ако сте готови да опитате нещо ново, няма да се налага да използвате сила.

Има 2 причини, поради които тийнейджърът ти отказва да те слуша:

1. Те ​​се чувстват сякаш ги контролирате.

Ако децата ви не слушат, има вероятност те да се чувстват контролирани от вас по някакъв начин.Колкото повече съветвате, предлагате или питате (но наистина казвате), толкова повече те ще се съпротивляват. Ето защо трябва да сме разумни и да променим начина, по който правим нещата.

Сега, ако отговорът ви е, „Моето дете трябва да слуша, защото аз съм родителят и той трябва да ме уважава“, Разбирам и съм съгласен ... до известна степен, ако живеехме в свят, където това все още беше културната норма.

Но ние не го правим и родителството въз основа на страх не е най-добрата практика. Също така ви гарантирам, че продължаването на това мислене просто ще удължи негативния модел, в който вече сте.

Понякога това включва и неща, които всъщност тийнейджърът обича да прави.

Например, клиент е имал този модел със сина си в средното училище. Колкото повече тя се облягаше на него, за да тренира за предстояща репетиция, толкова повече той се съпротивляваше. Въпреки че той искаше ролята, в момента, в който тя потвърди контрола си и му напомни да го направи, борбата за власт ескалира.

Тя беше разочарована. Ако той не прави неща, които уж харесва, как би могла да го накара да прави неща, с които се бори?

Тъй като тя е треньорски клиент, я помолих да се оцени за контрол по скала от 1-10, като 1 е мек и 10 е контролен изрод. Тя си даде 7 или 8.

Сега попитах същото и за сина й. След дълго мълчание тя каза, че той е почти същият.

Това означава, че двама души, които имат подобно желание да контролират задача, която в крайна сметка може да бъде изпълнена само от един от тях.

2. Правите заплахи, които не следвате.

Със същия този клиент, когато я помолих да пресъздаде какво се случва, когато нещата ескалират, тя каза, че отправя заплахи, които не винаги следва. Този път тя се закани, че няма да го води на репетицията.

Вероятно вече знаете това, но е добре да ви напомним: Освен ако не следвате заплахите, децата бързо получават съобщението, че няма последствия.

За тази майка тя заключи, че ще заведе сина си на репетицията. Или той ще го бомбардира и ще се почувства разочарован, или ще го направи и ще вземе участие.

Е, как може да го накара да слуша? Накратко, тя не може, така че с това тя се съгласи да започне разговор: „Осъзнавам, че не мога да те накарам да тренираш.“

Това е огромно. Но как би могла да се справи с неговите условия, така че той имаше контрол, но все пак щеше да практикува? Тя предложи да бъде негова публика и да му отдели своето неделимо внимание. Открихме два пъти в дните преди репетицията, които й подействаха и тя му ги предложи. Оттам той имаше избор дали да я вземе или не. Не е изненадващо, че го направи.

От гледна точка на детето има много малко по отношение на техните условия. Възрастните контролират своите светове. Но те имат тайно оръжие: пренебрегват те, докато не го загубиш и след това се карат за това как си контролен изрод.

Преди да можете да предприемете стъпки за подобряване на комуникацията си с тийнейджъри, задайте си следните въпроси за саморефлексия:

• Правя ли предположения? Ако е така, как излиза това в моето „питане“?
• Какви са нещата, над които тийнейджърът има контрол, които все още се опитвам да контролирам?
• На скала от 1-10 колко контролирам?
• Готов ли съм да променя начина, по който общувам, дори ако в крайна сметка вярвам, че те просто трябва да се държат по различен начин?

С други думи, комуникацията ви има ли досада, разочарование и / или контрол? И ако да, желаете ли да го направите по различен начин?

Сега, след като знаете защо тийнейджърът ви не ви слуша, как можете да започнете да подобрявате комуникацията, така че те действително да ви слушат?

Поставете се в състояние на студено познание, което означава, че емоциите ви са тихи и не сте в разгара на момента. (От всички неща, на които преподавам родителите, това е най-непосредственото и трансформиращо въздействие върху тяхната комуникация.)

В това състояние свикайте семейна среща и поставете ограничение във времето за нея. Започнете разговор в състояние на студено познание.

След това кажете нещо, което признава какво се случва и ограниченията на вашето влияние:

• „Забелязах, че се борим да ви накараме да дойдете на масата за вечеря.“
• „Забелязах, че трябва да ви моля няколко пъти да слезете от устройството си.“
• „Осъзнавам, че не мога да те накарам да дойдеш да вечеряш.“
• „Осъзнавам, че не мога да те накарам да слезеш от устройствата си.“

Оттам нататък предложи нещо, което комуникира къде се намираш, както и желанието ти за принос:

• „Обичам те твърде много, за да се бия през цялото време. Интересувам се от вашите мисли за това как можем да се разбираме по-добре и пак да вечеряме заедно. "
• „Работя усилено в момента и вашата помощ около къщата наистина ще ми помогне.“
• „Осъзнавам, че имаме лош навик и бих искал да го променя.“

И тогава: слушай. Без дневен ред.

10 Договарящи се правила за отглеждане на тийнейджър, без да нарушавате връзката си с тях

Шансовете са, че ако сте разочаровани от тийнейджъра си, те също имат свои собствени разочарования. Дайте им необходимото пространство, за да бъдат чути и да видят какво се случва. В края на тази кратка среща можете да стигнете до решение или да преразгледате темата.

Смисълът е да общувате с тийнейджъра си, когато вече не се дразните с нея, и да изразите желанието си за нов резултат.

Студеното познание е нещо като тайно оръжие за привличане на тийнейджъри, особено ако те са свикнали с вашата емоционална версия.

Какво ще стане, ако тийнейджърът ви откаже да слезе от устройството си, освен ако не им изкрещите?

Екраните наистина са проблемът на нашето време и те са сравнително нови. Така че, ако имате лоши навици на екрана, със сигурност не сте сами. Това не означава, че не можете да предприемете действия и в някои случаи може да означава да предприемете драстични действия.

Върнете се на семейната среща: ако имате лош навик за екраните, притежавайте го. Ако ви е трудно да поставите ограничения за себе си, вземете и това. Споделете поведението, което бихте искали да видите: телефоните се изключват по време на хранене и преди лягане, без да викате или да се карате.

Можете да поканите тийнейджъра си да сподели перспективата си за промяна на ритуала за изваждането им от телефона им, но ако сте били в рутина от известно време, те могат просто да изсумтят в отговор или да ви извикат контролен изрод.

И тогава, предложи избор: те могат или да се опитат да управляват това сами за следващата седмица, или вие ще инсталирате приложение за родителски контрол на всичките си телефони, така че да не се налага да разчитате на техния самоконтрол .

В момента, в който отворите приложение, ще привлечете вниманието им. Подгответе се за реакция, която ще включва много просия, казваща ви колко сте сука или че сте несправедливи. Предупредени сте.

Получих тази идея от клиент, който работи усилено със сина си, за да зададе граници на екрана, но той е пристрастен към игрите. Въпреки че казва, че разбира рисковете, свързани с прекомерните игри, той все още няма самоконтрол.

Ето какво е да имате контрол от трета страна: Ако сте като много, много родители и не сте задали ограничения за екрани и сега вашето домакинство е превърнато във военна зона, използвайте приложението. Не се впускайте в страха, че ако зададете ограниченията за децата си сега, винаги ще трябва. Доверете се, че когато те узреят и връзката ви се укрепи, крайната цел за самоконтрол ще дойде. И ако това означава екстернализиране на контрола в момента към дадено приложение, отидете за него.

Всичко това е подробен процес за това, което много родители отчаяно искат от децата си: Те искат да бъдат чути и изслушани, без да се карат, особено когато става въпрос за техните екрани.

За съжаление, това е част от по-голям неуспех в комуникацията, при който тийнейджърът се чувства като единственият начин да има контрол в ситуацията е да игнорира родителите си и да ги гледа как ги губят.

Освен това, проблемът с екрана е проблем за всички нас. Наскоро инсталирах ограничения на собствения си телефон, защото се нуждая от външна регулация. Не защото има нещо нередно с мен, а защото се опитвам да променя навиците си и екраните са навсякъде и са много пристрастяващи.

Ако искате да промените динамиката, започнете, като промените начина, по който общувате с тийнейджърите си. Задайте си онези самоотразяващи се въпроси, споменати по-горе.

След като сте направили малко размишление, говорете, когато вече не сте ядосани, и слушайте перспективата на детето си, като имате предвид това: „Обичам те твърде много, за да продължа да се карам за това.“ Това не означава да изоставим очакванията и стандартите; това означава да признаете ограниченията на вашия контрол и след това да си сътрудничите оттам.

И накрая, ако нещо на екрана се превърна в неподвижен проблем, тогава силно препоръчвам да използвате приложение на трета страна. Не бих го сметнал за провал. Бих го сметнал за мост, който сте готови да изградите, докато вие и вашият тийнейджър не успеете сами да стигнете по-високо.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Как да накарате тийнейджъра си да остави телефона си и да ви слуша.