ОБЪРКВАЩИ ЧУВСТВА

Объркващи чувства

Не знам как се чувствам; чувствата и действията ми ме объркват. Добре. Така че това вероятно ще бъде дълго и объркващо за всички, които четат това. Трудно изразявам чувствата си и може би е генетично, защото очевидно майка ми е по същия начин. Семейството ми никога не е било ужасно близко и преди това съм живял с приятеля си в продължение на около година (харесва ми той да бъде независим), въпреки че сега съм у дома. Ето някои характеристики, които знам за себе си, аз съм нещо като момче, винаги съм се разбирал по-добре с момчета, отколкото с момичета, чувствам, че трябва да бъда силната и не искам да показвам чувствата си пред други хора също не обичам да съм в центъра на вниманието. Имам много лоша концентрация и памет (вероятно поради ADD, но симптомите се появяват само преди няколко години); Имам малко памет преди 7-годишна възраст. И до прогимназията нямам много ясни спомени, но мога да си спомня нещата, ако хората казват нещо, което ми напомня, много различно от спомените, когато бях по-млад, където не го правя припомнете основните неща. Не мисля, че имах лошо детство, което би могло да ме засегне, дори когато мисля за най-лошите части, които всъщност не ме интересуват, (разведени родители, малко пари, нездрав баща, насилствена майка, сексуално насилие от брат (и) )? не съм сигурен дали повече от един, дори гледах как баща ми на приятели умира (инфаркт) и това не ме фазира. вид звучи като хвалене, а.). От време на време изглежда, че нещата просто се натрупват, въпреки че не съм сигурен какви неща и имам малко разбивка. По-рано режех (повече за нещо, което трябва да правя и внимавам, макар че не оставях никой да разбере) и се чувствах самоубийствен, само защото не чувствах, че има какво да правя на този свят, чувствах какво е смисълът да израстваш, ако просто ще работиш толкова години, като правиш едно и също нещо отново и отново, а след това ще умреш. Понякога все още се чувствам така, сякаш животът е безсмислен. Харесва ми да пия и хапчета с рецепта, само защото това е нещо, което ме прави щастлива и прави деня ми по-малко скучен. Изключително трудно интерпретирам чувствата си, не знам дали съм щастлив или депресиран, или объркан, знам, че имам малко безпокойство, което съм наследил от баща си, пил съм хапчета за това и ми хареса че ме караха да се чувствам вцепенен, което ме правеше по-щастлив, но пиех почти всеки ден. Не исках да спра хапчетата, защото беше друг вид пиян, но трябваше, защото не трябва да ги смесвате и след време се озовах в болницата. Понякога изпадам в такова вцепенено настроение, при което мога просто да преоразмеря дните си и да не си спомням много, без някой да ми напомни или да помисли наистина много за това, обикновено е, когато падна. Понякога не искам да говоря с никого, а друг път искам да бъда около всички. Чувствам, че прикривам щастието си, когато съм сред хора, може би част от това да остана силен. Освен това бях на терапевт, преди да си взема хапчета за безпокойство, и наистина исках да говоря, но не успях да накарам да говоря искрено, защото не ми харесва идеята да говоря с някой, който получава заплащане за това и наистина не се интересува от теб като човек, това е просто тяхната работа. Никога не съм говорил с никой от близките си приятели за тези неща, защото те идват при мен с проблемите си в търсене на съвет и не искам да ги натоварвам с проблемите си. Ситуацията е същата за този един учител, който винаги се е грижил за мен и знае какъв е действително моят живот и винаги съм искал да му се отворя за всичко, но не мога да се накарам да направя проблема си негов проблем също. Както и да е, дори още не знам какъв е проблемът ми. Наистина се надявам хората не просто да пренебрегват този въпрос, не знам какво не е наред, но никога не мога да мисля толкова ясно, колкото всички останали, всеки изглежда, че е в състояние да направи нещата много по-лесно от мен . Последно нещо, надявам се, че не помня нищо друго, забелязах в отношенията си в началото всичко е прекрасно, искам да бъда с тях и да бъда привързан, но след това изведнъж, а не постепенно, чувствата ми се променят и всичко за тях ме притеснява, а аз се превръщам в кучка и ги разделям постоянно. Не искам вече да ме докосват или целуват; Изобщо не искам да съм около тях. И тогава връзката обикновено приключва. И последно нещо, имам постоянна мигрена или главоболие всеки ден, които лекарят каза, че са главоболие от напрежение? Това е всичко, което засега мога да си спомня, за което съм объркан. Ще добавя още, ако се сетя. Просто искам да разбера собствените си чувства.

Ууу! Звучи така, сякаш много сте мислили! Не бих се преструвал, че мога да реагирам адекватно на всичко, което излагате, но виждам място, където мисля, че бихме могли да постигнем известен напредък. Това е вашият коментар за терапевта, който „наистина не се интересува от вас като човек, това е просто тяхната работа“.

Терапевтите избират професията си, защото се грижат за хората и знаят как да помогнат. Казвате, че не искате да отидете, защото вярвате, че терапевтът не се интересува от хората, вероятно идва от факта, че във вашето семейство хората, които трябваше да се грижат за вас правилно, се провалиха в работата си. Мислите, че и терапевтът няма да се грижи достатъчно.

Моето много силно предложение е да дам на терапията още един шанс. Просто го направете вместо вас - помогнете си да се почувствате по-добре, като говорите с някой, който е обучен да помага. Той или тя вероятно ще свърши много по-добра работа, като се грижи за вас, отколкото сте казали, че семейството ви е свършило.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @