Малката конфронтация е добра за вас

За да „завършим“ от амбулаторната психиатрична програма на болница „Лорел“ в Мериленд, трябваше да демонстрираме определено ниво на компетентност по отношение на уменията за твърдение или конфронтация. Не е чудно, че ми отне три пъти повече време за изписване от останалите пациенти.

Един ден по-възрастна жена седнала в средата на кръга. Изглеждаше много уморена и изтощена. Дъщеря й изхвърляше децата си на вратата си сутринта и ги оставяше при себе си до късно вечерта. Тъй като жената се бори с различни медицински състояния, това беше много тежко за нейното здраве и й попречи да получи останалото, което й трябваше, за да се възстанови.

„Вземете тези деца“, каза сестрата на жената и я натисна върху рамото.

Жената не каза нищо.

"Какво казваш?" - подкани я медицинската сестра.

„Ще се прибера до късно тази вечер“, каза сестрата и натисна двете си ръце върху рамото на жената.

„О, о, каза тя на медицинската сестра.

„Няма да спра, докато не се научите как да се утвърждавате“, каза медицинската сестра.

Трябваха й четири физически движения, за да я получи най-накрая, а след това тя каза: „Съжалявам, но днес няма да мога да взема децата. Имам нужда от малко време, за да се възстановя. ”

"Добре за теб!" - каза сестрата и всички пляскахме.

Двете медицински сестри ни научиха за емоционалните и физически последици от това, че сме така нареченият „приятен човек“ и таксите, които плащат телата ни, ако не „използваме думите си“, както казвах на малките си деца.

Като начало, не заявеният гняв залива кръвта ни с кортизол и произвежда протеини, които буквално могат да свият мозъка. Недоволството може да активира амигдалата, което ни кара да съществуваме в един вид постоянно състояние „бий се или бягай“, което отслабва имунната ни система, създава възпаление в коронарните артерии и предизвиква каскада от проблеми почти във всяка биологична система. Хроничният стрес, който идва с това да бъдеш клиничен удоволствие, всъщност може да причини психични разстройства с пагубните си ефекти върху префронталната кора и със сигурност може да попречи на човек да се оправи.

Докато гледах как сестрата се натиска надолу по рамото на жената, докато тя изрече вълшебните думи („Не мога!“ И „Спри да правиш това!“), Най-накрая го разбрах. Винаги съм се страхувал смъртно от конфронтация. Майка ми ме прозви като „розова пудра” като дете, подобно на „малката изтривалка”.

Както в повечето домове за алкохолици, нямаше никаква ефективна комуникация. Разногласията завършиха с това, че един човек напусна и не се върна. Винаги, когато получавах смелостта да кажа нещо откровено, обикновено беше последвано от много продължително, болезнено мълчаливо лечение. Така се научих да не казвам нищо.

В нейната книгаТанцът на връзката: Как да говорим с някого, когато сте луд, наранен, уплашен, разочарован, обиден, предаден или отчаян, доктор Хариет Лернер пише:

„Да говорим с ума и сърцето си е най-ценното от правата на човека. Способността да говорим собствените си истини формира ядрото както на интимността, така и на себеуважението. Поетесата Адриен Рич го казва красиво: не е, пише тя, „че трябва да разказваме всичко или да разказваме всичко наведнъж или дори да знаем предварително всичко, което трябва да разкажем.“ Но честна връзка, тя напомня ни, е този, в който „ние през цялото време се опитваме да разширим възможностите за истина между нас ... на живота между нас.“ Когато не сме в състояние да говорим автентично, нашите взаимоотношения се извиват надолу, както и нашето усещане за почтеност и самоуважение. "

Разбира се, все още ми отнема четири или пет натискания по рамото, преди да кажа нещо. Когато някой публикува директна обида към мен във Facebook или на моя уебсайт, аз се опитвам да го пусна. Ако се случи отново, се опитвам по-усилено да го пусна.

Едва около четвъртия път започвам да визуализирам жената в нашата психиатрична програма, подтиквана от медицинската сестра. Тогава си спомням защо трябва да се самоутвърждаваме: Да останем тихи подтиква отровата да тече през телата ни, предотвратявайки ни изцелението. В името на здравето си казвам: „МОЛЯ, АНАРИРАЙТЕ СЕ ЗА БЛОГА МИ, АКО ВИ ПРАВИ ТОВА! Не продължавайте да пишете гадни коментари. Струвам повече от това. "

Чувствам се добре, когато мога да събера смелост да го направя. Всеки път, когато се осмеля да се изправя срещу някого, ставам по-истински за себе си. Фактът, че светът не спря, когато се изказах, а читателите все още коментират, и има уебсайтове, които все още искат да пиша, означава, че мога да се опитвам да бъда по-напорист по-често, без да рискувам напълно да влоша себе си и отношенията си с други.Разбирам, че съм по-сигурен, отколкото си мислех, че се опитвам да действам в отношенията си с пълна почтеност.

„Нашите разговори ни измислят“, обяснява д-р Лернър. „Чрез нашата реч и нашето мълчание ние ставаме по-малки или по-големи„ аз “. Чрез нашата реч и нашето мълчание ние намаляваме или подобряваме другия човек и стесняваме или разширяваме възможностите помежду си. Начинът, по който използваме гласа си, определя качеството на нашите взаимоотношения, кои сме в света и какъв може да бъде и какъв може да стане светът. Ясно е, че тук е заложено много. "

Понякога малко конфронтация е добре за нас.

Най-малкото ще ви изведе от болницата.

Присъединете се към дискусията за Project Beyond Blue, новата депресивна общност.

Първоначално публикувано в Sanity Break at Everyday Health.

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!