Майка ми съсипа живота ми

Често търся в Google такива термини като „най-добрата майка в света“ и „обичаща майка“. Почти ми стана навик: включете лаптопа, отворете Internet Explorer, въведете обичайните заявки. . . и имате под ръка кутия кърпички.

Мисля, че правя това напразно с надеждата, че четейки нормална или дори необикновена майка, бих могъл да изместя собствената си реалност. Защо иначе бих плакал, когато видя ситком матрона, показваща най-малкото, най-глупаво факсимиле на любовта?

От това, което разбирам, майка ми е отгледана в доста лудо домакинство. Нейната сестра (леля ми) се опита да се самоубие, баба ми беше емоционално отдалечена и родителите й се разведоха, когато тя беше в ранна тийнейджърска възраст.

След това тя се омъжи (и разведе) с двама мъже, последният от които беше баща ми. Тя физически и емоционално малтретира и сестра ми, и мен, като същевременно поддържаше откровено фаворитизиращи отношения с малката ми сестра.

Родителите ми се разведоха, когато бях във втори клас. Злоупотребата не спря. Тя ми покри устата и носа, за да ме успокои, седна на мен, за да ме задържи, отне ми вещите, удари ме, плесна ме, ритна ме и дори ме задави няколко пъти. Веднъж тя ме остави в ресторант. Социалните служби разследваха поне три пъти, но майка ми се изплъзваше от неприятностите всеки път. Това продължи до миналата година.

В този момент баща ми най-накрая осъзна степента на малтретирането на майка ми. Той заплаши съдебни действия и тя най-накрая отстъпи. Сега прекарвам всеки втори уикенд с нея. Отначало се получи - сега, когато майка ми и аз бяхме нелицемерни, се разбрахме сравнително добре, имайки предвид това, което според мен е нейното психично заболяване. Наскоро обаче тя се върна към предишното си поведение, макар и по-малко физическо - не може повече да ме бута (14-годишно момче).

Израснах без положителен женски модел за подражание в живота си, докато не опознах мащехата си, прекрасна (и НОРМАЛНА) жена. Това от прочетеното може да повлияе на способността ми да създавам нормални отношения с жените в живота си. Притеснявам се, че бих могъл да бъда насилствен съпруг и баща.

Как мога да се свържа с тези, които са имали истинска майка в живота си? Разстройвам се от най-малките неща, както споменах по-горе. Емоционалните рани, които тя ми нанесе, все още са сурови и кървят. Притеснявам се, че няма да ми липсва, когато я няма.

За да обобщя, възмущавам се от майка си: Кога тя наистина ме е насърчавала? Обича ли тя, както подозрително твърди? Действия, а не думи, казват друго. Тя е съсипала живота ми - вижте по-горе.

Как мога да се справя най-добре с тази ситуация?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-1

А.

Майка ти ти е дала нещастно детство, но от теб зависи дали ще оставиш това да ти съсипе живота. Не всеки получава майката, която заслужава. Когато бяхте малка, липсата на любяща майка се чувстваше отчаяна. Но вие сте на 14 сега. Вече не зависиш от майка си. Тя вече не може да ви бута физически. Баща ти ти е дал друго място, където да отидеш. Най-важното е, че имате късмета да имате мащехата си в живота си.

Мащехата е обратният модел на вашата биологична майка. Ако й позволите, тя може да ви даде грижите и напътствията, които вашата собствена майка не може. Вместо да се измъчвате с търсене на очила, защо не вложите енергията си в създаването на възможно най-добрата връзка с мащехата? Няма да е перфектно. Не може да бъде. Не е задължително. Всичко, от което тя се нуждае, е „достатъчно добра“ майка и вие имате това, което имат повечето хора.

Ако вашата майка-майка излекува и се появи някой ден, можете да я включите и в живота си, ако искате. Просто не се лишавайте от алтернативна „майка“ междувременно. Изграждането на връзка с жена, която смятате за нормална, е най-добрата ви застраховка, че няма да прераснете в насилник, както се страхувате. Това също ще ви даде опит, от който се нуждаете, за да се свържете с другите, които имат по-„нормална“ връзка майка-син.

Вие сте умен и чувствителен човек, който мисли за неща, за които повечето 14-годишни не мислят. Ако направите своята част, за да създадете функционално семейство с баща си и стопмама, ще се оправите.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 4 май 2009 г.