Как мога да подобря връзката си с майка си?

От млада жена в Канада: Ние с майка ми винаги се впускаме в спорове, когато говорим. Често пъти, когато открия, че говоря за своите емоции или проблеми с нея, тя бързо ще ги отхвърли или ще сравни чувствата ми с другите. Това ме кара да чувствам, че емоциите ми са невалидни или не са важни за нея. Опитвал съм се да й обясня това много пъти, но не мисля, че тя ще разбере напълно моята гледна точка по този въпрос.

Поради това често се опитвам изобщо да избягвам да говоря с нея. Дори когато тя прави забележки като цяло, аз се дразня или автоматично се отблъсквам от нейното мнение.

Бих искал да знам какви стратегии мога да използвам, за да намаля този навик на непрекъснато разочарование и раздразнение от поведението на майка ми. Искам да й дам ползата от съмнението и да се отнасям към нея със същата откритост, както обикновено мога да се справя с другите. Обаче ми е доста трудно и бих искал още информация за това как се нарича този тип феномени и какво мога да направя, за да започна да подобрявам отношенията си с нея.

Всякакви прозрения или предложения, които може да имате, ще бъдат много оценявани. Благодаря ти.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-06-5

А.

Благодаря ви, че пишете. Позволете ми да ви попитам следното: Ако установите, че вратата е заключена, колко пъти разклащате дръжката на вратата, преди да се откажете? Дразните ли се с вратата? Или търсите други начини да се погрижите за ситуацията?

Майка ти е тази, която е. Способността й да се справя с емоциите е заключена. Опитали сте всичко, за което се сетите, за да проведете по-интимни разговори с нея. Тя не може да се справи. Това не е нова информация. Няма значение как може да се нарече нейното поведение. Няма значение, че искате нещата да бъдат различни. Няма значение колко различни начини се опитвате да я накарате да разбере. Тя просто. Не може. Направете. То. (поне засега).

Начинът да се откажете от въжето е да изпуснете края на въжето. Бой може да се случи само ако се съгласите да участвате. Не е необходимо нейното потвърждаване, за да бъдат валидни чувствата ви. Не е нужно да се разочаровате, опитвайки се да я промените. Не е нужно да продължавате да я плашите, като дрънкате ключалките й. Това само я затваря повече.

Вие я молите да ви приеме такава, каквато сте, но не връщате услугата. Вероятно има добри, но болезнени причини, поради които тя не може да се справи с чувствата ви, които са заровени в нейната собствена история. Толкова се страхува да се отвори, че дори не може да го направи вместо вас. Представете си колко голям трябва да е този страх, ако тя чувства, че трябва да избягва това ниво на интимност със собствената си дъщеря.

Моето предложение? Имайте повече състрадание. Приемете я такава, каквато е. Потърсете вашите добри приятели за проверка и подкрепа. Ако търсите романтичен партньор, потърсете някой, който е в контакт със собствените си чувства и който може да ви подкрепи във вашите. Това е законна нужда. Заслужавате да имате партньор, с когото можете да споделяте взаимно емоционална и интимна част от живота.

Най-важното, погледнете себе си. Доверете се на собствените си инстинкти и собственото си усещане за това, което е правилно, за да потвърдите вашите гледни точки. Би трябвало да е достатъчно. Ако не е, може би би било полезно за вас да посетите терапевт, за да разберете защо продължавате да търсите нещо от майка си, което го няма. Терапевтът може да ви предложи и практически стратегии за управление на отношенията ви с нея.

Желая ти всичко хубаво.

Д-р Мари