3 съвета за подпомагане на децата да развият съпричастност

Всяко дете вече е съпричастно. Всички сме (с малки изключения). Ние сме свързани с емпатия. Ние сме свързани с връзка, общуване и сътрудничество с други.

Емпатията се развива в ранна детска възраст. „Детето първо се научава да се настройва на емоциите и настроенията на майка си, а по-късно и на чувствата на другите“, пишат Джесика Джоел Александър и Ибен Дисинд Сандал в новата си книга Датският начин на възпитание: Какво знаят най-щастливите хора в света за отглеждането на уверени и способни деца.

По-нататък те обясняват: „Това, което майката чувства, детето ще усети и ще отрази. Ето защо неща като зрителен контакт, мимики и тон на гласа са толкова важни в началото на живота. Това е първият начин да почувстваме доверие и привързаност и да започнем да се учим на съпричастност. "

Изследванията също така показват, че 18-месечните деца обикновено се опитват да помогнат на възрастен, който се бори със задача. Например, когато възрастният посегне към даден предмет, малките деца ще го предадат на човека. (Вижте тук и тук.)

Александър и Сандал определят съпричастността като „способността да разпознаваме и разбираме чувствата на другите. Това е способността да чувстваш това, което чувства някой друг - не само да чувстваш за него, но да се чувства с него. „

Емпатията е мощна. Подобрява нашите взаимоотношения. Намалява тормоза. Допринася за успешни предприемачи и лидери. Емпатичните тийнейджъри също са по-успешни, защото обикновено искат да разберат материала и да го приложат (срещу получаването на добри оценки, за да получат добри оценки).

Като родител или болногледач вие сте началният учител на детето си за практикуване на съпричастност. Един от най-важните уроци се върти около емоциите. Деца, на които им е казано как да се чувстват - трябва да си щастлив! Не плачи! - да се откъснат от чувствата си. Което затруднява развитието на съпричастност към другите - и вземането на здравословни решения и ориентирането в живота като цяло. Както пишат авторите, „Как можем да знаем какво искаме, когато не знаем какво чувстваме?“

Прекалената защита също не помага. Александър и Сандал отбелязват, че прекалената защита е страхът да оставите децата си да се провалят или да изпитват болезнени емоции. Това е избягване на конфликти и изпълнение на всяко желание на детето ви. Той крие вашите собствени емоции, показва фасада на всичко е напълно наред. Което прави децата по-трудни за четене на емоциите на другите и по този начин практикуват съпричастност. Освен това го прави по-трудно да се свърже със собствените си чувства. Ако не можем да толерираме собствените си емоции, как можем да седнем с другите, докато те изпитват своите?

По-долу има три ценни съвета от Датският начин на възпитание за подпомагане на детето да развие съпричастност.

Разберете собствената си съпричастност.

Тъй като моделирането на емпатия е ключово, жизненоважно е да разберете собствената си емпатия. В крайна сметка децата вземат всичко. Александър и Сандал предлагат да се проучат тези въпроси:

• Какво означава за мен съпричастността?
• Какво означава съпричастност за моя партньор?
• Доколко осъждам себе си?
• Доколко осъждам другите?
• Доколко осъжда моят партньор на другите?
• Как мога да променя езика си, така че да отразява повече съпричастност и по-малко преценка?

Разберете другите - без да ги осъждате.

„Практикувайте се да разбирате другите, вместо да ги срамувате“, пишат Александър и Сандал. Обърнете внимание на това как мислите или говорите за другите (независимо дали е пред вашите деца или не). Склонни сме да влизаме в режим на осъждане доста бързо. Вместо това се упражнявайте да се поставяте на мястото на другия. Как това променя вашата гледна точка?

Помогнете на детето си да разпознае емоциите.

Помогнете на детето си да забележи емоциите на другите и техните собствени емоции. Задавайте им въпроси отново, без да вмъквате собствените си преценки. Александър и Сандал включват следните примери: „Сали беше ядосана? Защо се ядоса? Какво стана? Какво мислите за случилото се? ” „О, виждаш ли, че Виктор плаче? Защо мислите, че той плаче? ” „Виждам, че си разстроен. Можете ли да се опитате да ми кажете защо? "

Те са в контраст с тези осъдителни твърдения: „Не биваше да се ядосва и да го прави.“ „Не бъдете така. Няма причина да се сърдим. ” „Защо е ядосана? Това е нелепо! “ "Трябва да си щастлив!"

Може също да поискате да заемете някои инструменти от датските училища. В задължителната национална програма на страната „Стъпка по стъпка“ децата се учат как да четат изражения на лицето и да обсъждат емоциите, без да ги осъждат. Например, те разглеждат снимки на други деца, изразяващи емоции - като тъга, щастие и страх - и се упражняват да ги идентифицират. В друга програма, CAT-kit, децата използват измервателни пръчки, за да идентифицират интензивността на емоциите и да нарисуват физическите усещания и местоположението на своите емоции върху изображения на тялото.

Емпатията изисква практика. Както за вас, така и за децата ви. Обърнете внимание на думите си. Обърнете внимание на това как говорите за емоциите си с децата си и как говорите за други деца. Обърнете внимание дали оставяте децата си да усещат каквото и да се чувстват.

Не е ли смешно как уроците, които се опитваме да преподаваме на децата си, обикновено са тези, които ние също трябва да научим?

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!