Мисля, че имам проблеми с ангажиментите

Чувствам, че имам проблеми с взаимоотношенията. В момента имам гадже, но от самото начало чувствах, че не съм готова за нищо от това. Чувствам се много объркан и несигурен в чувствата си; в един момент ми липсва, а след това в следващата секунда се чувствам, че искам да скъса с него. Не знам откъде идва моята несигурност. Имах една връзка преди това, но тя беше много болезнена, която ме повлия силно и понякога се чудя дали проблемите ми произтичат от това. През това време от живота си бях на най-ниското си ниво и сега ми се струва, че ми е трудно не само да разчитам и да се обвързвам с други хора, но и че връзката ми се чувства неудовлетворителна - сякаш не се случва достатъчно.От една страна, мразех драмата и начина, по който непрекъснато играех заедно с игрите на бившия си приятел, но от друга страна се чудя дали това ми даваше нещо да правя, дали ме караше да чувствам, че нещо се случва в живота ми . Никога не се случва нищо в сегашната ми връзка - по никакъв начин това е напълно нормално, спокойно, вълнуващо. Приятелят ми е наистина добър човек, той е един от най-внимателните хора, които някога съм срещал, и понякога се чувствам така, сякаш той е този, който ме учи как да се чувствам обичан. Но все повече и повече започвам да се чувствам невероятно самотен. Продължавам да се изправям лице в лице с факта, че връзките (романтични или не) не траят вечно и това ме плаши. Имам проблеми с връзката с него по начина, по който искам - чувствам, че не мога да му кажа какво наистина ми е на ум, защото това би го подразнило. Чувствам се виновен и изгубен и това ми е на ума от началото на връзката ни през септември. (От САЩ)

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2020-03-17

А.

Има няколко улики за това, което може да се случва във вашия имейл. Благодарим Ви, че ни пишете и задавате този важен въпрос. Да се ​​окажете амбивалентни в една връзка и да се чудите за това е най-добрият начин да започнете да управлявате тези чувства. Чувството, че искате да се разделите и да предизвикате собствените си мисли, е много здравословно нещо, което трябва да правите.

Самият факт, че чувствате импулса да прекратите връзката, но не го правите и се чудите защо е това, което ви позволява да узреете. Алтернативата, просто да се действа въз основа на желанието да се разделим, би довела до силно нестабилно и нерегулиращо поведение. Когато имаме кръстосана мотивация да искаме да направим нещо, което знаем, че не е точно нещо правилно, и се предизвикваме да почувстваме натиска да го направим, докато упражняваме самоконтрол, ние засилваме способността си за емоционална саморегулация. Това е най-важното умение, което можем да упражняваме за личностно израстване, способността ни да се самоконтролираме и регулираме.

Психиката не е толкова загрижена за доброто и лошото, колкото за познатото и непознатото. Когато имаме непрекъснати интимни отношения с някого, тези взаимодействия стават познати. Бог, лош или безразличен, те се превръщат в „норма“ и това е, което очакваме да очакваме. Помислете за това по следния начин: Ако те правеха строителство точно извън мястото, където живеете, 10 дни подред с много отбойни чукове и строителни шумове, вие ще свикнете с фоновия шум. Първият ден, в който не го чуете, е когато усещате, че нещо е изключено.

Ние сме създания на навика и когато този навик се промени, това може да бъде много обезпокоително. „Драмата“ от първата ви връзка се превърна в „норма“. Сега, когато имате добро и любящо гадже, сякаш отборите в живота ви са спрели. Въпреки че е по-добра ситуация, ние често изпитваме копнеж по отборите.

Ето защо връщате драмата обратно в главата си. Мисленето за скъсване е вашият начин да създадете позната статика в живота си. Тъй като гаджето ви не предоставя драмата, вие го генерирате, превръщайки стабилността му и „научавайки ви как да се чувствате обичани“, в познат хаос. Веднъж имах пациент, който каза: „Искаш да кажеш, че циркът се е преместил отвън в шатрата.“ Мислех, че е добро описание. Когато нямаме външна драма в живота си, ние сме склонни да създадем такава вътре. Най-доброто ми предположение е, че се случва нещо подобно, защото приятелят ви не прави нищо, което да е червено знаме или да ви отблъсква. Но познатата суматоха може да накара психиката ви да го направи вместо вас.

Работата тук е да се осмелим да бъдем щастливи. С това искам да отделя време, за да толерирам неудобното чувство, че искам да се разделим, но да не го действам. Ако се чувствате смели, можете дори да обсъдите това чувство с приятеля си - не като заплаха, която ще скъсате, а като начин за задълбочаване на интимността между вас. В добрите дългосрочни отношения възможността да говорим за нашите нужди помежду си (само за неща като пространство и време) може да бъде начин за задълбочаване на интимността ни, като същевременно се уверим, че имаме достатъчно време сами да изградим желанието да се свържем отново с желанието .

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @